对于学习，我感到自己越来越不走心。对于学习，我没有欲望。一句话说穿就是我不想学了。
我为什么不想学，因为我不知道未来在何方。就算知道，也清楚没有把学业划到我的未来计划里。对于文凭，我已经厌恶了。讨厌至极，恨到骨子里。
我不知道为什么学业在我的脑子会这样的无足轻重。
教育是这样的吗
我不知道，我不想对此做出评论，这样会显得我是吃不到葡萄说葡萄酸。因为没在这个体制里得到好处，于是就说这个体制是如何的不好。
我承认自己本身有很大的一部分的原因。造成这样的困局不是环境，还有自己。
我不否认知识给人带来的眼界，但是我对学校用这种模式所带来的知识心存疑惑。
站在学校的大门外，看着这建筑，静静地看着这些建筑。冷冰冰……
那一刻，我决定了，决定和这个世界保持安全的距离。
如果叫我完全割断与这世界联系，我想了想，好像是不太可能的。除了去死，但是我还没活够。
所以，活在世上，不得不做点事，以便能够供养起这繁重的肉身。
本来想的就是子承父业，回老家种上几某田，保证自己不饿肚子就行了。其实这样的日子想来甚是可行。
这样的日子可能我一个人过，是可以的。但在这世上没有成家立业似乎就不配活在世上。
而且，这样的生活能保证自己不厌烦吗？一年可以，一辈子呢？
所以这样的想法可以用来做最坏的打算，给自己吃一颗定心丸，让自己能够大刀阔斧的去开辟自己喜欢的且合乎在这世上存在的标准的生活。反正就是尽力折腾吧！大不了我回家当个老农民吧！而且经过折腾之后再回老家当老农民，会有一种解甲归田的味道，不会落下什么闲话，我可是和这个世界努力抗争过的，半生浮沉，现在累了，回老家来养生了。
但是这样的劲儿，我用不到学业上，更用不到社会交际上。
从心里，我已经把学业和社会交际抹去了。我知道自己在这方面深耕是不会有什么大的成就的，而且志不在此。
对于这两年的学业，我只，想放之任之。想学就学点吧！不学就拉到吧！
不是读书的命，无福消受。
现在待在这儿，只是满足父母的一种望子成龙的心。
其实在脑子里还是有一个意识，觉得自己读书是为了满足父母的心愿在读，意识到是在为自己在读的话，可能就不是现在这个样子了。
不读书就没有未来？
不知道这句话是真的还是假的，反正我现在是不太相信的，也许只有哪天头撞在墙上了，才会知道这时的自己是有多蠢！只是我现在没意识到自己的蠢。
我想十年后的自己看到现在自己就像现在的自己看到十年前的自己吧！是莞尔一笑，没有悔恨。相反会是高兴的吧！终于混到了而立之年，要解放了！如果人生的终点是六十岁，那么就走了一半啊！
对于未来，我没有什么担忧。但是这没担忧在心里似乎还没有生根。如果我的人生真像这样的洒脱，那么会少多少的烦恼啊！
我总感觉的自己的这个洒脱之心是被锁住了的，这个不安分的心在不停地跳动着，想要挣开枷锁，那个时候我想自己会是多么的疯狂。什么都敢想，什么都敢做（杀人放火除外）
那个时候，生命会是最丰富的。
而且，我感觉我先子的沉默是在攒着等待那一次的大爆发。
可能在未来的某一天，自己就变成了另一个人。连自己都感到惊讶，都会感叹！
想想都美啊！
对于现在，那就按照自己觉得舒适的方式活着吧！
我知道有些东西一定是要需要用一生去实践的。
如果轻易的就接受了别人的结论，那么人生会少多少实践的乐趣啊！
历史这出戏剧就是这样的啊！剧情不变，只是演员变了！所有的情感都没变！痛苦只有真切的体会了，才知道这真是……
快乐也是这样的……
所有的情感都是这样的……
别着急，人总是要不断的犯错，不断地总结，不断的我成长。
所以才要这么漫长的人生啊！
