今天特别的邋遢，脸不洗，头不梳，眼皮沉甸甸的。最近有些进入了神烦的境界，偶尔莫名其妙地厌恶，看见什么厌恶什么，我觉得自己太闲，但又舍不得自己忙碌，我知道这种思想有多欠扁。
前几天又见了朋友楠。
楠和楠的妈妈视频聊天，楠被妈妈劈头盖脸地骂了一顿，楠妈妈称她是蓬头垢面的中年妇女，就算在家能不能搞好形象?搞的楠很受伤。我手一挥，安慰了她一番：“我也这样，在家不邋遢去哪邋遢呢？在家也要打扮成精致的芭比娃娃岂不很累。”讲真，每个光鲜亮丽的姑娘骨子里都住着一个邋遢的姑娘，她光鲜亮丽给这世界，邋遢给真正的自己。
邋遢该是种怎样的定义我觉得我才疏学浅，准确地定义不出来了，关于这段文字从刚才开始我写了删删了写，一直没理清什么头绪，看来思维也有邋遢期，就跟现在的我一般。实在抓狂，我微信给好友亦宁，她说专业作家都这样呢，更何况是咱们普通人，我说我真想把脑子拿出来用水冲冲。
不要害怕这世界让我们失望，我想多数人都没有活成自己想要的样子，比如我曾经想也许大概到了现在这个时候，我就有了一个属于自己的小房子，朝九晚五，周六周日，忙里偷闲的傍晚或深夜，能窝在中意的角落里，键盘上敲敲字，和朋友聊聊电话，哪怕没有自己的房子，也可以是一个繁华的小城里一座精致的月租公寓。
目前看来达到预期状态的就只有我的年龄。到了我这个年龄，结婚生子的朋友和非朋友海了去了，比如楠。楠这只软软的小姑娘嫁给了她美丽的爱情，老公家境好，婆婆公公和睦又亲切，婚后的楠依旧好看，生了一对美丽的双胞胎，在家做全职太太，没有经济负担，婆婆每天都来帮忙做家务照看宝贝，老公爱她爱宝宝，一家人每年基本上都会计划一次家庭旅行，让我羡慕不已，在我看来这是一个女人活到三十岁时很好的生活状态。
楠是很温柔的小姑娘，很随遇而安，从不挑剔，不会大笑成我那个样子，所以一般女汉子，彪悍这种词不属于她只属于我，她是一只软软的小姑娘，像夏日午后阳光里眯着眼睛的慵懒猫咪。我想大概也是性格使然，所以楠可以活成楠，而我可以活成我。
我常说我特别热爱这世界，但也没太把自己和这世界融合的多么和谐。我想起曾经我是个多么虚荣的孩子，一直到高中，在校园的优越感就是一团明亮的光环，把我抱了满怀，后来发现，知识和年龄一样，不断在增长，那是种量的增长，也是种质的飞跃，悲哀的是我还陶醉在自己光环当中的时候，成绩却开始下滑，那时候是高一，我慌了，慌的一塌糊涂，文理分科考试我因为文科考砸痛哭一场。选择文科，考砸的文科成绩会让我被分到不好的班级，那怎么可能该是我去的地方，虚荣作祟，一咬牙，我从此做了理科生，做的很吃力，千疮百孔，未来茫茫……
一路走来，我成了现在的我，五年前我选择离开祖国，第一次开始在异国他乡工作的那天，我幡然悔悟自己的当初，也异常平静了下去，我开始接受并不那么优越的自己，渐渐开始认清自己当年的虚荣，渐渐地放下身段，忘掉了自己拥有的学士学位，踏实工作。其实重要的是要怎样活着，能赚钱，那么只要不犯法，做什么不行？爱写作，那么不管成不成的了作家，怎么写不行？走着走着，这些想法便也越来越清晰。
我总看见呼吁人们热爱世界热爱生活的句子，不过就算我们还无法很爱这世界，至少也要爱着邋遢的自己，喜欢和接受我们本来的样子。
