今天早晨，我第一次使用了自己的照片作为微信头像。
而且，是第一次开通了朋友圈。
虽然，我的朋友圈里空空如也，一条信息也没有。
但我决定从今天，从这个清晨，从当下这一秒钟开始，我要开始发朋友圈。
我要活得跟别人一样，跟周围的人一样。
我的心，一辈子都困在一个死寂的空房子里，一个人，走不出去，孤独、寂寞、无趣，唯一的期盼就是母亲的归来。
恋爱婚姻中，等待的人变成了他。
如今，我已经没有可期待的人回来。
但我拥有了自己，我要和热气腾腾的生活，和火热的全世界在一起！
我不想找借口，抱怨母亲或者丈夫。
一切都是我自己不够努力，自己快乐或者痛苦，都由自己决定。
人生下来就是苦，只有努力才会掌控自己的命运，才会创造快乐。
从什么时候起？我封闭了自己，隔绝了与外界的联系？
也许从生下来，心就是孤单的，但有很长一段时期，比如学生时代，工作时代，在形式上，我是参与世界的，我与外界的人接触，我有同学老师，同事，我有生活内容，学习工作。
这些让我变得正常，至少像一个正常人，很少有时间变回哭泣的孤独婴儿。
但在婚姻中的夜晚黄昏，我独自等待不回家的他，我就成了绝望无助的婴儿，那种刻骨铭心的窒息，持续了很多年。
放她走吧！
放生对母亲的怨恨，对丈夫的怨恨！
不是他们的错，但我只能怨恨他们两个，因为我只有他们两个，我爱他们，他们也爱我。
放走那个哭泣的婴儿吧，她其实也可以选择笑，也可以想办法笑起来。
比如，她可以安静地等母亲回家，而不是担忧，焦虑不安。
她不能动，但可以咿咿呀呀，自言自语。
可以玩自己的手指，脚丫
甚至可以睡觉，可以回忆母亲。
就如同，我在恋爱中，婚姻中，我可以做很多快乐的事情，喜欢的事情，有价值的事情，我可以填满自己的时间，自己的心灵，自己的空虚孤独。
而不是指望丈夫带回来外面的生机活力。
也如同现在，我也可以选择快乐，我可以自由地做很多事，让我快乐，有价值，而不是困在空房子里。
我是自由的，是有办法改变生活的。
我要打开心门，拆掉心灵的篱笆，走出去，拥抱阳光，接受风吹雨露。
而且，很多年前，我断绝了和朋友的联系，也不再外出工作，不参加任何活动。
不在任何微信群里说话，哪怕冒个泡。
说句好听的话，我好像出家了，脱离的生活圈，说句难听的话，我像一个已经死去的人。
我从不主动联系别人，从不主动打电话，甚至不接听朋友的电话。
我到底为了什么，开始我为了节约时间，为了做最有价值的事情，为了完成我的目标，我不想变得平庸。
但我却陷入了孤独，把自己关进了自己打造的监狱，铜墙铁壁。
时间久了，我的能量消耗殆尽，不能与外界流通交换，我抑郁了，奄奄一息了！
就在今天，此刻，我决心打开心门，像周围庸俗的人一样活着，有生气，我要找回从前的朋友，参与朋友圈，我要建立新的朋友关系，我珍惜每个人的友情。
我要做新的事情，建立充实崭新的生活，我要有一个有价值的目标，我要参与社会，摆脱孤独空虚。
我要获得存在感，充实感，归属感，我要和大家一样。
我真的不要与众不同，因为那是孤独的、寂寞的、痛苦的。
