今年我27了。没有鸡血，没有鸡汤，没有成功的事业，也没有用来腐败自己的金钱。
23岁，从大学毕业，从北方辗转至成都，这个陌生而向往的城市，这里有我的爱情，也终将会有我的家，那时候的我那样想着。
那时候租住在一个破旧的小区，整日和老鼠蟑螂做着斗争。那时候的工作很努力，很拼命，我以为只要努力，工作会好的，工资会涨的。那时候每天晚上会多做一点菜，为明天上班带好盒饭。那时候有梦想，有期盼。知道前面有光，前面的路总是亮的。
24岁，25岁。对，我一直在工作，当然还有对于社会的各种新奇和尝试。每天都很开心，因为一个人，一件事，甚至是一朵花。每天没心没肺的笑，没心没肺的闹。
父母催促，总应该为以后自己的家想想。我笑着说：我都还是一个孩子，想什么家啊。
恍惚间我26了，应该算是大龄剩女了吧，我安慰自己，幸好自己有一个男朋友，不急，不急。
26岁那年，我想结婚了。突然那些荒诞和没心没肺的日子没了，一起消失的还有那些曾经和我一起没心没肺的人。
26岁，我开始焦虑。我开始害怕，我知道我将要去组建自己的家，可是我还什么准备都没有做。我知道我得开始准备生孩子，可是我害怕怀孕期间生活的拮据，我更害怕生完孩子和社会的脱节。我害怕，甚至是惶恐。
我总想抓住些什么，这个时候，爸妈开始说，你可以去考公务员啊。突然我感觉像抓住了救命稻草，我重新有了目标。嗯，对，考上公务员，然后结婚，然后过一年二人世界，准备生孩子，简直就是完美。我想象着，然后开始拼命复习，可是公务员和我开了一个玩笑，失之交臂。结婚的事情是早就定好的，26的我，结婚了。我们彼此相爱，我们结婚了。
我过得很好，带着新婚的甜蜜。
过了年，我27岁，对，今年我27岁。在成都，我们有了自己的房子，有了自己的家。当然我们还有房贷，还有装修房子欠下的信用卡。日子过得很幸福，但又有些捉襟见肘，有些兵荒马乱。
27岁，结了婚。让我更加的害怕和慌乱。我害怕以后的生活，也害怕我没有做好一点点准备。父母总是催促我考公务员，当我再次拿起笔的时候，我特别想哭。27岁，好尴尬的年纪。可是我却还要在这些选词填空和数学题中纠结，我想哭。哭自己的没用，哭自己的毫无计划。我又想笑，笑自己，一把年纪还要和一些不着边际的题较劲。
咪蒙有一篇文章，90后的中年危机。每一条都戳中心里。人到中年，难免尴尬，难免焦虑。
身边所有的人告诉我，要积极，要阳光，要正能量。可是一晃27，人到中年却一事无成，还和这些高中生的题在死磕，我惶恐，迷茫，不确定，挫败。我能想到的所有词都不足以形容我此刻焦虑的心情。
那么大的年纪，无所适从。
我不是圣人，不会站在道德的制高点去评判些什么。也不知道大多数的90后都在经历些什么。
可是我真的害怕，害怕就这样毁了自己。我想要一个孩子，可是也害怕社会会抛弃我。
可怜自己，也可怜伸手不见五指的前途，钱途。
