秋季末的风变得刺骨，爬上7楼气喘吁吁早已代替了瑟瑟发抖。掏出钥匙打开家门，摘下包，脱下外套，我开始大口的喘着气。
平静了一会，拿出手机我给妈妈发了一条微信：在干嘛？回家了吗？
妈妈回：还没到家。
我回：你一会到家了咱们聊会天吧！
妈妈：好的。
我已经好几天没和妈妈聊过天了，没有心思。这几天我一直在思考一个问题：我到底还要不要在这个行业？什么时候离开？其实我内心是有答案的，只是不敢面对自己罢了，我害怕离开自己的舒适区，我害怕再从头走一遍开始的路。这一年的迷茫、无助是真的怕了。
这种摸索的生活我过了一年了，在看似要稳定的时候。内心有一个声音越来越响：这明明不是你喜欢的状态，难道就要这么妥协吗？
我试着说服自己，安安稳稳挺好，至少不用那么辛苦。当工作安稳到机械性重复，内心却越来越躁动。
想了几个月，纠结了几个月。该面对的还是要面对。想着怎么跟妈妈说，怕她阻止，我甚至想好了说服她的各种理由。
正想着，手机响了，是妈妈发来的信息：我到家了，你吃饭了吗？
我没有回答妈妈的问题而是说：妈，我有件事想跟你说。
说吧，怎么了？
妈，我不想在这个单位待了。
你也说过好多次了，实在不想待就算了，树挪死，人挪活，换份工作换份心情。
妈，我的意思是我不想做会计了。我想了好久，也做了好久还是不喜欢。
妈妈没吭声，我接着说：我实习的时候选择会计是因为，我学了四年，除了会计我不知道自己会做什么。实习期后留在单位是因为，我想再多了解一下我的专业，看看自己究竟适不适合。毕竟学了四年万一工作后我喜欢了呢！现在接触了也了解了。这个行业真的是不适合我。
那你想干什么？
我还是喜欢偏文字一点的东西，编辑或者去到相关的单位，哪怕从印资料开始我都愿意。因为那样我知道自己未来的路在哪里该怎么走。
你想好了吗？
其实我想了好久，我也想安稳的生活，待在舒适区，做得心应手的事情，过相对容易的生活。可一想以后一辈子就是这样了，还是不甘心。我知道重新开始将要面临的将是什么，但我已经做好准备了，做自己喜欢的事情，我愿意付出我的努力克服困难和挫折。
妈妈说：好，我知道了。刚开始肯定会有很多困难，钱挣得也少，不够用了就给我们说，一会你爸回来了看看他微信有多少钱，让他给你发红包。
可能对于我妈妈说给我钱就是对我最大了帮助了吧！是啊！除了钱他们也帮不了我什么。父母就是这样不管孩子多大总是极尽所能把自己最好的给我们。
可我却因为妈妈的话发火了：妈，我已经毕业了，长大了。你能不能不要老是动不动就说给我钱啊？你们也要有自己的生活，现在老是什么都舍不得把钱留给我，你们岁数大了不遗憾吗？而且你老是这样，我会永远是长不大的孩子，永远独立不了。以后只有我给你们的份，我挣得多了一定会给你们。
妈妈说：我们不后悔。好，我们盼着你多挣钱。
发完火我就后悔了，听妈妈这样说，我更后悔。
我说：妈，以后我们多沟通，我知道你们都是为我好，而且每次我们矛盾的焦点都是我们想为对方好，可是我们用的方式彼此都接受不了。
妈妈说：好。
我继续说：我知道我这样的决定可能自私了一点，可能又会让你们担心。但是我觉得生而为人不容易，下辈子我就不知道我是谁了，所以我想为自己活一次，我想让生活更有意义。
妈妈说：没事你想好了就去做吧！你还年轻，会有更多的可能性。
是啊！我还年轻。其实我早就知道自己喜欢什么，只不过在某一种环境中待得久了，想法会被磨平，抱怨会变成适应，然后变成了，算了，就这样吧！大家这不是很好吗？
可是连一件衣服都不愿意将就的我，怎么能将就自己的一辈子。
我不期望自己能在短时间有多么惊人的成绩，我只是想试一下，想看看自己的能力究竟在哪里，万一成功了呢！
