我四十一岁的生日那天，收到了一封厚厚的信。信上的字谈不上工整，甚至可以用潦草来形容。而写信的人是一个我似乎记得但又始终想不起的一个女人，她告诉我，她的儿子死了，出乎意料的是，她的儿子，竟也是我的儿子。我或许见过她，和她有过一些往事，但我还是没能想起她的样子，而她的儿子，不，我们的儿子，我始终都不知道他的存在，更不要说有关于他的样子了。我真是个混蛋。

关于孩子的母亲，我所了解的也只有信中所写的那么多。而她这一生，始终都只爱我这么一个人。我们相遇过很多次，也邂逅过很多次，她每一次都是那么地开心，也许我永远都体会不了她的那种开心。而我，始终也是开心的，但并不都是因为她，因为在我的生活里，她只是我遇到地众多女人中的一个。我久经风月场所，认识了太多太多的女人，她们那种欲火炽烈、不知不觉中贪求无厌已被我所熟知，她们想从我这里得到她们想要得到的，我也早已习惯了和她们逢场作戏，各取所需。可是我错了，她和她们并不同，她对我的爱情是不抱希望，低声下气，曲意逢迎，委身屈从，热情奔放的，至始至终她都是爱我的，她用自己的方式始终关注着我。为了陪着我，她不顾家人的反对，从因斯布鲁克跑到维也纳，独自一人，无依无靠。不，她始终都把我当做她的依靠，只要看到我，她就会燃起所有的热情。而我始终在自己的花花世界里醉生梦死，从未想起过她，也从没向她敞开过怀抱。我真是个混蛋。

旅行的那段时间里，我遇到过一个女人，她温柔、善良、大方、美丽，我和她在一起度过了一段很浪漫的时光。我动了真情，我以为和她可以共度余生。可她还是弃我而去，她说：“我们都只是彼此生命中的过客，很多时候不过是逢场作戏罢了。”自那以后，我更是明白了，所有的女人都一样，都是为了寻欢作乐，逢场作戏。今天大家在一起醉生梦死的逍遥快活，明天大家还是可以笑着说你好。可她和她们不一样，每一次我们相遇，她是多么希望我能够想起她，哪怕是以邻居的身份想起她。每次生日她都会送白玫瑰给我，而我只知道白玫瑰很香，却不知她多么渴望能像白玫瑰一般永远陪在我的身边，那白玫瑰散发出的香不正是她对我的爱吗？我始终都没有关注过白玫瑰，因为它始终都只是一朵花而已。我真是个混蛋。

我们邂逅的那几天，我敷衍着她说我会回来找她，因为我知道我不会再想起这件事。那天之后，她怀孕了，孩子是我的。我从来都没有想过自己会和一个偶遇的女子结婚，也从未想过自己会有儿子。她太了解我了，所以她选择了离开，她可真傻。倘若她选择留下来等我回来，跟我结婚，我们会不会拥有一个美满的家庭呢？她一定是思考了很久，才决定独自一人养育我们的儿子。我不知道那几年她是怎么熬过来的，一个女人，无依无靠，带着孩子奔波。后来她选择了去我经常去的地方工作，因为这样她可以拿到更多地钱，给我们的儿子一个更好地生活。她为什么还是没有跟我说呢？哦，抱歉。在那里我还是没能将她认出，我依然只是把她当成一个带有几分姿色的陌生女人，而我最想做的就是和她有一段美丽的邂逅，仅此而已。所以她又怎会选择和一个不认识她的陌生男子说她们早就认识了，而且还有了孩子了呢？这也太荒唐了。那天，她走的时候，老管家好像认出她来，但他还是说了一句：“小姐，你好。”而我始终都没有关于她的记忆。我真是个混蛋。

从13岁开始，她便开始了对我长达18年的爱恋。在这期间，她细心的观察着我生活中的一切，她始终都渴望着我的怀抱。后来，她将初夜给了我，也有了我们爱情的结晶。但我始终都没好好地认识她，直到今天，我还是对她一无所知。对于她和我们的孩子，我亏欠的太多太多，我感到自己罪孽深重，但我想不到能有什么办法去弥补她和我们的孩子。我努力回想起她的样子，但始终都如梦境一般，模糊不清，又或者始终都只是梦而已。

在没收到她的信之前，我还在计划着自己的旅行，想象着和某个美丽的女子邂逅一晚，我只想这样逍遥快活的度过自己的一生，我知道现在告诉她这些话真的是混蛋至极，可是我只想把我内心的想法一五一十的说给她听。我不是一个好丈夫，更不是一个好父亲。当我读完这封信的时候，我知道我错了，我错过了一个好女子，她爱了我十八年，而我对她一无所知。正是因为这，我失去了我们的儿子，也彻底失去了她。在她生命的最后时刻，陪伴着她的只有那冷冰冰的空气，而我却将温暖私藏，悠哉悠哉的计划着明天的快活日子。我真是个混蛋，我想我死一百次都不能释怀我内心的愧疚之情。

失去儿子之后，她没了依靠，不，她依然把我当做她精神的寄托，她依然深爱着我，她依然想奔向我的怀抱，她依然希望我能够多看她几眼，哪怕一眼也行啊！她真是个小傻瓜，我真是混蛋极了。倘若可以用一万种方法去惩罚我，那么我都会欣然接受。可是我再也见不到她了，也再也见不到我们那可爱的儿子了。如果可以，我一定要记起她的样子，还有我们那可爱的儿子。

对不起，亲爱的。对不起，我的儿子。

这封信她再也看不到了，就像我对她一无所知那样。

如果有如果，如果还可以。