分享者：翠红
1、从昨晚看到老师的文字开始说起吧?
一直都没有太深被触动的我，昨晚看到正中大哥转发老师的文字，一下子就被触能动了，除了老师的笔触和老中医的理念，第一时间跳出来的是妈妈临终前几天一直心心念念的说要“回去”，(回老家)和可能是很久都逃避的眼泪。即便是46期第一次冲击时面对“妈妈”，好像其实这个点好像是没有很清晰的跳出来的。
当时心里就开始内化老师上课。心里的老师在问:你刚才哭是发生了什么?然后自己开始讲，发现讲的时候，自己是很心痛很心痛也很后悔很遗憾的，心痛当时不能帮妈妈完成最后的心愿，虽然是因为她身体的不允许，但是在昨晚 说话的那会儿，发现其实当时还是有办法的，就是叫救护车回去。因为这样可以解决她的吸氧问题。遗憾当时怎么就没想到，或者当时不是没有想到，是想到更多。总之那会儿是很心痛很心痛很遗憾很难过的，因为感觉妈妈当时说了几天，那么着急要“回去”，可是我们都听到了却又没听到，都没按她的来满足完成她的心愿，她当时是有多么绝望，或者说好多期盼是落空的，此刻，我好像还是在隔绝那个感受，不想去感受那个感受的。
但是昨晚在心里哭和说了后，好似心里通了一些，想起之前几个月，常常突然就在某个时刻，感受到了妈妈当时的某个感受和状态，然后就心痛和难过，甚至有几次睡到半夜，突然就感受到了妈妈的某个感觉，那个时候，才发现，以前虽然天天和妈妈在一起，甚至就在她身边，却很少真正去感受她，也是不敢不愿去感受她，因为感觉她太痛苦了。
这样的痛，心里好像开始有点空间了，好像才意识到，之前心是堵的，满的。
2、生命源头的课，好像我很多时候，都是感受不够深的，听课好像也是听了， 好像也没听，非得当时做笔记。记得自己触动很深的。其他，估计得看笔记。
排列的几个案例，给我最大的触动是:
规律就是规律，不以人为而转移，说句拽文的话就是——天地不仁。其实是一视同仁，
不是(人)不以人的喜好认知而转移改变， “因为那就是道。
之前我们的很多努力，都是“自以为是”仅此而已。
可是万事万物都按它本来的规律运行，所以，我们很多努力就是“活了多少年活了个寂寞”。
(顺便说句轻松的一老师的这种现代语真的是很丰富灵动绝对跟的上时代的。)
真相真的就是如此。也是老师说的，真相往往是残酷的。
我想起以前， 爸妈吵架，我经常想当帮忙妈妈的人，但是妈妈真的很智慧，记得以前她经常对我说: 这是我和你爸之间的事，你就不插手了，虽然部个时候常常觉得自己吃力不讨好，觉得自己明明在帮妈妈，却还被妈妈推开”。但是后来就被这句话种草了，反正他们不要我管、那就不管呗。现在想来，妈妈真的很智慧。
同时，也看到这个排列不是说是对于父母的关系，是所有的都是，我们都努力，但努力的方向，只要不是明晰自己的身份位置角色，不是在自己身上努力，基本上统统都是在“背道而驰”。都是"无明"或者“不清明”的，所以，都是在“努力个寂寞”的方向或者路上。几乎都是徒劳一场。当然，从每个人每个家庭具体来说，每个人的行为肯定是有意义的。没有白走的路,我上面说的是从律方面来看。
从对家庭的承袭来看，我也深深的看到自己对于父亲的认同，这是开始学老师课程时就看到的，这次又看到了，一不小心，就“迷失"在生活中，等回来看，那个“承袭“还在那里，一边想反抗，一边还是不自觉的在"无明”的状态认同，反抗自己不接纳爸爸的部分，发现，每次看到那“内心弱弱的”“”孩子气”“男士”就很烦，甚至感到很不想面对。无论是在哪里。还是自己的关系里。然后渴望“力量”“边界"。但是同时又会很反抗“那种边界控制”对自己有控制”的状态，会本能极力的反抗，觉得是侵犯我自由"不给我做自己”的表现。
妈妈走后，爸爸病了，有时看到爸爸那个说话“弱弱的”“有气没力的”像什似的说话，我就感觉特别不接纳，感觉“有点恶心”。然后会想起妈妈病的那重病那几年，哪怕都痛苦的不行，还是一口气撑着，直到最后两天才没力气，心里就佩服妈妈的刚强，同时更心痛妈妈的承担和坚强挺立，然后心里就觉爸爸差太多太“弱"了。虽然从疾病的角度来说，可能疾病时就需要自己“弱"，是心里上还是会非常不接纳这样的“爸爸”。也不接纳像孩子似的“男士”。记得元宵节时，堂弟回家看爸爸，堂弟读书不多，但是说话很”爷们”很有力量，他对爸爸说“少抽烟，一定要把病看好，该治的决不能拖”时，爸爸仿佛被看到和得到了很有力的关心。居然当着他的面流眼泪，而这样的话我和弟弟说，感觉不是这样，好像都软弱无力似的。好像老爸就感觉没有力量，听不太进会按他的来，那一刻，我更加清晰体会到，其实生病就是在呼唤看到和被关心。但是这个一定是要让病者感觉有力量的关心和看到。好似扯远了，其实，感觉家里确实缺个说话很”“爷们”很有力量的男士。而这个，确实会影响自己的内心的很多方面。
