2017-06-18 燕子 燕子原创
燕子日志2017年6月18日
——燕子日志第81篇——
翻朋友圈才知道今天是父亲节，说实话，真没有注意这个节日，平时说爱妈妈比较多，因为妈妈慈爱，柔软，勤劳，说得更直白点就是从小就护着我，顺着我，现在大了，更加是不管束我，由着我。
爸呢？小的时候大清早就把我从睡梦中拖起来下腰、压腿的是他；坐在我旁边守着我看书做作业，我只能悄悄地抬起头羡慕地看着窗外鸟儿叽叽喳喳的是他；调皮了拿着树枝追得我边嚎边狂奔“逃命”的是他；每次考试考差了畏畏缩缩不敢回家，不敢面的那个人也是他；为了文理分班和后来高考志愿和我摔桌子甩门的是他；谈了对象，知道不是他理想的人选，不敢回家面对的也是他；为了孩子的教育，经常闹得不欢而散的还是他；已然是三十多岁的人妻，孩子他妈，巴掌举起，最后还是没有扇下来的那个人还是他。
虽然我的爸不是啥子高官，也不是啥子富商，但是因为爸爸对我从小就特别严苛，对我一路管束得比身边的孩子都严，所以我一直觉得我的爸是我人生中的一座山，巍峨高大，我一心想努力的生长，长得笔直，长到和他比肩，长到超出他的树荫。
坦白的说，对于我的爸，前20多年我都是叛逆的，我觉得他控制欲强，觉得他古板，守旧，越大我越不愿意按照他给我规划的人生路线去走，甚至于有时候我心里还是隐隐地觉得他似乎是对的，我明面上都更愿意站到他的对立面去，高考后我觉得人生最大的美好就是不再有要命的考试，更为重要的是终于从他的笼子中放出来了，我自由了！！师范毕业后，我毅然决然地放弃了回洪中校，选择了一个女子孤零零地到处“闯荡”，后来想想，也有点不再想回“笼”的因素。后来的跌跌撞撞，有时候我觉得我是在向他证明，甚至偶尔有些小小的骄傲和得意。
呵呵，现在想起来真觉得青涩又幼稚，像黑白的电影，遥远又真实。今天是父亲节，朋友圈里很多网上孝子，但确实那个时候我就是个那样让我的父亲伤透了脑筋的不孝子，但是谁生来就是个乖孩子，谁的年少不轻狂？我的意识中爸爸高大又权威，我一直就想努力地长大，使劲地蹦跶，蹦跶得像他一样。
一晃三十多年去了，终于我站着比爸高了，身板比爸直了，手比他有力了，却发现爸头发白了，背驼了，腿脚不好了，直到爸退休了，我才锥心地发现了我心里的那个男人不再年富力强了。我给爸注册了微信，我嬉皮笑脸的给他改了个网名“老龚”，后来爸自己用的时候自己默默地把微信名改成了“残烛”，我不争气地哭了，潸然泪下，良久。
不知道是自己年纪越来越大了，人年纪大了就比较善感，还是因为儿子越来越大，越大越折腾，养儿方知父母恩，开始越来越理解爸，也越来越开始想起爸的好。
在重男轻女的年代，我是咱家第一个女儿，又不到7个月早产，特别不受待见，果断和爷奶分家，花一个月的工资给我买了新衣服和漂亮的红皮鞋去奶奶面前辣眼睛的是他；严寒的冬天，我坐自行车后座，藏在长长的军大衣里抱着腰，到了学校头发结着霜，用冰凉的手摸着我的脸笑的是他；我高中的时候住校，为了舅舅的一个单身宿舍，明知舅妈嫌贫爱富，还是想去争取争取，结果被劈头盖脸一顿唾沫星子的他；考上大学送我第一次出远门，千叮呤万嘱咐，每年生日都会给我寄一本书，书里夹着崭新的一张五十的钞票的还是他；喝得烂醉，把我托付给蓝哥时掉眼泪了的是他；现在我终于大了，有了自己的家，为了儿子的学习操心不完，时不时当日往返4、5个小时开个小破车给我们送油，送米，送肉送菜的还是他。
