我再次感到无尽的空虚，一个人在房间里，倚坐在椅子上想事情，累了就趴在桌子上，浑然不想理会到底现在几点钟了，就这么孤身静静的呆着。不想联系人，也不想干事情。我到底是怎么了，把自己推向了如此忧郁的境地。我发现自己失控了，沉沦在消极中，提不起半丝力气，陷入了诡异的精神挣扎。连吃饭和睡觉都一直拖着，这样下去太可怕了，会把自己整成废人的。事实上，这般精神沦陷已经断断续续的过了十多年，这过程简直生不如死。
我平常不怎么说话，有的人会问我，你是独生子吗？你是一个人住吗？不是的，我跟父母兄弟姐妹住。即便是这样，我跟家人却难以有半点互动，我仍旧苦恼于如何和家人相处。跟同事朋友的相处也同样困窘。虽然有时候我也会去参加各种活动，认识更多的人，感觉自己好像活过来了，但很快又会打回原形，回到那个木讷脸瘫的我。没想到经历过种种这样或那样的事件后，最终没能在根本上改变我的糟糕状态。要改变一个人，实在太难了。
有的人说我是个孤魂野鬼、自闭、神经衰弱。我很害怕自己会是个奇葩，终究还是去看了心理医生，结果是中度焦虑和抑郁。我对这个结果不满意，准确的说是对诊断的方式不满意。只是做了一系列常识型的心理选择题和简短又普通的对话，我认为不够科学。不管怎样，我还是得承认焦虑和抑郁的事实。想起最近一连串的抑郁自杀和猝死新闻，我害怕自己会是下一个活不下去的人。基于病耻感，我始终没能把这个结果告知他人，我也不清楚该找谁比较合适。
曾经遇到过不少帮助过我的人，他们一而再再而三的援助之手，让我感受到他们意识里的一种信念，人是有可塑性的。每个人都有无数种可能，就看生活怎么过，怎么去塑造一个全新的人。如果放手了，那么结果就摆在那里。所以还是要拉一把手，不抛弃不放弃，有一天会呈现哪怕一点点的改变。真的，一点点就足够证明努力的价值。我开始计划做健康管理，记录每天的睡眠、饮食、运动、花销等，写下每天认为最有意义的三件事，捕捉生活的碎片。
过去了一个月又一个月，回头看看自己记录了很多琐碎的生活小事，简单而美好。除了码字，还有平时拍的照片，那些一同游玩的合影，打印出来贴在房间的墙上，昔日芳华，历历在目。心中油然而生对未来的向往，而不是轻生的念头。我想，这就是生活吧。总会遇到这样或那样的问题需要解决，而生活时刻都在继续。活在世上，不乏繁花似锦，但愿守得云开见月明。
