清明和七月十五是两个沉重的节日，是阴节，是对已逝亲人的深刻怀念，没有经历过生死的人，根本摸不到它的魂。
第一个离我而去的亲人是姥爷。姥爷清瘦善良，一辈子与土地打交道，像绣花一样对待庄稼，姥爷最会种瓜，用各种瓜抚慰我们贫乏的胃。对我们爱护有加，温柔了我们的童年。
每次姥爷来，总带点奢侈的零食，那便是我们姐弟三人的盛宴。姥爷怕死，有一年弟弟生日，姥爷带来饼干和油条，自己却品尝着母亲蒸的黑窝头，带了烈酒，喝过酒后拒绝吃红薯，说会被噎死，对生命有着深深的敬畏。
由于对我们过度的关爱，引起舅舅的不满，姥爷生了很多闲气，后来得了食道癌，没有得到更好的救治，是生生饿死的。姥爷的死给我触动很大，如果没有足够的经济实力，生命就像草木，在风刀霜剑的磨砺中陨灭。
姥爷去世时狂风怒号，我的心抖成一团，凄楚无助。后来，只要有风沙肆虐，我就担心会不会有人离开，躲进房间，缩成一团，簌簌发抖。
第二个离开的是爷爷，爷爷也是食道癌去世的，曾有一段时间，我对这个病恨之入骨。爷爷走的安详，因为父亲的倾力相救刻意隐瞒，爷爷没有经历生死的恐惧，只有对亲人深深的眷恋。
爷爷去世那天晚上，我做了个古怪的梦，他骑了自己相伴半生的毛驴来学校看我，对我说要去远方看看，我万分不舍，嘤嘤而泣。爷爷却转身就走，我恨他的决绝，放声大哭。舍友半夜醒来，吓了一跳，以为我生了怪病。
清晨侯在班主任门口请假，等的心焦，在那个没有电话手机等通讯工具的时代，差点踹了老师的家门。
二十多里路那么漫长，长到无边无际，半路里碰到来接我回家的乡亲，顿时瘫倒在地，爷爷在半夜走了，我在梦里见他最后一面。
姥娘走的时候我刚上班，经历了两次生死离别后，加之年龄的增长，理性了很多，虽然悲伤，那种生命被切割的痛却弱了很多。
人生八十古来稀，姥娘踉踉跄跄的活到了八十七，晚年生活又颇不舒心，走了也算是一种解脱。
很多年后，给儿子准备早餐，想起姥娘做的瓜咸食，顿时泪流满面，原来悲伤一直都在，被人为压在思想深处，不经意间就会喷涌而出。
奶奶走时我已结婚生子，骤然产生的忙碌让我忘了悲伤。奶奶卧病在床几年我记不清了，父亲心脏病经常发作，母亲膝关节疼痛难忍，照顾奶奶已经力不从心，身心疲惫，奶奶走了，我心头还有一份轻松，真是罪过。父亲虽然嘴上说:“你奶奶解脱了”，但内心充满愧疚，常常望着奶奶的照片发呆。
下一个走的是婆婆。谈到婆婆我心里五味杂陈，不知道如何述说。
婆婆是大美人，也能干，手巧，全村人夸赞。做事大手笔，喜欢当家主事，善谋断。是能人。也是苦人，七岁没有父母，与四岁的弟弟相依为命，寄居在别人屋檐下长大，学会了隐忍和担当，喜欢把全家的重担扛在肩上。
我与婆婆相处短暂，但很融洽，没有吵过架，但因为我与老公之间吵吵闹闹，婆婆生了很多闲气。
婆婆能舍家来给我们看孩子，我心里存着一份感激，也有一份尊重，我自认为她没有义务额外付出，婆婆却坚持担起这份责任，也给我一份感动。
那年冬天，天寒地冻，西北风怒吼，因为周末，婆婆坚持回家，我非常渴望她能留下来陪我，因为老公贪玩，经常很晚回来。
我与婆婆保持着应有的客气，也是一种疏离，我委婉的劝说，对婆婆来说没有任何效力，她穿上羽绒服，带上帽子，在沙发扶手上卷卷她的包，这个包每周都从老家装很多东西过来，告诉我赶上车就走，否则回来。
我抱着孩子自己准备晚餐，外面的天暗下来，阴森森的，心里十分忐忑，想着终究不是母亲，否则哭着也要留下她。