然后听到老师说“示弱"，说到"一个人用示弱的方式活一辈子,其实内在是有弹性和容器的，是很强的"。
这个点自己也是很有感受的，“脆弱柔弱”和“示弱的不同，是后者并不弱，是老师说的“很强”只是示弱”(有力量选择弱，有弹性来承装别人的东西)。而自己很明显发现，往往内心真弱的，就是很难示弱，会比较容易在外在“要强”或者所谓的“强势”。一切都是呈现，都是让我们看至己的“信号"。
3、下午上课休息的时候，在老师旁边坐着和同学聊天吃东西时，问了句老师:我怎么没有那么深的感受?老师回答说:你没有进去，你要进去。
后来大李静排列的时候，就专注了些，希望进去，有一会儿，好像被触了，是在内心看到了自己的家庭排列，但是很快的就没了那感觉，就只是看李静的家庭状态。总觉得这个摔列呈现的如此清晰和奇妙，一个人变，可能他人真的就跟着改变，家庭的能量系统真的是如此神奇。
在心里给自己做了下排列，没有完全画出来，但是还没有开始画，就感觉自己不太感觉去看，至少现在心里呈现了好几次，都不能具体落实到纸上，不敢去触碰。
但是我也知道会去做，但是，我也知道，会去做，会去画，会去看。这是我唯一的路， 也是人来这一趟 最终的路必须要走的路。
走，不管这样，来了，状态怎样，都在开始。
自从上次听了秀勤的分享，和我想要做的一样,我就准备开始来一步步看 自己，看过去的分享，看事件中呈现的自己，虽然每次还是会“顾左右而言他”有点不能直接面对，但扯野棉花扯完了，我知道，腾出了空间，缓冲了各种情绪，还得回来面对自己。包括写作业，也是一种开始。
越来越觉得，人生真的是件很搞笑很吊诡的事,自己自导自演人生大戏，却不知是自己导的演的，不知道自己是谁?真的都是活在梦中。(人生如梦真的以前觉得是 比喻，现在越来越觉得是真理。)然后，我们又来买票来看自己如何导演自己的剧本。去年疫情，没事，看了一些电视剧和演员生活，也经常在想。演员知道自己在演戏，演的时候入戏，演完出戏，我们能不能学下演员，知道入戏又能出戏呢?不要那么认同自己那个角色呢?不小心就掉进‘ 戏里"，忘记出来了。能不能同时两个我，一个演一个看。
就像我上班，知道自己是个啥身份,可是出了单位门，我就tm啥都不是，就一普通公民?
写到这里，或者说每次这样去想去看，就会有种轻松，而不是用劲，555， 写到这里又好想哭下。我们以前都活的太用力了，太紧了。
忘了自己只是在“演戏”，忘了自己是来玩儿各种游戏”“”体验各位体验的。
说到底，旁观的慈悲的自己丢了。
还有那些孩子都丢了!对不起!请原谅!是真的把你，您，您，都丢了。
我要来开始亲近你了。
去吃饭了!
回来的路上，又有新的感受和觉察。
其实也不是新的，以前有过，只是会在某个点又会出来。出来了，我就说一下。
我发现
自己只要是轻松的，松弛的，自己的很多智慧都会出来。说学逗唱，做事有灵感，灵感自动出来的。
就感觉正在做某事，突然下一步，那个东西自然就跳出来了。
得心应手仿佛上天派来的
只要自己认真了。(用力了) 就变紧张了，变怂了，就容易做事犯错，吃力，感觉不顺畅，容易“作“或者“”矫情”。或者变得“循规蹈矩"。
有点被束手束脚，内心会有外界的声音在评判，甚至一个人在内在自言自语“对抗消耗"。
就好像，打个比喻，明明我就一普通女性。如果要，穿个西服啥的，就好像把自己装进了个“套子“里，然后要用套子的那个模板去行为。去样。“内心有紧，用力，”好像，我得匹配那个角色等同那个角色。说不清。
总之，就是和轻松松弛的状态，完全相反。
这好像让我会呈现完全不一样的状态。
其实，真希望自己是轻松的松弛的。
这样，我可以同时有两个自己，可以看到自己。
