今天，告诉自己，爱，就是完整地看见自己，包括那些我还不知道的，看不见的，也包括哪些我无法接受的，不想看见的。但是如何做到？哪怕我不知道如何做到，我也要大声地告诉自己，我想做到，我要做到。走着瞧吧。
嗯。今天劳动了，其实就是擦地，擦窗户，卫生间和厨房还没有来得及收拾。前几天想这件事的时候，第一反应是我做不到，我得找阿姨，一个阿姨太慢，我得找俩，一起干，我也干，瞬间干完。嗯，照这个标准我是做不到，瞬间干完，而且房子光洁如新，我当自己是神是超人。
今天到了新房子，其实，一点点干起来，并不觉得烦，恍然间有种活过来的感觉，其实也没那么难，其实也没那么高要求，有一种我看见了窗户，也看见了我自己，以及看见我在擦窗户这件事的感觉。所以，其实是不是完全干净了已经不重要了，日子还长，我会继续做这件事，灰尘也不会消失。
毕竟，活着并不是一劳永逸的事情，而我却乐此不疲地追求有一天可以一劳永逸。
回想一下，似乎我生孩子，甚至怀孕的时候，都还能从做饭，打扫房间，布置家中得到乐趣，还挺喜欢的，会为了做喜欢吃的东西，专门研究菜谱尝试，会为了装修自己的家自学建模的软件自己画家装的图，热衷于改造房间——我现在住的小家是被我大刀阔斧地改造过的，会为了住的舒适，大着肚子挪家具，等不及龙哥回家——论孕妇体内的洪荒之力。
不过随着把孩子生下来，我这些热情全部都消失了，真的是全部消失了。我也会学做面包，蛋糕，我也会装修新房子，我会添新家具，甚至买花装饰房间，但是毫无热情，好像只是为了做这些事而做，因为必须要做，因为看起来挺好。
任何事情的热情，最终都变成了为了完成它，而让我愤怒得不想再做它。
也许这次搬家的过程，是一场救赎，或者对我的疗愈。无论整理旧家的东西，还是清扫新家，似乎，都没有对自己那么暴力，我收拾的也不是很完美，也许有些不需要的东西依然被我打包进去了，也许并没有分门别类特别正确清晰，但那又怎样？我需要搬家，而不是正确的搬家，新家的打扫也是类似。
唯有爱可以止息暴力。
今天的冥想很舒服，好像我待在一个光的茧里，很安全，看到了一头狼，灰色的，它吃掉了我一个胳膊，然后我的胳膊又长出来了。它一直朝前走去，边走边回头看我，走向一片白色的森林。我想要跟随它，心里生出一丝恐惧，然后化掉了，我问我自己，为什么，我不能跟随我的心？
琥珀
2019年6月19日，夜
