考试让人头疼不已，忙忙碌碌过去了多少天，现在想想竟然没有了答案。一如初中时的充实，文学使人变得凝练。
只是心悸的病还是没有好转，一连几日中午都不得安生，脑袋在不停的运转，做过的没做过的欢喜的懊恼的事不停的反复。受不得一点声音，心不停的跳动，总是感到不安，看着别人来来去去的身影，有那么一瞬间不能动弹，好像魂游天外，安静的看着烦乱的宿舍，忙碌的人们还有一言不发一动不动的自己。
最后一场考试的复习跑到了五楼，和晓雪一起坐的位子。她比我早走两天，走的那天傍晚喊我去拎行李，我跑过去走在路上的时候想，好像这个学校让我可以相依为命的，只有她了。看着她拖着行李回家的背影，突然的不舍和难过，不明白不舍来自哪里，可能是觉得无依无靠了吧。
崔崔每次回来我都会很开心，虽然她总是一身油烟气息。考试的时候我坐在她后头，满身的油烟味让我又嫌弃又安心。大月月坐在后头伸长了脖子铆这劲的看我的卷子，我就铆这劲的瞪崔崔挡的严严实实的背影，不断的懊恼，不断的厌弃自己的颓废和矫揉造作。
中午再一次被砰砰的心跳折磨起来的时候，上百度查了查病状，度娘说可能是压力太大，有点想笑，虽然我迟钝感情反应慢，但身体确实诚实的。这个迟钝的情感反应伴随我十九年，它让我大胆让我肆无忌惮，却也让我总是显得冷血而缺少情感。就像爷爷死的时候，或者是爸爸离家的时候，那本应顺其自然的疼痛竟然在我身上失了阵脚，哭不出来也没有情感。于是我逼迫自己尝试去爱人，可爱到最后我也不明白到底是喜欢还是胜负欲上头的不甘。直到我不断的遍体鳞伤，我才知道我并不是没有情感，而是反应太慢，钝刀子轻轻的切割，一刀一刀好像总没个完，所以疼痛来的慢去的也慢，总得有很多的伤疤来让自己至少在潜意识里反应的敏感。
前几天在背书的时候，偏执症犯了，硬生生把长好的结扎扒了下来，作死的流了许多许多血，疼痛感依旧迟钝，或许是太多可以的不在意让疼痛没那么重要。这样就挺好。
