当时关于北大女生那篇新闻上热搜的时候，距离我删除那个男生的日期差不多过去一个月。那会还不知道什么是pua也不知道究竟发生了什么，只是抱着看热闹的心态点开了那篇新闻，我和她的情况虽然不太相同但从他们的聊天记录来看，仿佛嗅到了熟悉的味道。

01 什么是煤气灯效应

“煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定，在任何类型的人际关系中都有可能出现。”

通常，被操纵者会过度理想化操纵者，而操纵者也会真心认为自己是对的。

“煤气灯操纵者的自我认知存在严重缺陷，以至于他不能容忍别人对他的观点进行丝毫的质疑。无论他如何理解世事，你也必须持有相同的看法——不然你就是故意让他陷入无法忍受的焦虑之中。”

书里还有解释，非煤气灯操纵者是愿意承认自己的不舒服可能源自当时具体的情况或者自己本身缺乏安全感。反之，煤气灯操纵者会使劲把锅甩给你，认为都是你的错，而且他还希望你承认这一点，如果不认同他会使劲跟你发脾气或者有理有据地批评你。

02 三个发展阶段

”第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。煤气灯操纵者说了些非常离谱的话，你觉得自己理解错了，或者他理解错了，又或者他只是在开玩笑。你也有可能尝试纠正话里的错误，但不会费太多精力。你也可能跟对方展开深入的争论，但你还是颇为相信自己的观点。尽管你希望得到对方的认可，但还没到疯狂渴望的地步。

第二阶段的特征体现在你需要为自己的言行辩解。你寻找证据证明煤气灯操纵者是错的，还极力跟他争论。通常在自己的脑子里拼命地想获得他的认可。”

第三阶段是最难受的：压抑。到了这个时候，你开始主动证明煤气灯操纵者是对的，因为那样你就有可能按他的方式去做事，并最终获得他的认可。第三阶段，你精疲力竭，经常连争论的力气都没有了。”

个人的经历来说，我过生日那天，那个男生完全不记得，也没问我。第二天，他一直认为是我没有主动告诉他我那天生日，而且一直跟我强调 “你为什么要把生日看的这么重要呢？这只不过是一个普通的日子。”。当时我就很生气一直跟他争论，他则会一直强调，“只有你才觉得我这些话有问题，我其他朋友都觉得我是一个什么什么样的人。” 书中把这种争论称为 “ 煤气灯探戈 ”，因为无论你如何争论，你都不可能赢过他，久而久之，你会慢慢开始怀疑自己是不是真的对事物的认知有问题。

03斗争

“有些人不停地跟第二阶段的恶魔作斗争。斗争还在继续，但她们的思想和情绪已经彻底被煤气灯操纵式的关系所占据。可能我们都至少有过一位这样的女性朋友，她永远在谈论神经质的领导、唠叨个没完的老妈，或者不够敏感的男友。除此之外，她似乎再也没有其他可聊的。陷在第二阶段里，她只能一遍遍地重复同样的对话。即使她和其他人都相处得很好，煤气灯操纵式的关系还是毒害了一切。”

那段时间我很明显感觉自己永远都在和闺蜜讲这个人的事，讲他今天又说了什么话，自己是不是有问题。尽管我闺蜜都坚定地告诉我，这个人人品不好，但我总会不停地帮他找借口。

“被一个信任多年的人煤气灯操纵往往比从一开始就进入这种关系更具杀伤力。因为对这个人的信任有坚实的基础，所以当你发现自己被他虐待时会更加无所适从——你甚至更想埋怨的是自己。你会想：怎么可能是他的问题呢？肯定是我不好。”

一段正常关系可能会在几个月或者几年后才出现煤气灯操纵的现象。通常这种现象会出现在一些关键点，比如我和他之前好几年都是正常朋友，但那段时间就正处于失恋状态。

04 为什么会配合-对情感末日的恐惧

“对凯蒂来说，情感末日就是布赖恩不知何时会爆发的愤怒。布赖恩一旦发怒，必定长时间大吼大叫，凯蒂觉得他的吼叫特别吓人。她知道他不会真动手，但他高分贝、充满了愤怒的声音已经让她不寒而栗。一段时间过后，她发现无论他说什么，她都会让步，因为这样可以确保布赖恩不大吼大叫。”

当时我有门课和他一样，作业我们也是一起做。每次他有不会的或者算不出来结果的时候都会怪我，在我面前摔鼠标，骂我没用之类的。后面我发现我们思路是错的，整个作业需要重做，当时我第一时间想的都是，如果他又骂我怎么办，他发脾气的样子真的好可怕。那会因为失恋，也没有很好的朋友在身边，每次只要他发现我想反抗他，他就会说他再也不来找我之类的话，导致我一次又一次无底线的包容他。

他也很喜欢时不时讽刺我的前男友，说我找的男朋友都有缺陷。喜欢反复提起你的痛点

·让你想起自己最深的恐惧

“你真的太胖/冷淡/敏感/难伺候了……”

·扬言你会被彻底抛弃

“再也不会有人爱你了。”

“你会孤独终老。”

“没有其他人会容忍你。”

·提起其他的失败关系

“难怪你跟你父母合不来。”

“也许这就是你朋友苏西跟你断绝交往的原因。”

“你看不出来吗？这就是你领导不尊重你的原因。”

·用你的理想典范对付你

“婚姻不就是要给予伴侣无条件的爱吗？”

“我以为朋友应该是互相支持的。”

“真正的专业人士是能够承受压力的。”

·令你怀疑自己对现实的认知、记忆或判断

“我从来没那么说过，是你自己想象的。”

“你承诺过你会结清那笔账单，你不记得了？”

“你的话让我母亲感到很受伤。”

“我们的客人觉得你太荒谬了，所有人都在嘲笑。”