今天分享的书籍是《心的重建：生命中的失去，就是重整命运的机会》，作者是露易丝·海和大卫·凯思乐。本书主要讲述了当我们经历了痛苦后，我们不能否认或逃避痛苦。相反，我们要让自己体验它，然后允许自己开始新的生活——一个我们可以拥抱爱而不是悲伤的生活。我将分享如何应对爱情和婚姻的挫折。
库伯勒-罗斯提出的伤痛五阶段：否认、生气、挣扎、抑郁和接受。治愈心灵是最终接受生活、找到自己的生活之道。这不是建议我们经历失去后还觉得高兴或者对自己说没事，而是希望我们务必意识到爱人已经离开的事实，哪怕我们只是想他/她能再回到我们身边。
在一段恋情中，当一个人想分手而另一个却不想，我们可以这样想：
虽然我现在不能理解这次分手的原因，但是我会接受这个现实，这样我才能开始治愈。这样的思维同样可以应用在离婚上：我认为我们没必要离婚，但是我丈夫想离婚（或者，我妻子已经提出离婚申请）。
虽然我不同意离婚，但是我相信我们都选择了自己的命运。而我的另一半选择了他的命运。每个人都有权利选择是继续维持婚姻还是离婚，我无需对自己或者是对他/她进行指责。
下面是一些对我们们有帮助的自我肯定：这次分手能揭示一些有用的信息。这段感情会在适当的时间发展或者结束。如果我们很难与某人分手，不妨试试对自己说：如果她命中注定的那个人不是我，而是别人！那么我会退出，这样他们才能在一起。
如果分手后，我们还可以洒脱地面对对方，并且说道：“谢谢，过去这段时光很美好。”或者这样说：“谢谢，分手让我学到了很多。”也可以这样说：“这场恋爱我谈得很疯狂！以后我得注意。”然后再继续各自的生活。如果我们能做到这种程度，这本身就很伟大！
尝试用不同的眼光去看待分手，甚至用积极的态度去面对它。我们之所以会饱受折磨，有一部分是因为恐惧，而在分手的失去中让我们感觉恐惧的是害怕自己被抛弃。
爱情让我们有更多的机会去认识自己、明白自己害怕什么，知晓我们的力量源自哪里以及真爱的意义是什么。当我们为分手而感到伤痛时，我们会错误地感知到自己是不完整的。当我们认为完整的生命必须有别人参与时，我们会觉得自己不够完整、无法找到自己的爱情、独自一人的时候无法幸福起来。
为了找到真爱，我们得扪心自问，自己付出的爱是否与我们希望得到的爱一样多？或者，我们是不是期望别人爱自己要多过我们爱他们或我们爱自己？如是我们希望获得的爱太多，那我们可能是想找到一个理想的伴侣，而理想的伴侣是没有缺点，完美的。这种想法会让我们体验从喜悦到痛苦的历程。
书中的芭芭经历了一段感情后分手，她反省后意识到，她之前认为两个人必须在一起才能成长是不完全正确的。因为人们或许一起成长，或许各自成长。
她最后发现她的爱情是被恐惧支配着，因为害怕自己会孤独一人，害怕他的男人会离开她。只要她能停止纠缠于那些错误的想法——“某件事出问题了”或“他是错的人”，那她就能走出伤痛。
所以，我们在经历了一段感情，要想重新迎接新的生活，就应该尝试用下面的积极自我肯定：
爱指导着我所有的感情。
每经历一段恋情，我就离我最好的恋情更进一步。我每一段恋情都是好的。
每一个和我在一起过的人都会让我疗愈。
对很多人来说，把全部心思放在他们喜欢的那个人身上是在打赌。要么他们赌赢了，拥有了一段浪漫的恋情，要么他们赌输了，会非常痛苦。不过，爱是永恒的，记住，选择权在我们手中：我们可以继续追求一个人；我们也可以怀着满满的爱将他们释怀。
在不讨论背叛的情况下，我们无法真正探讨失恋和离婚。虽然背叛本身很难理解，更难理解的是被背叛有时候能让我们成长得更快。
如果一个女人因为她丈夫的背叛而离婚，那她正确的做法是：没有必要把精力都放在丈夫背叛她的事实上。我们知道这做起来很难，但是非常值得去做。不是说我们要否认被背叛的事实，而是我们要集中精力在自己的力量上。我们应该以这样的思维让我们积极面对未来：
无论他/她做什么，我仍然充满爱。
我们爱过彼此。
只是婚姻并不意味着永恒。
其实，没人能背叛我。
现在的我已经看透背叛了。
真正的背叛是我们忘记我们自己以及我们真正的自我价值。不管别人表现得很好或者很糟，我们还是可以守住我们的自我价值，当我们原谅背叛自己的前任时，不是意味着伤害别人没有关系。
相反，我们明白他/她只是犯了个错，每个人都会犯错。我们也不再认为自己或者我们的婚姻是个错误。
如果离婚了，大部分人会去找造成我们离婚的原因，想知道谁对谁做了什么。但是记住，那只是我们人生的一个小插曲。活着的意义在于探寻我们的爱、我们的人生以及我们的灵魂之旅。
我们的目标不是处理伤痛，而是去看到未来的幸福，去移除所有横亘在我们和幸福之间的障碍。
我们不得不寻找原谅配偶的方法，虽然很艰难，但它最终会让我们解脱。心怀怨恨就好比我们正在服毒，却诅咒对方死于非命。
即使因为第三者的介入导致我们离婚，也要尽我们最大的努力去原谅他/她。原谅所有相关的人可能是难以想象的挑战，但是我们的意愿是开始一切的关键。
想想那些描述我们离婚后的感受的消极词汇，比如难过、无助、悲哀、无爱、无欲等。在纸上写下它们，再把那张纸放进信封里，然后找一个仪式来帮助你真正放下它们。务必做一切那一刻我们认为应该做的事。
我们可以对着信封祈祷，也可以选择烧了它。最后，我们就会放下这些词汇，开始明白它们并没有表达出真正的自己。
我们要选择一些对的、能表达出自己想成为什么人的词语。比如：迷人、勇敢、备受鼓舞、讨人喜欢、有价值、有激情、坦诚、风趣等等。
然后，为每个描述我们的单词造一个“我很……”的句子，这样我们才能真正地让自己完全沉浸在其中，让我们相信自己就是那样。
誊写这些句子，到处贴上它们。吸收它们，活成它们！
离婚是一种结束，但它也是一种开始。记住，种瓜得瓜，种豆得豆，我们关注什么，什么就会成长。我们是想活在过去，还是想活在当下以及拥有爱和幸福的无限潜能？
无论我们在生活中失去什么，我们都可以重建自己的生活，而我们需要按照以下三个步骤：
1. 帮助我们感受自己的感受
我们因为失去，所以背负了大量被抑制的情绪，尤其愤怒和悲伤。但是，要治愈它们，就必须释放它们。
2. 让旧伤浮现以获得疗愈
我们的失去也将是一个走进我们旧创伤的窗口，无论我们喜欢或不喜欢，它们都会出来。所以，我们应该主动一些。
3. 改变关于恋情、爱和生活的扭曲想法
当我们处于为所失感到伤痛不已的状态时，我们的想法往往都是扭曲的，哪怕我们当时是很清醒的，当我们放下是我们做错了，才会造成对方的背叛，或者认为对方是一个渣男或渣女的想法，我们才可以走出伤痛。所以我们采用积极的想法，利用积极的词语帮助我们重获新生。
