2019.8.3
算起来如果我们没有分手，今天是和她在一起的700多天了，但我的内心很抗拒去计算具体的天数，分分合合的多了，具体的数字可能就很扎心了，我不敢。
说到底，到最后我们还是分手了，能把这段孽缘维系到现在全靠我在苦苦支撑，可是真的太痛苦了...
如果用数据说话的话。
今天是跟她复合后（我到现在都不知道放在她那里我们算不算复合过，姑且先当是我的一厢情愿吧）她最后一次跟我说话的第54天。
今天是我加回好友后她最后一次跟我说话的第14天。
14天了……
我不知道这一次我是不是真的要失去她了。
我的舍友之前就这种问题讨论过。如果你喜欢的人不喜欢你，你是会选择卑微的当个舔狗，还是选择屏蔽拉黑删掉所以联系途径彻底消失在对方的生活中。那时的我正好在她的冷暴力中默默删了她，我以为我可以放下，所以我当时说，我会选择后者。
但从头到尾都只是我以为而已，我以为我选择放下她的时候我真的可以放下，结果到最后却很没出息的又去打扰人家。
我在腾讯恢复了删除掉的好友。
当看到她的头像是一个撑着雨伞的人，她的签名带着雨字，她的名字也带着雨字的时候，我真的还抱着一丝希望。因为我的真实名字中有一个雨字，一般来说这种情况小概率是巧合吧，如果不是巧合，那她是不是还……
可是我不敢想。
于是我抱着反正好友都恢复了我这么死缠烂打也不是第一次了那就顺便再戳戳你吧不说点什么我真的憋不住的想法以看似一句玩笑话戳了她。
“一个月后。”
“简直哭了，忘掉你咋那么难。”
没有回复。
第二天早晨，我醒来的第一反应就是摸手机开企鹅，永远属于她的置顶位终于有了消息。
“听我句劝。”
“别跟我联系了。”
你说说……这说得是人话么"@/'>*..../;'
那一个早晨，我们聊了一个半小时，从此以后，她再也没有理过我。
我和她的事，历经两年，是曲曲曲曲曲曲折折折折折折的。网恋异地恋同性恋，随便一个拿出来都是恋爱界的分手十大理由，能否走到最后其实我自己也是有数的。
但是，真的不甘心啊，好不甘心啊。她是我这单身solo20年唯一一个让我感受到喜欢是种什么感觉的人。
我这么说可能会觉得我自私，确实，我不否认，对于她，我确实是自私的。为了这个自私那天早晨的一个半小时里我挖了坑给她跳，谢天谢地，她跳了，她答应了以后和我见一面。
关于她，我不确定她跳那个坑，是出于对我的喜欢与希望还是补偿与愧疚。
倘若去年年底，她没有和我说了关于她小时候的事，她的家庭，她对于爱的理解，我可能早就死心了，可就是那一天的话，是让我还没有放弃的动力。
她说。
“我没有在父母身上看到他们对对方的爱，所以我说我不爱你是真的，因为我不知道那是什么感觉，可是我会为你的离去而伤心难过。”
“我希望有一天可以有人拉我一把，但是拉我的时候我可能不会接受。”
我不确定时间久了她会不会把现在可能仅剩的对我的喜欢也磨没了。但我确定我还喜欢着她，我想去见她。请等我努力成长，能在某一天自信的去见你。
“若长相守不过你拈花我把酒，酒醒后能否赏我个好梦如旧。”
这是我们曾经一起唱过、我很喜欢、她曾经当做签名的一首歌。
那，愿我们都能好梦如旧。
