好久没有工作了。顺其自然，还是无可奈何，好像一切都是天意；满脑子的遐想，罗列了好多可能，却没有走下去的方向，总是在原地打转，仿佛置身于一个巨大的漩涡，转着、转着，始终没有离开。试图从书中找到出口，没有；心里的虚妄，身体的懈怠，在一种情绪里浮浮沉沉，呼吸是沉重的，有些窒息，想着找以前的朋友，倾诉内心的挣扎，却发现没有答案，一切好像都要离我而去。
《论语》、《长短经》、《道德经》······告诉了好多智慧，给我的只是对以前的批判，那些往事，好多不堪的经历，自责、不公、悔恨、无奈······，怎么做人，怎么做事，怎么交友，修心、修德，错得离谱，只能增加恨意，奢望一切是否能从头开始，是否就会就会有不一样的境遇；重新来过，我又会怎样？当下，没有朋友，亲情淡漠，人生没有温度，冰冷的空气包围着自己的身体；周遭的事不尽人意，自己的心无处安放，究竟该归于何处，才会不枉此生。
前些时日，父亲参加完一个从来不联系的亲戚的升官宴席后，郑重地告诉我：你要注意点了，你不懂得感恩，注定没有人再会理睬你。列举了大量的证据，包括好久、好久的过往，就是想告诉我：你是多么得不堪，你是多么得失败，简直就不是个好人。我怒了。跟他争执了好久，内心很痛，我原来是这样的，在自己父亲的眼里，竟然是这样的。一切都很灰暗，说了那么多扎心的话，就是为了一群毫无意义的人，他们在炫耀了自己的同时，还不忘拿起一把刀，砍我几刀，让我的父亲提醒我一下：你是个混蛋！
我是个善辩的人，口诛笔伐也有一些诛心的能力；此时我沉默了。竟然是这样。原来如此。我的婚姻，给了我一个境遇，让我的诸多想法离我而去；年轻时的坎坷，都是自己的错误造成的，我没有逃避，选择了责任，很苦却一直坚持着，过程中因为不甘心，又做错了好多事，伤害了一些人，内心的悔恨，折磨了我好久，冥冥之中，老天爷也惩罚了我。我接着。时刻保护自己家庭的安全，因为稀缺心理，让我在外界的交往中，把钱看得较重，失去了好多机会和友谊。心比天高让我不愿低头，用儿子的一句话：生活在底层，却保持着高姿态，让人不爽；直言不讳的我，妄图表达自己，在这个看钱的社会，怎么能行？
即使是自己太不争气，无法满足别人的期许，那又怎样？一个凡人，做了那些凡事，没有回避，就是做了；不得人心又何妨。你不是我，又怎么知道我的境遇。该怎么做，我知道。犯了错，就要接受惩罚，我接着；在友谊和家庭的天平两端，我选择了家庭，说我不义，又有何妨；你有你的辉煌，我有我的平凡。你怎么知道，在我心里，你的辉煌就一定会让我的平凡低头，那是你的猜测，不是我的追求。至于围绕你的辉煌的那些人，他们说些什么，又怎会打击我呢！我难过是因为我的父亲，他也是那么世俗，竟然愿意跟随不相干的人，去锦上添花，却不愿给自己的儿子一点温暖。
做自己的事，不管是否合情合理，此情此理是你们的，我只要听从自己内心的愿望。每个人都在自己的认知里活着，不见得在这个世道，只有你对，我都是错的；我看重的，你不见得在意；你看重的，我根本不在乎；我不会强求你的，也请你放过我。或许不懂得是我，但是，在我的心里有个声音：见不得人的手段藏着，表现的都是表象。
