家长和孩子之间产生冲突，孩子沉默。
那这个问题，这个问题也是一个家长提出来的，和孩子发生问题问题的时候发生冲突的时候，孩子总是以沉默来面对，无论我怎么去问他，他就是不出声，然后，为此好像把父母的这个愤怒也勾起来了，我们来看沉默，它是什么？就是这个沉默是很有力量并且很有意义的，这个时候的沉默啊，其实是孩子的一种自我防御和自我保护的一个机制。那么我们就要来看他为什么发展出了沉默，这种防御和自我保护的机制呢，我不知道这个孩子是几岁哈，如果是特别小的孩子，他之所以沉默，是因为他不知道如何应对啊，不知道如何应对。
人在应激状态之下哈，有两个反应你就想哈，如果一个巨大的怪兽站在你的面前哈，你能感受到他对你是危险的啊，我这个怪兽不是比喻妈妈哈，我只是想让大家体验一下这种巨大的危险来临的时候，人内心的一种心理的反应，一种反应哈，是他可能马上拔腿就跑或者是。就是他会拔腿就跑，但是你会发现哈，在这个拔腿就跑之前，他一定是有一个停顿的空间的，那这个停顿的空间哈，就是一种大脑开启的一种紧急的自保的状态，就是我在这里保持不动，保持不动。
当我们面临一个无法去化解的危险的时候，我们的大脑会会关闭我们很多的感官啊，我们的这个很多的感官就被关闭了，关闭这些感官的好处是什么呢？就是让我们不去体验到那种面对一个巨大恐惧的痛苦啊[流泪]，因为这个恐惧太巨大了，他已经远远超出了自己的应对能力，所以那个时候我们是会。关闭很多的这种感官啊，思维的系统的，那这些东西关闭了以后，我们外在的一个表现就是石化啊，僵住僵化在那里困，僵住在那里就是你自己的，这个身体就已经是把你进行一个自我保护。
这个其实我想到一个溺水的那个例子哈，我们很多人会以为溺水的人，他是会挣扎的，但是经过科普你会知道哈，人溺水了之后，你会看到那个人是毫无表情，然后飞处于一种非常沉静啊，好像就是跟已经跟这个世界隔离了的这种表现，所以我记得我看到这个科普的时候，我就觉得这个人真是一个神奇的动物哈，就是当你看到这个人在水里，它没有任何挣扎。没有任何反应的时候，其实他已经是溺水的状态了，这个就是他大脑已经侦测到了一种死亡的信号，这种死亡给自己带来很多很多恐惧的感受，而为了让自己不去体验这种让人痛苦的感受的时候，所有的感官啊，思维啊，这些嗯，和外界交互的这种机能都会被紧急停止。
所以有人会说死亡很可怕哈，就是死亡之前的那一刻很可怕，但是到死亡发生的时候，那一刻其实人是属于一个平静的状态的，他早就大脑早就发出信号儿把该关的地方全关了，让你就和外界去隔离，所以，其实这个沉默和这个我们其实可以做一个类比哈，这个孩子的沉默可能就是妈妈释放出来的那种能量太巨大了，他无法应对。所以他就把自己所有的这种和外界交互的改观就关闭了，她的情绪也停止了，他的思维也停止啦，他的行动也停止了，所有这三个全都停止了，他就是在那里一种沉默的呆滞的眼神儿空洞的一个表现。
你当我看到这个问题的时候呢，其实我是也感受到了一种妈妈那边来来自妈妈那边的一个巨大的能量，就是我怎么问他都不说啊，然后让我这个有的时候忍不住就生气啦，这个就是如果你把自己带入到一个很小的孩子的话，面对一个成人这样连环的这种追问连环的质问，他就是无力应对的啊，所以他就用沉默这种机制去保护自己。
为什么呢，因为孩子和父母发生冲突，对于孩子来说本来就是一件很可怕的事情，父母对于孩子来说之间这个力量太悬殊了，如果父母在表现出非常生气，甚至是那种震怒的那种样子的时候，这个实力就更悬殊了，所以他们就会关闭自己的这些系统啊。
那么应对的方式是什么呢？我们都是作为父母，我们都是人哈，我们不是神，我们也有自己的七情六欲啊，我们的这个情感里面愤怒，他就是一个非常正常的一个感情啊，当我们感觉到不爽的时候，我们就是会愤怒[发怒]，所以愤怒，他并不是一个什么羞耻的事情啊，这个愤怒对于我们来说它也是有意义的，我们那个时候就必须要宣泄一下情绪。如果你能够很好的去自己去转化，或者是韩荣自己这部分情绪的时候，那可能我们展现出来就是一个和孩子能够很好沟通的一个样子，但是如果我们不能去涵容或者是这个情绪的时候呢，我们表现出来的就是非常愤怒，和孩子发生冲突哈，非常愤怒。
