这两天我的心空空如也，但脑袋里却有莫名的紧张。感觉工作生活等各种压力压的透不过气来，但却全身乏力，不想做任何事情。多年的心理学学习经验，告诉我，我可能焦虑了。

于是乎，找了个焦虑的自测表，测量了一下，虽然不一定准确，但是很明显自己已经焦虑了。

安静的坐下来，深深的呼了一口气。我为何会这样？

自从疫情爆发呆在家中，办公看娃一日三餐再加打扫整理家，还有时不时的需要出去买菜洗衣，我就像一个陀螺不停的转动。

在所有的事物当中，如果单一的能有自己的空间去处理这些事情，那么这些应对于我来说不是问题。可怕的是，这些事情随时的会搅和在一起。

工作的同时要照顾孩子，做饭的时候要照顾孩子。刚收拾好的家很有可能一秒钟就面目全非。

我无法专一的去做任何事情。二宝随时都会爬上桌子乱翻东西，随时可能从沙发上跳的摔了头，大宝二宝随时可能打起架来，二宝哭，大宝闹，永远端不平的一碗水让我崩溃，永远收拾不干净的家让我有无力感，无法做好的工作让我有负罪感。

我的眼泪会在大宝二宝面前流出，孩子们的心疼只是在那一刻，但是孩子的天性让他们很快恢复了先前的调皮。

最有负罪感的是，我无法耐下心来陪伴孩子了。除却每日的必须工作，生活必须做的事情，我在不间断的被突如其来的麻烦搅得心慌意乱。如果有那么一点时间，我只想安静，安静，安静。

真的，一个人太难了，难的不是事情又多复杂，难得是你的心永远都犹如悬在半空中，没有安放之处，你的耳朵永远处在嘈杂之中，不得安宁，你的身体永远被琐事牵着走，无法自如的去做让你身心愉悦的事情。

有人说，你的老公呢？或者你的公婆呢？你的父母呢？

家家有本难念的经，我不是不会推卸责任，我不是不会转移压力，只是现实如此，只能如此。

有时候觉得自己随时都可能倒下，随时都会崩溃。只是在崩溃倒下之前我还得保持原样。谁离开谁都可以继续活下去，我的家人，我牵挂我照顾的人亦是如此。

我故作镇定的告诉自己，一定是自己没有找到合适的方法，没有找到自我调节的办法。或者，每个人都有无法言说的痛苦，或者天下的母亲都一样，她们能闯过的关，我也能闯过。

对于处境艰难的人来说，我的生活并不算太差，对于命运悲惨的人来说，我还是很幸福，所以，一定是这样。

我没有找到合适的办法解压，我没有做好各方面的协调。

一、我需要老公参与到生活中来，一个星期至少半天帮我分担家务。

二、我需要公婆帮我解压，一个星期有半天的时间能让我有属于自己的时间。

三、我需要的大宝担当起哥哥的责任，陪伴二宝好好和谐的玩。

四、我要做好大宝的思想工作，教会大宝有担当，帮助我分担一些他力所能及的事情。

最重要的，我需要一个明确的时间表，在规定的时间内完成具体的事物，尽量阻断无用社交，争取多一点时间陪伴孩子。

写完这些，我的心情似乎舒服了点。希望过些日子能够实现些许的自由。