三十岁，大致是我人生的第一个分水岭。孔子说，“三十而立”，成家立业。家，成了；业，却未立。虽然现在从事着一份看似体面、稳定的工作，却并非我真正热爱的事业。
二十三岁以前，如大多数人一般，前六年围着父母打转，后十七年在校求学。唯一的目标和意识就是升学，考大学，而这基本也是父母灌输的观念。除此之外，我从未滋生过其它的念头。填报高考志愿，我询问父母，他们推荐师范学校，将来可以当老师，但我没有听从，我也不明白当时为什么会有一种本能的抗拒。现今想，当老师也未尝不适合自己？既然我不愿意，父母便让我自主抉择。于是，我的第一志愿填报了会计专业，第二志愿填报了人力资源管理专业，第三志愿如今已经忘记。选择会计，因周边人说，好找工作，且越老越吃香；至于选择人力资源管理，竟是自以为听起来高大上。实际，我对会计，对人力资源管理，根本不了解。于是，便这样稀里糊涂做出了决定。当年，我基本没意识到应该广泛了解，多方咨询，选择自己喜欢的、适合的、具有发展前景的专业。录取结果出来，第一志愿并未被录取，而是被调剂到第二志愿。于是，我便这样上了大学，然后毕业。
大学期间，对于专业，我竟也从未产生过重新选择的念头。我的注意力都集中在新奇的、自由的生活中，集中在足球上，集中在电脑上。对于未来的工作与发展，真正想干什么，真正适合干什么，太少深思，也很少意识到应该提前规划。便如此混混沌沌毕了业。
接着，找工作。对于自己真正想干什么，真正能干什么，我并不清晰；而且，依然不曾独立、深入、系统思考。当时想得很简单，既然学了人力资源管理这个专业，那就从事相关的工作。
大四下半年，大量的企业涌入学校开展校园招聘。那时，我并未意识到应该找工作了，更不用提主动了解招聘信息。除了学习剩余的课程，我还是照样踢足球，玩电脑。直至发现许多同学热烈地谈论招聘会，参加面试，我才开始不慌不忙地跟随同学参与了几场面试，却无一例外，均被淘汰。这才有些慌张，精心做了些准备，开始主动、频繁地参加面试。终于，和另一位女同学，成功应聘了一家汽车销售公司的人力资源管理岗位。当时，有些同学考公务员，有些考银行，有些选择国企，对于这些职业，我竟莫名奇妙地排斥。现在想，这些职业有什么不好？真想不通。那时，我唯一的想法是尽快工作，减轻父母的负担；至于什么工作，几乎不曾认真考虑。
入职后，我被分配到了家里所在城市的一个分公司。然而，不到三个月，这家分公司居然开始裁员。领导找我谈话，劝我转岗。我思量，既然做不了人力资源管理，就不必在此消耗时光了，不如寻找更好的机会；那时年轻，没太纠结，便毅然离职了。
不如往大城市看看吧。大城市的机会多，能见大世面，或许成长得更快。当时，大舅在深圳做裁缝，一起玩到大的表哥也在那边工作。于是，我便随大舅来了深圳。
我入职了一家从事建筑施工的民营企业。领导蛮照顾我这个新人，跟他学到了许多人生学问。但到了入职第五年，因为资金压力，公司拖欠工资实在离谱，竟长达半年之久。我担忧起来，考虑是不是该换地方了。犹犹豫豫，纠纠结结，挨到第六年，终于下定决心，一定要离开；不能再温水煮青蛙，趁早跳出，趁年轻再找工作，机会成本更小。
第一次，我终于真正审视自己。自己到底想干什么？自己到底喜欢干什么？我似乎更愿意从事与文字相关的工作，而不是人力资源管理？在参加工作的这头六年里，我在干什么呢？对待工作，倒也尽职尽责，于其中也获益颇多。工作之余，沉迷于网络小说，忙着谈恋爱，忙着四处游玩；偶尔，看书，写作。而对人生却一直不曾深思，不曾系统规划。这六年，虽有进步，却是没有导向的进步，不是在一个方向的进步，更不是系统的进步，所以聚不成势，无法助力自己突破，更无法助推自我蜕变。所以，平庸，碌碌无为，自是理所应当。
我决定，此后从事与文字相关的工作，最好能成为专职写作者。然而，我能立即做一个专职写作者吗？不行。因为我还没能力通过写作养活我的一家三口。当前的首要任务，还是找到一份具有稳定收入来源的工作。而我能做的，自然是人力资源管理。经过多次面试，最终我入职了一家民企，依然是建筑企业。然而，将满三个月——试用期将到，我被告知试用不胜任。我尝试着问领导，能否再给一次机会，领导表示无能为力。我只得退出这家企业。我承认，自己的能力确实不足，尤其是沟通能力。前六年过得确实安逸，没有目标，没有规划。自己播下的苦种，必然收获苦果。这次挫折，让我确信，需要明晰的人生方向和目标，培养核心竞争力，才能让自己快速成长，才能让自己在这个社会立足。于是，我开始订立目标，要求每天写作不少于三百字。
