望着杯盘狼藉的房间，即使是习惯了邋遢的我也忍不住又极不情愿地去收拾。一边收拾，一边骂这几个没心没肺的疯完也不知道帮我收拾一下。本想着好不容易有个周末休息一下我的身心，几个二货又哭着喊着要聚一聚，天杀的这次该轮到我请客，其实特么每次都是我请客。理由很简单，“谁让你还单着呢”“特么的，我想单着么，这不是天天忙着救死扶伤嘛，哪里有空谈那些男欢女爱啊”“大哥，你都奔三了，我儿子都快能打酱油了，你不会为了人类医学事业甘愿孤独终老断子绝孙吧”“去你丫的，再胡咧咧我先让你断子绝孙”“你们这样欺负一个单身狗，于心何忍啊，是吧，哥，对了，今天我和我家那位去看了婚戒，哥我待会儿私聊你你帮着参谋参谋吧”“呸，鄙视你们这群十足的虐犬主义者!”虽然我嘴上骂着还是在想着这次要吃什么，那么多年早已习惯他们了。

      “来我家吃自助火锅吧”

      “好”!

      “我有火有锅，食材自备!”

      说完这一句我就退出了群通话，拿起外套，出去买菜，我太了解这帮孙子了，要是有人能带一根葱来，我就是孙子。

      最终我当然没当成孙子，少酌了几杯，些许醉意麻痹不了神经，只会让神智更清醒。清理完残羹冷炙，独自坐在书桌前，突然安静下来，能清楚地听到时钟的秒针在一刻不停地奔跑，思绪也跟着跑起来一跑就收不回来。啪嗒啪嗒，秒针的声音越来越模糊，我就这样陷了进去。

     那时我们还在一起，我一边快步走在去教室的路上一边打电话。你一边洗衣服一边打电话。“几点的车”你问。“想我了嘛。”我笑着反问。“没有啊。”“真没有啊? ”我知道你在骗我就故意又问你一遍。“嗯”。“好吧，老婆，我想你了” 我笑着说。“嗯，我洗衣服呢，忙着呢，不要跟你讲话了，挂了。”“嗯，好吧，我去上课。”“那你快去吧，等会儿QQ上聊，你挂一下，我不方便。”“不方便就不挂呗。”我是死活不愿意先挂你电话，在一起三年多，偏执地没挂过你一次电话。倒底是为什么不先挂电话呢，原因依然记得很清楚。我是个自以为很懂得爱情的人，关于爱情的各家说法，也都略知一二，也自以为自己对待爱情的态度是正确的。一度将“我既做好了与你共度一生的准备，也做好了你随时要走的准备”奉为最完美的恋爱观，甚至也还得出过“没经历过异地恋的人是不会懂得爱情的”的狗屁结论。在一开始与你在一起时，看到过一句话，“爱情就像打电话，不是你先挂就是ta先挂。”从此再也舍不得挂掉你的任何一个电话，当然后来依然是你像挂电话一样把我挂了，还像拉黑电话号码一样把我拉进了你人生的黑名单。不会闹不会上吊，所以在要分手时，我是一哭二哭三哭哭。哭也没用，没用也得哭。那个时候，真的什么心灵鸡汤都没有用，安慰的话只有在安慰别人的时候才有用，对于被安慰者唯一能感受到的就是偶尔溅到脸上的唾沫星子，所以再后来我就不再去安慰别人，因为我知道骂一顿的效果远比安慰来的实际。

   说到实际，我什么时候变得实际了呢。刚在一起的时候，你说你是实际的，我们走不到最后。我没说我实不实际，毕竟我一直标榜自己是百分之九十五的浪漫主义加上百分之五的现实主义。可是在一起时间长了，我们越活越像，不仅长成了夫妻相，而且你变得浪漫主义起来，而我也慢慢实际起来。这样没什么不好，越来越相似的价值观，像是越来越接近幸福。你像个智商清零的小孩子期待我们的未来，我像个买斤鸡蛋都要讨价还价的中年大妈，不是传染，而是爱。爱让你越来越不在乎我们双方家庭的阻碍。爱让我越来越想着如何赚钱来维持我们的花销。某一天我就开始问我自己可以在哪里给你一个家。那时你为了给我省钱，不要玫瑰，不要美食，不要一切浪漫却耗钱的东西，只要和我在一起就开心。我一直做家教，投文章赚稿费，只是想多买一次车票，给你多一点陪伴多一点浪漫，也不想让这份爱情给家里添任何负担。每次一起逛街，你都说，看我们多像一对小夫妻。对啊，多像。

      叮咚，午夜的整点报时，狠心地把我拉了回来，也拉回了沾染着岁月尘埃的记忆。视线有些模糊，至于后来你为什么又把我挂了。原因我不大记得起来了，我想大抵是因为你在忙吧，忙于工作，忙于生活，忙于给爸妈一个交代。也或许只是梦醒了，醒了就要变回现实，不能老活在梦里。我更希望是你爱上了别人，你和他有着更美的爱情。毕竟我依然那么坚定地相信爱情，所以我偏执地希望打败爱情的是另一段更美丽的爱情，而非其他。

      拿出手机，点进了你的空间，前不久你还晒了宝宝的照片，宝宝笑得很可爱，双眼皮，高鼻梁，很像你呢。当初说好的走不到最后也要做你儿子干爹的呢。可就像说好的不再为你流泪了，却又忍不住哭了，那么多说好的终于也还是说不好。

      罢了罢了，只要你幸福就好，这也是我们说好的，这个一定要说好，不然我还得再去和你说好才行。