我的房子交房那年，我没有积蓄，工资低到连每个月的按揭都成问题，脸皮薄，不好意思给朋友三四借，是爸把工资卡给了我，我霸着花了两个月，妈打电话来催我：你这女子咋的呢？工资卡拿去就不还了啊，你爸穷得车油都加不起了。后来慢慢地我经济宽裕起来，也隔三差五地塞点钱给爸，但是爸从来都是拒收，或者转手就给了儿子：你好好地把你那个家经营好就是了。直到现在都是，每次到成都来，带他出去吃顿饭，他都是抢着和我买单：别为我乱花钱呢，我给我给；知道他好酒，逢年过节给他买点好酒，后来也批评我了：别给我买那些，太贵了，我就喜欢喝老白干。以至于到现在我们每每回家，都不知道该给家里带点啥，都是一家人，扛着三张嘴回去，他就笑得合不拢嘴。
随时问到家里，爸都说家里啥都不缺，他们也啥都好。以前妈妈还经常来成都给我们做做家务，接送下孩子，现在妈妈也不来了，妈妈后来才说：你爸身体不好，肠炎犯了，痛得倦地上，裤子都提不上；你爷去世前，经常半夜三更都在往医院跑，住了半个月院，你爸每天没日没夜的守，医院床位紧张，每晚都凳子上坐一整夜，晚上还不能睡沉，要给爷爷翻身，接屎尿，提醒护士换输液瓶，爷爷去世后，你爸积劳成疾，感冒拖了好久；你爸牙坏了，疼得不行，钻了好几次，腿也不好很久了。。。。所有的所有，我当时都是不会知道的，妈妈翻出这些事情都是几个月或者半年甚至一年以后，妈妈说的时候像讲别人的故事，我听的时候却心痛和愧疚得肠子打结。
现在再回过头来想想爸爸之前的那些我曾经抗拒甚至心理阴影了很多年的所谓强势，甚至霸道，其实不过是一个吃了太多生活的苦的父亲对女儿最深沉的爱，希望我走一条最安全，最平顺，最舒坦的路。而且事实证明很多我曾经争锋相对的他所谓的固执其实是对的，只是当时我太年轻，而他的心又太殷切。就如同我现在面对我十一岁的儿子，儿子说他们的世界我不懂，但是我也会经常被气得郁结于心，胸口发疼：明明我这么爱你，为何你始终无法如我的意？？其实这天下就没有不相爱的父母和孩子，只是年少不懂父母恩，懂时父母鬓已白。很多生活的道理，甚至我们觉得父母让人要崩溃的碎碎念，或许只有我们也站到了父母同样的位置才能体会和通透的理解。
我想到了蓝哥，今天同样也是他的节日，我一直觉得他是个很坚硬的男人，不管生活多艰难，甚至我们婚姻亮红灯的时候他都没有红过眼睛，有次儿子吃坏了胃，上吐下泻，带去医院，熊孩子死活不肯扎针，儿子并没有接受他一个多小时的软磨硬泡，最后只有强制按在了床上，儿子被它压得动弹不得，但是红着眼睛，满是恨意恶狠狠地瞪着他，针扎了下去，没有想象中那么可怕，孩子安静了，蓝哥别过头走了出去，在一起十多年，我第一次见他在电梯间不停地摸眼泪。我站在背后，没有说话，默默地看着一个柔软的父亲，也或许就是那刻，成全了我们后来的和好与现在完美的家庭。
父爱没有母爱那样像阵暖风，让人恬静柔软，父爱是个男人，站在孩子背后，默默地挡住所有的雨雪冰霜，岁月沧桑，严词厉语地推着孩子往前走，继续往前走，别回头，终于有一天你羽翼够丰满，力量够强大了，飞上了天，回头一瞥才发现：那个你以为很高大的男人老了，没有一丝光环，满身岁月的风尘，满脸时光的印记，佝偻着身子，仰着头，欣赏着你在天空翱翔，满含笑意。
遥祝家里的父亲，节日快乐。我知道你会看到我这些文字，我也知道你懂，于我来说，能进我文字的人，都是我生命中最最最重要的人。以前我觉得我性格像妈妈，现在却越来越觉得像你，我很深切地感觉到我骨子里流着你的血。换掉那个“残烛”的微信名吧，退休不代表你老了，代表你崭新的一段人生又重新开始了，不是吗？？