如果你能够做到涵容的这个情绪当然最好了，但是如果做不到，因为我们也是人吧，发个脾气也是正常的，也无需自责，也无须压抑啊[流泪]，那发脾气的时候，孩子当然也会有他的反应了对吧，它有的时候就呆了，有的时候就哭了[流泪]，这些所有的反应都是孩子，面对一个巨大压力的时候，他的一个正常的反应，所以也有生气的权利啊，她也有保护自己的权利，她也有生气的权利，这个权利是对等的。
那脾气发完了之后，如果妈妈做一些学习和成长，父母做一些学习成长，我们就可可以对之前然后发生的事情进行一个反思啦，刚才我那么愤怒，到底是我的哪个需求没有被满足，这个导致我的那段需求不能被满足的原因是孩子造成的还是其他因素造成的还是我自己内心的创伤造成的，我们是需要做这样的一个思考的。
那在冲突之时，你质问孩子其实是没有太大的意义的，他除了害怕什么都没有，他的害怕的情绪已经占满了他的大脑，你问他啥他也说不出来了，因为他的思维已经被杏仁儿和阻断了，被这个情绪阻断了，所以问他也没用。
所以就接纳孩子的这个沉默吧，但是其实我们发火的时候也是带着自责的，对不对？我们很想有机会去和孩子解释，去和孩子表达去和孩子澄清啊，那你后面的这个需求，就让双方各自冷静一段时间哈，然后等你们双方的这个寝室温度都下降了以后再能够来谈一谈这个事情，这样其实就可以啦。
当然，在谈这个事情的时候，如果父母能够做一些自我觉察的工作哈，想想自己的诉求，想想是什么保证了自己这个诉求不能被满足，然后和孩子做出内外一致的表达。
比如说哈，我也会和孩子生气的，我跟孩子生气呢，一般是两种状态，一种是我自己的原因，一种是孩子真的，但我觉得太过分了，我受不了啊，这两种情况，如果我当时的情绪比较激烈的话，我也会和孩子，有这种大声说话呀，或者是很激烈的，这种冲突的我也是人。
那么我在冲突之后呢，我也会反思，我看看到底是什么让我这个愤怒啊，有的时候我会发现是因为我自己很累了，然后是因为我自己的一些事情，搞不好令我焦虑了[流泪]，或者是因为伴侣没有给到我一个温暖的支持，但我觉得自己无力了[流泪]，然后我就会去和孩子表达这个部分，我会和孩子说，刚才妈妈那样对你啊，真的很抱歉[流泪]。妈妈思考了一下，妈妈之所以有那么大的脾气哈，并不是因为你不好，而是因为妈妈这段时间太累了，心里想的事情非常多，然后导致已经好像自己没有办法去处理了，然后只好就非常抱歉的就和你发生了这样的一个冲突。
这是我和孩子表达的一种方式，我会清楚的知道我的情绪是来自于我自己的，那么第二种呢，是来自于孩子的行为导致让我生气的，我也确认了是孩子的行为啊引起的，我的这个愤怒完全是因为孩子引起的，我也会跟他做这种内外一致的表达，我通常是这样表达的。
刚才你那样的一个行为啊，妈妈刚才真的无法接受，我也想听听你为什么那样做的一个原因啊，这个有的时候孩子会说，有的时候孩子也不会说，他可能情绪的那个劲儿还没过去啊，他不想说的时候我也不会逼着他说，我只是告诉他啊，刚才你那样对待妹妹的方式，妈妈是不能接受的，因为我觉得。你们之间哈那样处理问题的一个方式，我既担心哈妹妹那个会他的心里会很难受[流泪]，这也是我那个不愿意看到的，然后同时我也知道其实你心里也是不舒服的，可能你也并不想那样做，只是你说了很多遍他都没有听你才那么生气。
但是呢，你们两个处理这个问题的这个方式确实是让妈妈觉得很烦躁啊，烦躁到没有办法控制的程度啊，然后我可能表达了我这个部分表达了之后，孩子也就知道了我的这个界限啊，知道了我的一些界限啊，他们也会知道妈妈的这个界限是什么。
这两种方式都是我信息的方式啊，第一种方式是通过内在学习内在觉察和孩子做出一致性的表达，第二种方式呢，也是通过对这个事件自己的梳理，和孩子做出这种内外一致，我信息的一个表达，所以孩子的沉默呢，他就是一个自我保护的机制啊，然后呢，如果你对于她的这个沉默非常不能接受，还是想和他去做一些互动和沟通。你说的话希望得到他的回应，那么呢嗯，还是在那个当下可能做这么做也是徒劳的，不妨让双方各自都冷静一下啊，妈妈作为成人首先去做个梳理，和孩子做出内外一致的表达。