孩子哭得厉害，饭都凉了，正伤心，电话突然想起来，“你家老人出事了，在医院走廊放着，快来人吧！”一个乡亲说。我感到浑身冰凉，手抖得拿不住话筒。
老公直接回了老家，我抱着孩子在客厅转圈，想起姥爷去世的那天光景，恐惧紧紧攥住我的心房。我一直祈祷不要太糟糕。
大门响了，小吴哥俩人来了，嫂子抱走了孩子，我慌得穿不上鞋子，走两步，又跑回来，翻出我们所有的积蓄，赶往医院，一心想着先救命，再谈别的。
车到医院门口，我听到老公撕心裂肺的哭喊声，腿一软跪到地上。婆婆就这样匆匆离开了我们，享年62岁。
婆婆的离世使我的小家陷入风雨飘摇中，丈夫深陷痛苦中不能自拔，颓废着。孩子和工作让我焦头烂额，怕影响人家孩子上好大学，自己申请到图书馆工作，这是一个极其错误的决定，以至于在以后职称评定的路上，毫无竞争实力。
后来父亲去世时我才深
刻体会到，失去父母是一种什么滋味，仿佛天塌了，砸在你头上，无边的压力让你喘不过气来。
过年过节，老公喝的大醉，躺在床上捶着胸脯打着滚喊亲娘的镜头，都让我内心疼痛不已，又有深深的无力感。
父亲是五月份去世的，榴花正开的灿烂，上午我们在一起吃饭，我无意间坐父亲对面，还在盛米饭的碗里插上一双筷子，老公气愤的批评我粗心，极不讲究。父亲笑呵呵的说不信那个邪，下午六点，毫无征兆，心机梗塞发作，永远离我们而去。
母亲居然不糊涂，关键时刻能拨出电话来，第一个接到电话的是老公，他马上意识到大事坏了，先拨了120，又给小妹打了电话，然后派人来接我，我正在课堂上诲人不倦呢。
我迟钝麻木的神经给我错误信息，我的爸爸这次真的瘫了，这是意料之中的事，并不悲伤，我从来没有想过他会离开。
我到的比120稍早，父亲斜坐在沙发上，一条腿搭在茶几上，眼睛白瞪着，木然毫无光泽，口角吐着白沫，满脸涨得通红，我不敢动他，跳着脚恨120来得太慢。
医生进来，把他稍稍放平，一边说“病人情况很不好，家属有心里准备”，急救没有任何效果，医生决定迅速回院，担架过来，父亲被匆忙抬上去，中午吃的饭流出来了，我急着找纸给他擦擦，父亲出门时眼光回转，非常复杂，有无奈，坚持和祈求，还有……，医生要什么东西，等我找到跟上，车走了。
父亲在去医院的路上放弃了生命，在场的只有小妹和老公，我与他的缘分竟这样浅薄。天真塌下来了，让我措手不及，茫然无助。从此阴阳两隔，再无相见之日。
似利剑内指，插进心房，难以自拔，骤然明白什么是“心疼”俩字，有时候疼到想要发疯，不能自持；有时候疼的浑身无力，气若游丝；有时候又觉得胸闷，坐立不安。
姑姐告诉我，时间是最好的医生，婆婆去世后，她用五年的时间才慢慢适应，慢慢相信婆婆死了这个事实。我有时候神情恍惚，以为父亲出远门了，不久就会回来，有时候又感觉他在卫生间，转身就能见到，然而所有的期待都成空，所有的思念都成灰。
我在梦里见过他几次，次次都是旧时的模样，然而就是没有交集，他与我擦身而过，毫无表情，仿佛路人，任我拼尽力气，就是抓不住他的关注，任我泫然而泣，依然从容路过，他在他的世界里徘徊，我在我的世界里悬望，再无瓜葛。
父亲去世后，我学会了看天，为了把眼泪流进心里去，低头却是一张灿烂的笑脸，告诉母亲我一切都好，我是她坚强的依靠，我的肩上有她的幸福晚年。
清明又到了，杏花微雨，嫩柳垂金，正是初春好风景，他们是我心里绝世的芳华，永不凋谢，生命不息，思念不止。
愿我的亲人们在那边过的欣然快乐，不受相思之苦，更无病痛的折磨。愿天下众生关注健康，珍惜生命，热爱生活，孝敬双亲，珍重这一世的情缘到永久，永久，如果一定要有一个日期，一万年。
