大概一到这个节点人就忍不住得了“情人节综合症”，回忆矫情统统上来了。我们知道有时候这样不好，所以用了匿名的形式，说出彼此心底最深的秘密。
奇妙的是，这也是我们第一次谈到这些。
你也有一些不能或者不应该再回想起的心事吧，如果愿意的话，请在后台私信告诉我们吧。我们会再整理一篇推文发出来。
在“患病”的特殊日子里，没准别人的经历能一下子令你感到疗愈，同时，也请给别人一个被你治愈的机会吧。
无论是苦涩的，或者甜蜜的，我们都等在这里。
因为今天，不管你是否有伴，你都是自己的主角。
好啦，整理好心情，我们开始吧。
今天的音乐也是第三人称哦——第三人称-买辣椒也用券
关于心动 /
初次聊天，看他说话的语气，「哈哈哈/hhh」的频率很高，常常是一大串表现欢乐的字眼，便也跟着「hhh」起来。
那时候的我懵懵懂懂，新世界的大门还未向我敞开，但他率先一步到达，向我介绍他的生活，展示很多对我而言完全是新奇的事物，带给我无限向往。
我后来再回想起来，明白自己那时的心动不仅是因为遇到了一个温柔可爱且「向下兼容」的人，想要继续接受他的引领，也是因为另一个不曾踏足的世界击败了原本枯燥无聊的生活而由此产生的渴慕之情点燃了我。
再来一次的话，我会表现得成熟一点，维持好基本的友谊关系，不过应该不会再有机会了吧，不想打扰他了。
关于平淡生活的惊喜 /
我们已经很熟了，我很放松很邋遢地瘫着玩手机，刷到着迷的内容就入了神，看到一半突然无意识地转头去找他，就看到他手头一边在做事，一边很认真地盯着我傻笑。
关于暗恋 /
有一点心酸，长大以来，所有的喜欢都是暗恋，毕竟是会喜欢班上、年级里长得好看或者有优秀特点的人，毕竟对所以为的美好事物的向往是人之本性。
也不是没有表白过，实在忍不住的时候我还是很豁得出去的，只是最后都无疾而终，小学如此，初中如此，高中也如此，大学就几乎绝对收敛了，可能也和肥宅这个爱好脱不了干系吧。
不过长久的暗恋也让我明白了有时候或许不打扰才是最合适的方式，不然只会凭空给人家增添烦恼，如果不是同样被对方喜欢，如果不能察觉到对方对我的任何与对别人的不同之处，我想我应该不会再成为那个率先破坏气氛的人了。
这些感情我也会尽量回收利用，把它们变成前进的动力和缠绵的思绪，融入成长的轨迹，编织出一个2.0的自我。
关于爱你的证明 /
天气冷下来之后，在QQ空间发了一条：感觉自己穿上冬季校服整个人都胖了一圈。走到校门口碰到他，他笑回：“不胖啊。”
有段时间身体不好，早上发烧，迟到两节课。完全没想到他会突然拿手背贴我额头，几乎是屏气凝神的状态下被他问，现在还好吧。
晚自习，照常的古诗默写，他忘记“剽”字的偏旁，在我草稿纸上写了两个问对不对。特想笑但忍住了，一本正经地在正确的那个上面画了个大大的圈。
高中的教室就在他的边上，有一个学期他下午第一节有课，中午都会在。我总是偷偷观察他的动静，他一出门，必然会碰到我。
某个下雨天，从公交车上下来，发现他没伞困在校门口。于是超忐忑又超淡定地走过去，共撑一把，他问我答，晕乎乎记不清说什么了，但全程不敢多说一句话。
脚崴了，坚持一瘸一拐地去打印室搬资料，半路碰到他下楼，直接把东西抢走，提醒我不要再乱跑啦。
以上翻旧账，都是小心思的记录，想他。
关于一次谎言 /
放假时为了见面，找个借口骗了爸妈，忐忑出门。
那时候在高中，用的还是只能发短信的手机。在家里压抑着声音刚打完电话，突然收到短信，他说，我和家里吵架了。
- 那怎么办？
- 去找你。
现在？太疯狂了，我们的家可不在一个地方！还有几小时就放春晚了，每年都是一家人在客厅一起看的。这种时候怎么走得开呢。
我发短信给小姐妹求救，他要来找我，我骗我爸妈说和你们出门玩，怎么办！那头姐妹马上说，我来接电话，没问题！
千叮咛万嘱咐终于出了门，我在路边来回走啊走，很快，出租车在马路对面停下了。只是刚刚放假，只是几天没见而已。他下车走过来的时候，我却不知道怎么用语言形容。
我们只走了很短一段路，从我住的地方，到电影院，再回来。现在完全忘记当时都说了什么，只记得一起吃了一份章鱼烧，中间接了我妈的一个电话，情急之下让他冒充了和我爸妈很熟的男同学，回来的路上，忍不住慢慢地牵了手，那是第三次吧。
在我家附近的路上，来回走了好几趟，脱掉校服就可以装作没人管的大学生的感觉，很新奇。但在我看到了和我爸很像的身影以为他出来查岗的时候，还是像触了电的兔子一样快速甩开手。
我们相互安慰，这是高考前最后一次牵手了，只要遵守的话，高考就不会因此而扣分。真的很好笑。
回到家，我爸还试探，是不是那个小兔崽子来找的。我强装镇静地否认。没想到我爸接着说，竟然不是，那他不行啊，我对他很失望。
