1

昨天晚上又梦见爷爷了，我梦见爷爷还活着，国庆假期我也回到了老家，但是爷爷的身体状况还是一如既往的虚弱。

我还在纠结要不要和领导说延长我的假期在家办公，这样可以多陪我爷爷几天，而且奶奶告诉我，医生说我爷爷情况很不乐观，可能活不过3天了。

我连忙安慰爷爷放宽心不要紧张，心态要保持乐观，不要相信医生的话。一边心里不停责备着医生怎么这样啊，一点同理心都没有，吓唬年龄大的人不会感到内疚吗？

直到早上梦又醒了，我又得再一次安慰自己做了一个虚无缥缈的梦，梦里带走了我的爷爷。

但是我始终相信爷爷一定还在我的身边一直默默地守护着我，只是我看不到他，但是他一直在世界的另一个角落默默地关注着我的生活。

去年清明节前夕听到家里打来电话，那天我还睡眼朦胧的，但听到急促的电话声那端传来的是爷爷过世的消息的时候，我的心跳漏了几拍。

我相信这肯定不是真的，晚上失魂落魄地连夜坐大巴赶到老家参加爷爷的葬礼，那时候还因为请不到假然后哭了一个上午也死活要回去见爷爷最后一面。

大不了我失去这份工作，但是我不能给我的人生留下遗憾，爷爷——他是对我那么好的人，他是在这个家庭里一直把我放在心尖上的人，也是我一直放在心尖上的人，我不能这么薄情寡义连最后一面都不见。

那是最漫长也是最煎熬的一个夜晚，大巴车上呕吐的撕心裂肺和失去爷爷的锥心之痛就像蛀虫一样不停地腐蚀着我的心脏，浑身上下都好像在火辣辣地燃烧着。

最后一次看到爷爷是在一副阴冷的冰棺里，到了家门推开家门的那一刻，我眼前看到的第一幕就是爷爷静静地躺在我面前，眼睛都是微红微红的凹陷进去了，我的心里不停地哭泣和自责，后悔自己没有好好陪陪爷爷度过这一段备受病痛折磨的时光。

我再也不能像往常放学回到家那样了，一推开门的第一件事就是习惯性地满处找爷爷了，也不能一直甜甜地叫着爷爷直到他出现在我的视野里。

他再也听不到了，此刻的我鼻子酸酸的，心情五味陈杂，但是我却怎么也哭不出来，我不愿意承认爷爷已经走了这个事实，我觉得爷爷还是在我的身边，依旧是在过年的时候盼望着我早点回家的那个人。

爷爷他没有走，他一直在我心里住着，永远都不会抛下我一个人就狠心离开的。

一直到陪爷爷去火化的那天现场，亲眼目送爷爷进去后，出来却变成了一个小小的骨灰木盒，我才不得不承认爷爷已经离开我们了，去到了一个很远很远的地方。然后我们小心翼翼地带着木盒骨灰里的爷爷和遗照回家。

爷爷，你在里面安息吧，我们一家人会默默地在外面永远守护着你。我答应每年的清明节都会回家看望你，陪你再唠唠嗑，然后聊聊自己的生活和工作，你不要牵挂我，我现在真的过得很好的。

2

小时候，我和爷爷是最亲近的人了，每次有好的东西都会把他自己的那份留给我吃，自己宁愿挨饿也说他不喜欢吃，记得每年中秋的时候我都可以收藏很多我喜爱的豆沙味月饼，因为爷爷的那份总是留给我，里面藏满了满满的爱。

我依旧清晰的记得每次大年初一爷爷便会早早地起床装灯打一串串的长长的爆竹，然后我们这些小孩子就可以翘首以盼着穿上自己美美的新衣服到处蹦跶。

乡下的孩子每年都是过年才会有新衣服穿，于是我每次大年初一的头天晚上就会把衣服小心翼翼的叠好藏在一个安全的地方，然后准备第二天大清早穿上，孩童时候的那种渴望穿新衣服的感觉就像是心里美滋滋地偷吃了蜜糖一样的甜。

那时候爷爷会小心翼翼地帮我穿上刚买的新球鞋，偶尔过年下雪的时候我们还可以在雪地里嬉闹奔跑，在雪里堆雪人儿，寒冷的冬天却带给我们带来了一丝丝温暖的气息。

奶奶和爷爷便在厨房忙活着一家人中午的饭食，爷爷负责烧火，奶奶负责炒菜，两人有说有笑的，扯着家常和八卦，一家人其乐融融的。

每次想到这个温馨的场景，我都感觉心里很温暖很踏实，因为我爱的人，爱我的人都在身边陪伴着我一起慢慢长大。

后来我慢慢长大了，也慢慢懂事了些，明白了爷爷的不容易。就自己尽所能帮忙做些力所能及的家务话。

爷爷因为经常要干农活，所以难免会磕磕碰碰，他和我说有一次干活脚被压在了板车底下，那时候为了省钱还没有专业治疗过，只是简单吃了点药就敷衍过去了。才导致了后来每年一到冬天脚就会发作的很。

