家庭教育中的角色扮演

人生如戏，真人出演天地间；没有彩排、没有暂停、没有重来！家庭并不能例外。

在家庭教育这个剧本里，孩子是当然的主角，就算长得比陈佩斯先生还喜剧，他还是当然的主角，本文要讨论的是家庭中其它人的角色安排。

一直以来，我相信这种安排方式是最好的：家庭教育中，父母一定要随时保持一致：情感一致、思想一致、过程一致……要求高的还要求尽力做到家庭中所有人都一致，就算吵架也一定要避开孩子；这样可以很好保证教育效果，不给孩子空子钻，让孩子始终接受正面教育而不是养成两面性人格……实在太有道理了对吧？一个国，咱不也要求万众一心，集中力量才好办大事嘛？

孩子还是婴儿的时候，我们也是这样做的，效果确实也不错，孩子是个乖宝宝

当孩子三岁以后，问题来了，孩子开始有小毛病需要纠正了，而且不再像婴儿时期一样，爸妈提点一下孩子就改，温柔的提示有时候不再好使，需要严肃的批评才能见效，这时候，我发现教育者保持一致不是一个好的选择。

所有教育者都温柔提示不做强制要求，孩子通常并不理睬，这会变成溺爱。

所有教育者都是严肃批评，站在孩子的立场上考虑，这时候孩子的处境好像太绝望一点，孩子那点脆弱的玻璃心能招架得住吗？请注意脆弱不是软弱，脆，这字的意思是：坏了伤了都无法完全复原的！这对孩子心理的健康发展明显不利。

所有教育者都用最佳批评方法：先亲情演出再来纠正错误、一边亲情演出一边纠正错误或者先纠正错误再来亲情演出，这不成了亲情绑架了吗？

作者以为，感情和事情最好不要搅和在一起，一个习惯被亲情绑架的孩子，人生重要节点，很容易因亲友错误的干预而走偏：大学选错专业，成家找错对象是最常见也最坑孩子的两种。

恰当的角色安排应当是这样：

父母有一人自始至终做孩子的铁杆靠山，杀人放火也罩你的那种，始终站在孩子立场上（这一点，孩子认帐才算数）。主要功能：

第一，保证孩子成年以前拥有足够的安全感，安全感太重要了，这是培养孩子自信心、自尊心、探索精神、挫折抵抗力的关键基石，没有之一；

第二，确保家长们与孩子心灵始终保持至少一条高效沟通渠道，这个东西的重要性，青春期的家长全知道；

第三，充当孩子狗头军师，无论是为了成功做事还是为了规避处罚，都帮忙出点子给方案做助手，努力成为孩子最好朋友，有时候可能看起来简直是损友。

父母中另一个，出演与孩子保持良好关系的、严格的、公正的大法官；负责与孩子一起制订孩子的行为规则并督促孩子按规则行事，孩子违规后按事先议定的规定严格执行；确保孩子的生长方向在家长的教育蓝图之内。

家庭中的老年人，如果智商在线水平够高，可以安排出演人民调解员角色，协助大法官把规则执行得更温柔一些；否则，任由他们自动出演孩子脑残粉就好了，不用管太多。

孩子的对头或者敌人，这个不用刻意去设置，生活中自然就有，家长要做的事是引导孩子正确去应对各色人等，关键是认识到这点：世上人心是永远不可能统一的，每个人都会有各不相同的立场。

孩子成年前的主要敌人是一个叫“别人家孩子”的家伙，家长要是利用得好，对孩子的成长很有帮助；利用不好，孩子大概率会认为家长和别人家孩子才是一伙的，那么，你们的家庭教育基本就算完蛋了；所以，如果自觉技术不太到家，不要刻意去设计，顺其自然就好。

家长们如果按这样的角色分配方式出演，家庭也就变成了一个高度仿真的小社会，孩子在家庭生活中就能得到良好的社会技能训练，学会在复杂的人际关系中去争取自己的利益（包括但不限于合理地钻规则的空子），学会自如应付各色人等。

这样的家庭长大的孩子，不会像一味鼓励中成长起来的孩子；自大狂妄以为地球都围着我转，因为他从小就知道，他不被所有人喜欢；

这样的家庭长大的孩子，也不会像一味严格要求甚至被揍大的孩子；自卑懦弱总感觉谁都比自己强，该出手时出不了手，最适合自己的机会，却总被别人抢走。

这种方案的执行难点：对导演要求太高，演员的协调太难；以我家为例，当我开始按这个思路去做的时候，自己都没有能做到最好：

本来是扮演靠山的人，在孩子犯错的时候有几回都没有能坚持身份，跳出来参与到对孩子的批评中去了，就算事后自觉做点补救工作，效果很有限。

全体家庭成员都一致同意这个方案好像不太可能，只能以导演身份自行做出一些调整，其它人的台词无法精准控制，只能随机应变，随时修改剧本，效果也要打一点折扣。

这种方案的执行结果：青春期的儿子性格相当平和，亲子关系、同学关系、朋友关系、陌生人关系处理比较中庸；有时候和家长有点小冲突通常不会越吵越厉害，孩子常常会在争吵中主动找台阶下坡，这一点，个人认为是相当重要的方案成功表现。

你以为这方案怎么样？尝试一下？有新发现记得你告诉我。

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