本来孩子回家过寒假的第一天，6000多里用了三天时间才到家，我很挂心也紧张。
说好的我给他包饺子。
因为我听他说,冬至那天，学校排队买水饺吃，最后学校直接卖速冻饺子让自己回宿舍煮着吃，因为实在是供不应求。
我就决定孩子回来要给他煮一碗热腾腾的饺子吃。
下午3点闺女练习打架子鼓。
昨天就买好了韭菜。午饭过后，我拿出肉化上；电饭煲炖上羊排。摘好韭菜洗干净沥水。
想着天气冷，就不愿意用手和面，拿出和面机和好面，也没有管他。心下以为闺女打完架子鼓回来我再包也来得及。
儿子回来的挺及时，肯定是儿子建议驱车回家的路上去接上闺女。我骑电动车，闺女跟着他们的车先回家。这个天骑电动车确实是太冷。
我又跑到药店给母亲买好了几样药。因为药店的药也不多、她们还要去别的药店去拿，所以我大概在药店又等了一个小时。
骑电动车回来的路上冻的发抖。
好不容易回到家，放下东西喘口凉气，就拐进厨房。
我化的猪肉又被他泡进水里！几个焉吧的胡萝卜也被他泡在水里。烦死了他这做法！但我忍着没有发作。
绞肉机绞冻住的肉好绞。我对他说。他接着说：早化完了，我泡泡血水。
我没有接话。把和好的面从机器里拿出来，放在面板上。他又开始了抱怨：我说了机器和面不好擀皮。下次我用手和。
明明机器和面，面很劲道。好吃呀。可是他不这么认为。
这人有病。
那我就说，下次你和面吧。然后问儿子，女朋友没说跟着来？他马上开启了诋毁我的模式：家里没收拾怎么让人家来。地也没有扫，厨房也没有打扫，桌子上摆的乱七八糟。不能光看手机。
我无语了很久。
结婚这么多年了，他就拿这点事说来说去。
我怕他这个找茬的模式，每天早上起来就拖地，扫地；厨房的抽油机每次都是我搽洗；有时候我在厨房洗菜确实是会沥水到地上，这样的毛病真的一直没办法改进。但我因为他一年到头的说教，所以也很谨慎；他说我洗碗洗不干净；等等，反正都是毛病。
奶奶的，这货情商低的可怕。从来没有听到过他的溢美之词。
结婚很多年，别的人都带家属参加的活动，他从不带上我去，对人家说，家属带不出门。
我就一直以为自己长的太丑，给他丢脸。
直到有一天，一位嫂子说：你怎么不参加聚会。我说，我这样的出门给他丢脸。嫂子说：你双眼皮，大高个，又有文化又有学历，他找你是高攀了。
这个时候的我眼泪居然都是泪。
我是在他的诋毁中过了这么多年。拿着虐我的态度，是他的日常。
明明是我教育的孩子，到头来都是他的业绩。人前他炫耀，我不和他争，因为荣耀属于一个家庭。可是这货，一直高高在上的样子，真让人生气。
下饺子的时候，儿子端上餐桌，他在吃着看足球比赛。我还在厨房下第二锅，儿子站在我旁边，我催他：你赶紧的去吃。我下好了一会儿就去吃。
儿子说，没事，我等一会儿，反正我在学校这个歌点也不吃饭。
我很温暖，我知道是儿子等着我一起去吃。
我用大饺子盘盛出来的饺子，儿子说要换成小饺子盘。我赶紧从大饺子盘倒出来，那人又开始奚落我：怎么一开始不用小饺子盘。
我懒得和他说话。拿着空了的大饺子盘走到厨房盛第二锅饺子。
在消毒柜拿碗的时候，不小心两个盘子应声落地。那人从客厅跑过来，想说我怎么这么不小心。被儿子用眼神制止了。我没有理他的态度，拿起扫帚打扫干净碎的盘子。儿子说：碎碎平安，岁岁平安。
给每个人盛好饺子汤放在桌上。我过去吃饭。
闺女非用小碗吃饺子。又跑到厨房拿了小碗给她。
这个时候大家都吃的差不多了。饺子剩了一些，我用手直接把一个盘子里剩下的几个放到另一个盘子里。那人开始了奚落：怎么不用筷子。
一共有五个饺子。刚才倒的时候他嫌倒了，现在又嫌我用手拿过去。筷子大家都用了，我也没有拿公筷。顺手就放到另一个盘子里。他还这么多毛病。
你不挑我毛病能死吗？！
我的自信就是被这货挫掉的。
人前一副善解人意的样子，人后这么恶心的嘴脸全都塞满我的世界。真他娘的没有教养！
人过半百了，不知道他哪里来的勇气天天诋毁给他生儿育女的人。
我真替自己付出的不值。
我在家也是无奈之举。想着靠自己做自媒体贴补家用；瘟疫闹的闺女学校有点咳嗽感冒，我就不敢让她去上学，家里得有个人看着吧。幼儿园每天上学晚放学早，我去上班也不现实；他去上班挣钱比我多，还有双休，还能接受。开始的时候，不就是我去上班，他在家看孩子吗。结果他看孩子、教育的孩子眼里全他妈都是我的不是。这也不好、那也不好，一点优点都没有。
你早干嘛去了。你眼瞎，你教育孩子也眼瞎吗。
我才不甘心在家围着孩子转呢。我父母供养我考学出来不是为你家养孩子的，我也想多挣点钱。谁不挣钱谁都说话做事不硬气。
可是，家庭中要相互体贴相互尊重相互理解，是吧。就这个现状，总得有人做出让步。
即便是你不出门工作，也一样生活、不就少享受点吗。
出门工作也是为了这个家更舒服些不是。有什么好高高在上的呢。
社会分工不同而已。
都说夫妻本是同林鸟。我就觉得我和他一直没在一个频道上，本来就是两个林子里的。
家里有点业绩都是他的；有点不对的，全都是我的错。这是一个男人的故事风格吗？！
比如2000年购买的一套公寓房。47万，分五次付完，一期8万多。两年付清，没有利息。当时恰好赶上他离开部队，部队给了一些生活补助资金。赶上二套房限购，公寓不限，还是精装。
我就和他商量，是不是买。他也跟着去看过了。
最后是我拍板决定买了。
谁知道瘟疫导致晚交房子半年多。房价又跌。我想退房的时候已经晚了，找律师找仲裁，折腾了大半年没收房，最后还是收了，我着急用钱，一下子和租赁公司签了三年协议，一次性给打过来三年的房租。
其实47万房款有一部分是他的退役金，还有一个35万，我用在给闺女买学区房上了。当时买天鸿房子的首付60多万，不就有我提前取出来的存的35万吗。不知道他善于遗忘还是装忘，我没有说什么，我只是懒得和他辩论。我也懊恼自己不该投资公寓。
结果他一直耿耿于怀，说我拿他的钱投资了，就不该买公寓房。要不然也不会家里资金这么紧张。巴拉巴拉。
全是我的错。
一提这事我也上火，我也不是拿着钱吃了喝了，我是投资。投资之前不你也参与了不是。你当时要不同意，我也不敢去花冤枉钱不是。怎么一没让自己满意，责任全是我的呢。
人都说，清官难断家务事。一般他说这些不是，我懒得和他争辩。结果他把我人前留给他的面子当成了我默认了自己的失误，当成我是世界上最对不起他的人了。
一直归结为这货情商低。人前还给人一种我欺负他的感觉，因为人前他善于伪装自己。
想来想去，总觉得这辈子他娘的活得太憋屈。真希望有一座庵，能让我容身。青灯照壁不做谁的妈。就一个人，生死无牵挂。
