曾经我看到过一句话，只是一眼的匆匆掠过，却仿佛心被什么东西猛烈地击打了一下。
好像恍然如梦，又仿佛恍然大悟。
“主动久了，人都会累的。所以我再主动最后一次，主动离开你。”
乍一听让人发笑，胸中再回味，却怎么也提不起笑意了。这是一种有着少女感的小情小怨，却也有一股过来人一般的自讽和无奈。
我一直都笃信，文字往往很多时候是写作人自己内心的剪影，只是有的藏得深，有的坦然公布着。现在的我有一种奇怪的习惯，在感情里，无论是处于幸福还是不幸福的阶段，我似乎都写不出甜的文字来了。而且有一种对自己极强的保护欲望，我愿意告诉同学、告诉朋友甚至告诉父母，我没有感情生活或者是分享感情生活不好的一面。就好像感情于我而言，是一个充满了不确定因素的定时炸弹，随时可以让我炸裂得粉身碎骨，尸骨无存。我总是这样，总是让他们不要有一点点期待。
可能这是一种受伤过后的应激反应，也可能是由于我过于脆弱不愿意再重蹈覆辙，我迷惑自己，灌输自己，以让自己可以随时预备，被放弃或者抛弃。
因为，我曾经用最真诚的心，没有防备地陷入一场爱里。
然而这场爱留下的遗憾，除了身上的伤，还有心口的一抹朱砂，极浅却极深。
他用钝刀割肉的方式，给着我希望却又用一次次的躲避给我清醒的失望。
时过境迁，所以我可以用一个还算较为客观的心态来描述这件事情。我被他爱过的，被担心过，被紧张过，被他保护过，被大家羡慕过。以前我的小情绪他是在乎的，以前我的难过他是有耐心安慰的，以前的吵架，他的眼神是想挽回的。这一切都是完美地铺成一张网，困住我自己张牙舞爪。
他给过我一个名叫“希望”的东西，这个东西危险系数极高，像毒品，让人幻想，让人憧憬，让人好像悬浮在最高的空中享受旁若无人一般的快感，也可以从最高的摩天大厦里面被狠狠地推落，没有一点点余地，不讲一丝丝怜悯。
我不责怪他，更不敢怨恨一场爱情的死去，就像在黑暗里，影子都是会离开自己的，我没有可能也没有理由要求一个人永远的爱和忠诚。
我终究是个俗人，第一次坠入深渊的心，是窒息般的疼痛，没有防备。我即刻产生了自卑，而后看各种鸡汤的、反鸡汤的文字，好像希望自己可以一夜间长大，把感情看透就不至于深受其折磨。可是这可能只是场噩梦的开始，最残忍的不是彻夜无干的泪，而是许多年以后我还有这样的条件反射，害怕自己不坚强，害怕被吸入深谷。
我哭过还哀求过，不是因为留恋爱情，不是因为他，也不是因为感觉自己被否定了不能接受，而是因为承受不了这样的疼痛，夜夜难寐、撕心裂肺。
我见过他爱一个人是什么样子的，却没有准备过他因为要爱另一个人，而躲避我的样子。
如果有人说这样有温情的和平分手是因为他怕我受伤害，我会承认，的确，他做了一个好人。但是感情的末期，“拖延”和“留情”两个字，像刽子手一样，他们不执行处决，却要你日日凌迟直到自己愿意出局。
感情里最大的恶意就是拖延。不冷不热，不痛不痒。甚至偶尔还向对方的伤痛表示道歉和关心，会让人发梦。我就几度陷入矛盾，还想象自己是不是在经历什么偶像剧的狗血剧情，以为他是不得已的苦衷才突然像变了一个人一样。只有旁观者和事隔经年以后的自己才能看得清。
现在的我不会再有这样撕心裂肺的疼痛，或者是说，我不允许自己再陷入这样的感情囹圄，所以我异常悲观，总是不相信自己能得到幸福，也总是防备，防备着有朝一日的抛弃和背叛。甚至会在感情中有一些伪装和做戏，有时候是妥协，有时候是迎合。
我知道这样很残忍，让自己的棱角被磨得血肉模糊，但是我宁可这样，也不想再一遍.......重新来过。
可是我已经撕开了这场噩梦，他的故事只是一场序曲和开篇。梦的后衍，是我再也不敢容许自己投入，但是我却还充满了投入的余力和对美好的憧憬。所以注定了这场劫。