我的心情突然复杂，又偷偷感到窃喜。
关于失恋 /
是他先毫无预兆地消失掉的，冷冰冰地什么都没留下，我只是演绎了一场一个不再得到糖的小孩子的无声哭闹而已。
心情低落，没有了想说话的人，却像祥林嫂，不断和周边人复述他突然不见的事实，复述到麻木，便将自己关了起来，不断陷入回忆再回忆，然后悄悄保存好所有他存在过的证据。
大概过了一两个星期，终于熬不住了，临时定了一张电影票，平生第一次一个人看电影，是一部温暖的片子《小萝莉的猴神大叔》。出发的时候真的很压抑，在电影院专心致志闷了两小时之后好了一点点。
散步回去经过大桥的时候，碰见了一树开得正好的樱花，感到很幸福，再经过将近两三公里的体力消耗后，放松了许多，大概是真的可以启动自我治愈的模式了。
关于第一次牵手 /
班主任应该怎么也想不到，他的一次谈话造成了完全相反的效果。在晚自习的走廊上，班主任语重心长地说，我相信你们都是很优秀的孩子，能够处理好的。
她回到班级，打算晚自习结束后跟他说，考试前没事就不要说话了。但是下课后，他们却鬼使神差地走进了一件空教室。没有开灯。
他们在黑暗中坐着，进行告别的聊天。她已经记不起来当时聊了什么，只记得悄悄、悄悄地，两个人放在桌子上的手碰到了一起，然后慢慢握了起来。
明天开始就不要说话了，我会控制住的。
……好。
现在再也回想不起来第一次牵手的那种感觉了，甚至在牵手的第二天她就快要忘了。第二天她真的坚持住没有和他说话，而他更绝，完全就像一个陌生人一样，一整天都低着头，眼睛里只有课本。
老师在讲台上讲课，她坐在底下，自己慢慢用右手牵住了左手，很花痴地复习那种感觉。
现在想想，蛮羡慕她的。
关于他 /
是他让我彻底记住了《简简吟》，
“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”。
他坚定地认为纪念和庆祝都无意义，重要的语言会收藏一下，但不是为了日后作为怀念或依凭，那只是作为「a part of him」。
他觉得强行用物质的方式留存过去的美好其实是对过去的不尊重，电影里女主人公变成了植物人或是得了阿兹海默，然后男主人公很拼命地保全她的性命或想去cure她，这些都让他觉得格外残忍。
并不是不可以珍惜或是纪念，但方式不是那样的，那样会显得无情，纪念是深情的，而不是大多数人那种将相关物品藏在柜子底、仓库里的置若罔闻的态度。
他可以接受把这些供在佛龛上，但对于一个人来说佛龛里可以供养的东西实在是太少了，那些被放在柜子底、仓库里的所谓的纪念品，其实就是——牺牲品。
留下太多东西就是对真正需要留下的东西的不尊重，对每个人好就是对那些对你好的人的不尊重。
关于学习关心 /
刚在一起不久，他们就因为主动的问题争执过很多次，“没有什么事情绝对不主动找对方”似乎成了她的准则，这样好像就可以远离之前更黏着对方的自己。
而他也变得很配合，一天要对她关心上好几次，时不时就可以收到，“现在怎么样了？”的消息。时间长了她也就习惯了，习惯了被关心、被照顾，很多时候忘记了反过来去体贴他的感受，好像他不会有什么问题，遇上了也总是能自己解决，事后跟她提起两句就过去了。
昨天晚上她突然在知乎看起了一些和大叔谈恋爱的体验，大叔答主说，看着她从很作的小女生每天问“你到底爱不爱我”，成长到每天问“你累不累”，感觉很欣慰、很满足。
她突然来了兴趣，马上有样学样地发给他说，你今天累不累呀？对面一阵受宠若惊（？），噼里啪啦汇报起了自己宅家运动的事情，结尾赶紧补充上来你呢，你怎么样？
虽然之后她也很老实地说，这是跟知乎上的小朋友同学学习的，却也下定决心要好好改变一下。
关于现在 /
从00:00开始酝酿，不断回忆，有点无法接上以前的任何情绪了，也没办法再陷入那样的状态了，果然不抵流年。不过想起来那个在夜晚独自去看电影并一路走回来的我自己，还蛮欣慰的。
在那之前我很害怕一个人去做事情，只要独自在外就觉得孤立无援，经过那次之后我大概打开了一种新的与自己相处的模式，算是成长了一点点。
目前，虽然仍旧期盼爱情在我身上的降临，但也不会再勉强把瓜扭向我了，就好好提升自己吧（攒了好多好多要做的事情），新的一年，也要多出去走走，肥里和肥外要兼顾才行，一起成长吧。
断了联系很久的人，突然说想见一见。几次寒暄，我们很奇妙地没有一直冷场，反而可以轻松胡侃。很怕毁坏掉回忆里美好的一部分，毕竟都是加了滤镜的现实，最终还是拒绝啦。
近来又渐渐失了联系，也许是太怀念那时候的自己，所以是刻意地想要回避。只是希望彼此安好吧。
感谢读到这里，我们在后台等待你们的故事。
来吧。
