01
前两天看到群里小A妈妈吐槽，说她公公每个月给她们一万还帮他们带娃，又出钱又出力姿态又卑微，但她就是不爽。
公公婆婆总是黏着小A。公公说：我宁可不要公司，也要来带小A。婆婆更是觉得小A就是她的全部。公公婆婆这样的举动让她觉得十分压抑，没有自由。再看看身边好些朋友的公婆都是只出钱不见人的，她便万分羡慕。
这样的吐槽一出来就引得群里其他妈妈一阵嫉妒。毕竟很多爷爷奶奶不出钱不出力也巴不得天天粘着孙子孙女，亦或者端着过来人的身份对媳妇的养育方式指指点点。
在其他妈妈眼里，碰到这种又给钱又帮带孩子又不干涉小两口带娃方式的公婆上辈子不知道积了多少福。小A妈妈根本就是身在福中不知福，无病呻吟。
随着吐槽的深入，大家也逐渐感受到了小A妈妈的不爽之处，甚至逐渐感同身受起来。按照小A妈妈的说法，每次小A的爷爷奶奶在家，小A爸爸就变成了饭来张口，衣来伸手的小A2号。甚至连陪小A玩的时间都被公公婆婆挤走了。
每次小A妈妈看到公公婆婆进进出出，忙里忙外还要见缝插针逗小A玩，自己队友坐沙发上或者躲房间里玩手机就气不打一处来。好不容易给队友洗脑成功，愿意放下手机帮忙做点家务了，婆婆一句：“放着我来，你别干。”队友立马放下走人。
用群里另一个妈妈的话说就是：平常什么都会做的人，爸妈一来什么都不会了。
02
小A妈妈的槽点相信对于每一个年轻小家庭来说都不陌生。父母的十分模糊的界限和小夫妻淡薄的家庭意识是造成这一矛盾的根本原因。
在中国，有界限感的父母真的少之又少。有多少家庭不和睦是因为父母过度介入子女家庭生活引起的。就拿我自己来说吧，说出来不怕你们笑话，虽然我队友有一套写着他名字的房子，但是我从来没有觉得那是我的家。
为什么呢？就是因为我公公婆婆根本没有意识到这是我和我队友的家，而不是他们的第二套房子。大概因为他们出了大部分房款以及包揽了全部装修的原因，潜意识里他们并不把这套房子当成我们的家。
他们总是不经我们同意买一些乱七八糟的东西放在家里或者从老家带一些被子、椅子什么的过来。我的大姑姐也可以在我不知情且家里没人的情况下到我们家里来做饭。更别提还没正式搬进去之前主卧被大姑姐一家睡以及家里的摆设被随意变化这种事情了。
又因为孩子人小认床的缘故，长期住在外婆家，只有周末白天才回自己家还没法过夜。每次回去都是公公婆婆住满一个周末，我们只呆周六一个白天，那个所谓的家越发像是爷爷奶奶家了。
如果还有一丝是自己家的感觉，那就只有在他们不在的情况下了。而未来势必需要和他们同住，所以买一套完完全全属于自己的房子就成了我现在十分迫切又难以实现的愿望。
父母模糊的界限感还包括过度介入小夫妻的生活、过度干涉对孙辈的养育方式等等。有多少婆媳关系就崩在这上面。
03
相比较父母界限感模糊这个原因，我觉得更加重要的是夫妻中有一方的小家庭意识淡薄。像小A爸爸这种，只要自己爸妈来就啥事也不管了，变相纵容了父母把手越伸越长。
从另一方面来讲，小家庭意识淡薄说白了就是没有把配偶放在第一位。而这个顺序是否放的正确关系到夫妻关系是否和睦。
我有个朋友，孩子一岁多，前段时间聊天说起来她最近开始吃抗抑郁药。我一听，吓了一跳。赶忙问怎么了。
“主要是因为工作压力大，家里也不太顺心。”她厌厌地说。
“你老公知道么？”
“知道是知道，但是他总觉得是我小题大做。有时候我抱怨婆婆带不好宝宝，他就说他妈已经够辛苦了，让我少说几句，能忍就忍，该闭一只眼就闭一只眼。唉……”
“哈？你都这样了，你老公还处处为他妈说话，他就不为你想想么？”
“真的，有时候觉得自己当初真是瞎了，现在恨不得离婚算了。”
……
朋友的这个情况作为外人我也不能多说什么，但是搞错配偶和父母的顺序真的是要不得的一件事情。
04
把配偶放在第一位，尽力和原生家庭划清界限，承担自己小家庭里所有的责任和义务。小到家里的家务劳动，大到孩子的培养教育都需要自己来负责和完成。
对于父母越界的行为要勇于说“不”，而不是稀里糊涂让配偶跟着受委屈。只有从思想上把位子摆正了，才有可能在行动上把位置坐稳。
想要经营一段幸福的婚姻需要很多智慧，但至少得先维护好自己的小家庭。无论是物理意义上的“房子”还是心理意义上的家都是首先要划清楚界限的。只有这样，才能坐下来谈别的事。
愿那些漂泊的心最终都能回到自己的家。
韩大爷读写训练营