但是，我还得生活。于是，我又开始寻找工作。这次很幸运，一家建筑国企招聘人力资源部负责人，我应聘成功，定岗副经理。我很珍惜这次机会，非常努力工作，晚上和周六经常加班，甚至周日也不休息。自然，写作计划被搁置。然而，半年时间，我并没有获得领导的认可，被撤职，取代我的是曾经的一名下属。领导认为我性格懦弱，执行力不够，且不灵活。他对我的评价，我认可。这半年，因为工作压力，又经常熬夜，我的头发白了许多。我才三十一岁啊！又一次，我感到挫败，身心俱疲。我怀疑自己，我真的这么差劲么？可我已经这么努力了。然而，路，还得继续走。如此消沉，于事无补，于己无益。我分析这次失败的原因，除了上面提到的因素，还有属下的能力不足和个别属下的工作态度消极，个人不擅长展示自己，也是失利的因素。但最重要的，我觉得还是目标不够专一，一面想成为一个写作者，一面又想做一个成功的管理者，哪有这么容易的事？三心二意，往往一事无成。我如此告诫自己，渐渐地内心恢复了平静，对这次失利不再耿耿于怀。我重新开始写作。然而不久，我的工作量越加越多，曾经的下属变成了自己的主管，心里越来越别扭。曾经我作为负责人，有时交待给他的工作，他不反馈，我询问时又爱答不理。如今给我的工作层层加码，似乎在报复，我心里不平。我知道我的情绪不对，他不曾带过团队，肯定有不当之处。我劝导自己，都是为了工作，不能感情用事，需理性。但两人日日相对，又难免发生摩擦，于己于工作都不利。于是，我便决定离开。
我向我的主管领导表达了离职的意思，他表示理解。他是一个不错的人。他联系了自己认识的人，探听到局内的兄弟单位恰好需要一个专门负责招聘的人员。他将我推荐过去。于是，我便去面试，又幸运地被录用了。
为了生活，我又一次努力地投入到工作中。好在，前两年，工作没有那么繁杂，周末我有一些闲余的时间写作。在我自己看来，写得不算多，但也不算太少，然而始终没有成功发表过一篇文章。我到底能不能写好？我到底适不适合写作？怀疑之后，我继续写作。不管怎样，先写再说。这两年，部门的人员逐渐减少，工作量又开始增加，似乎又回到了那个半年的状态，晚上加班，周六加班，甚至周日也偶尔加班。写作的时间相应减少了。还是没有成功发表过文章，没有赚到一分稿费。
我到底该何去何从？是专事人力资源管理工作，还是专事写作？似乎又回到了原点。如果专事写作，我拿什么养活我的家庭？更何况我已经有了两个小孩。我难道要抛弃我肩上的责任吗？我做得到吗？我做不到。我为何走到了今天这样的困局？如果大学选择了与写作相关的专业该有多好啊！如果第一份工作选择了与写作相关的工作该有多好啊！那时，我为什么没有做出这样的选择？
那时，我做得出这样的选择吗？我，我做不到。因为，那时我根本不具有如今这样的认知水平和意识。
高考选择专业，我从来不曾意识到我想学与写作相关的专业。因为，我不清楚我到底喜欢学什么；其实，更甚者，我从不曾意识到我应该学我喜欢的专业。选择第一份工作，亦如此。那时，我只有那样水平的认知。在我有限的认知范围内，在我有限的人生经历内，我做不到早早立志，早早确立目标，早早培养自己的喜好。我的父母都是农民，他们惟一的认知就是让我考上大学。他们更不具备相应的认知水平可以指导我，教我做自己喜欢的事，教我做好人生规划。在学校，包括大学，也没有老师教我们要认知自己，要清楚自己喜欢干什么，要培养相应的能力，要规划好自己的第一份工作，要规划好自己的人生。
所以，那时的我只能做出那样的选择，那就是我当时做出的最正确的、最适合自己的决定。以现在之眼光判断十三年前的选择，逻辑并不正确。
所以，其时，其境，做相应的事，做相应的抉择。那么，如今，我清楚了，我便知道我该做出如何的决定了。
既然，我不能放弃我的家庭责任，又没有过硬的写作变现能力以支撑我在这个社会立足，那么，我目前仍得从事人力资源工作，养家糊口。
但，这并不意味我要放弃写作。这个阶段作为过渡期，持续精进写作能力，直至写作可以养家糊口；那时，我便可以专职写作。而在过渡期，尽最大努力做好工作，在工作中锻炼能力，增长智慧。更积极的状态是让工作成为写作素材的来源，成为写作灵感的源泉。将这二者融入到自己的生活中，使二者相互助力，而不是视二者为对立的矛盾。
今后的重心自然在写作上，而工作却无须固定。人，从来没有被谁定义，只有自己定义自己。做一个自由的人！不被物质束缚，不被所谓的工作束缚。没有谁规定你只能做某样工作，不能做其他工作；只有你自己，因为恐惧，不愿尝试，不敢探索罢了。如果你愿意，你勇于，放下一切包袱，如年龄、如家庭、如现在的工作、如现在的财富，一切从零开始，你便可以去做任何想做的事。拆掉精神的枷锁，释放心灵，任它自由地探索。一旦找到了属于自己的领域，便放手让它自由地经营。
只要是自己想做的事，自己喜欢干的事。一切从零开始，又有何惧？为了写作，不正是如此么？
心中有梦，一切困难与波折，终将被克服。为了到达那向往之境，即便赴汤蹈火，粉身碎骨，不也欣然往之么？
追求心中的梦想，不正是人生最大的自由么？
