那一年，我18岁，你19岁，那时农村流行打座机（是一种家具放在客厅的），你随你姐夫外出谋生，正好来我们村，老爸经人介绍认识了你们，于是乎你们来到我家给我们加工，那时的你高大，帅气，那时的我青春，可人。
平时没有什么交集，只是在吃饭的时候见面，你姐夫开玩笑说我就一个小舅子，要有两个的话小胜就不走了，我抬头看你时也正好迎来你会心的微笑，一股触电的感觉漫遍全身，我们没有私下聊过，只是在大人的谈话中知道你的名字，尹胜，我记住了，日子随着家具的雏形越来越接近成品而过的飞快。
那天，爸妈都不在家，我吃完饭就上楼了，伏案写了些乱七八糟的话语，当然那里有对你说的话，我的思念，焦虑，和看法，它只适合留在我的日记本里，那时的我们都太年轻，不知道什么是爱，只是喜欢，欣赏，和好感，门被推开了，你丢下那封信就转身走了，我很惊讶，也很欣喜，小心翼翼的打开，炙热的脸颊滚烫的心，你说你喜欢我，想和我在一起，，，，，，后面的话我记不太清，但当时的心情是极其矛盾和不安的，我喜欢你，可是这份感情只能压抑，从小父母就灌输我要招女婿的，农村一个或两个女儿，大的要留在家里的，所以在你姐夫说那句话的时候我就知道我们不可能。
后来随着日期的临近，你也总是找各种机会接近我，和我说话，可我却总是不敢靠近，怕自己无可救药，怕自己伤父母的心，我故意晚归，避开和你一起吃饭，虽然好想好想看到你，内心一直在纠结，如果和你相处必定会离开父母，你家远在常熟（那时候的意识常熟就是好远好远），父母也必定反对。我不想伤害他们。
那天离你们离开还有几日，你突然拉着我说我们聊聊吧，我随你出门，在那个漆黑的夜晚我们沿着门口的那条小路，来来回回好久，被你的温柔和真诚所感动，情不自禁的拉了手，可是回到家，那个乖乖女又跳出来了，我对自己说，就当是梦一场吧，我不能对不起父母，也没有告诉你我的顾虑，我故意把笔友给我写的信放在你能够看到的地方，果然你看到了，（笔友是那时比较流行的，像现在的网友，没见过，不认识，可以随心所欲的聊天，有时也会聊的比较暧昧）后来的两天你没有主动和我说话，虽然心很痛，情难忘，可我只能假装不在意。
终于到了离别时，那天我们一起吃了最后一顿晚饭，（或许你姐夫知道我们的事，也或许是他在后面做推手，在我看来，你姐夫能说会道，而你却脚踏实地的，给人安全感）。但我父母绝对不知道我和你还有这么一段插曲，饭吃的很无味，有时会四眼相聚却又立闪，你带着误会，带着伤感离去。我没有解释，或许这是最好的结局。看到你孤寂的背影，我却无能为力，好想给你一个温暖的拥抱，却没有拥抱你的理由。有多少人面对镜子流着眼泪微笑，有多少人面对爱人忍痛微笑再见。
时隔20年，再度忆起往事，还是好怀念当时的青涩，想念那年的悸动，没有遗憾，只是好想知道你现在的模样，是否还会如我念你时那样想起我，岁月静好，你依然是我心中19岁的模样。
我一直都在流浪，可我一直不曾见过海洋，我以为的遗忘，原来一直躺在你手❤