那些你所忽视的不重视的东西其实都在作用着你的未来。这便成了爷爷最致命的后遗症——每年冬天我爷爷的脚都会肿得像个包子一样大，而且下不了床，吃喝都是在床上。有时候在床上碾转好几个月都没有好转。

那时候我还很小，看在眼里，急在心里，经常亲眼看着爷爷忍受着病痛的折磨而自己又心有力而余不足，就觉得自己真的很没用。

那时候我发誓一定要努力学习长大后当一名医生然后把爷爷的病治好，也可以治好更多平凡生活中忍受着病痛折磨的贫苦人。

那时候我希望老家的季节永远都只是停留在春天和秋天，因为一到冬天，我爷爷的老毛病又会复发。只有天气渐渐变暖后我爷爷的脚才会慢慢好起来，脸上又可以恢复往常的笑容，走路到村里到处溜达了。

因为爷爷那时种了好几亩田，所以我经常亲眼目睹爷爷尽管脚肿了还坚持杵着拐棍硬撑着去下地干活，直到痛到倒下才肯罢休，我觉得心痛至极，劝说着爷爷咋们身体是革命的本钱，等休息好了养好了病才去干活。

但是爷爷很固执我根本就拗不过来，说要是他不去干活那地下的庄稼怎么办，又没人帮我们去干，到时候没有收成锅都揭不开。

听完我想想也是的，爷爷是一辈子的农民，一辈子都是靠面朝黄土背朝天地才勉强够一家的温饱，能够把一大家子人抚养成人，供他们读书识字，真的很不容易。

3

那时候我就想着要快点长大，长大后就可以帮助爷爷分担些痛苦和压力，可以让爷爷不用那么操劳过度。

让爷爷也享受一下自己的老年生活，天气好的时候出去晒晒️ ，和其他的老人串门互相唠唠嗑，阳光正暖时我可以挽着爷爷的手去村里到处走走。

还记得小的时候，每年一到冬天很冷的时候，我总是喜欢屁颠屁颠地跟在爷爷后面去隔壁家的老爷爷家烤火。

那时候外面虽然冰冻三尺，但是里屋的火焰照得满屋都是暖暖的，大人们边说边聊，有说有笑，我在一旁安安静静地听着大人们的小八卦，一边忍不住扑哧地大笑……一簇簇火红红的火焰照耀在我年少的脸上，却烙印在了我的心里。

等着天一点点暗淡下来，火焰也慢慢从视野淡化了，我便拉着爷爷的手一起回家。小时候每年冬天的时候还是盼望着可以和爷爷一起去邻居家烤火，我们一起有说有笑，暖暖的小屋子装满我们的美好时光！

长大了之后，小学五年级我便要住校了，那时候每周都只能回来一次，于是每个周末结束后，早上寒冷冷的冬天爷爷便会督促我起床赶去学校别迟到了，每次都会吩咐我奶奶给我炒一碗鸡蛋炒饭，让我吃饱了暖暖的上路。

老家的冬天寒风异常刺骨，寒风中冻得手脚发紫的我一路颤颤巍巍地迎着风、踏着雾霾一脚一脚吭哧吭哧地蹬着自行车骑往镇上中学，从村里到镇上学校大概要四十多分钟，而我每次都是班上或者学校去的最早的学生。

那时候经常是天还没开始亮我就出发了，早上要赶过去上早自习，每次骑车路过黑黑的路口时都感觉胆战心惊的，怕掉进坑里。

加上刺骨的寒风冻的手脚哆嗦发抖，我还习惯性地一边不停地给自己打气，熬过去就好了，先苦后甜嘛，我现在要好好学习将来才会有改变自己的命运的机会。

学生时代的每个星期最盼望和最兴奋的就是周五了，因为就可以迎来两天的假期还可以回家大补一顿好吃的，可以睡到自然醒。

对我来说又可以和爷爷聊着学校里的大大小小的故事，还可以吃奶奶做好的饭菜，不用在学校一直吃着没有营养的榨菜和干菜了。

每次走之前爷爷就会小心翼翼地从他的小小帆布袋把一个星期的生活费交到我手上，叮嘱我一定要好好吃饭，不要省钱，长身体的时候要吃好些。

那时候一个星期的生活费是30元，但是我每次都可以用两个星期，于是每次和爷爷说我不用了，我手上还有闲钱的，不过爷爷不答应，后来的我每次都是偷偷把钱又放回爷爷的小布袋里，不细心的爷爷或许还不知道有这回事呢。

手里拿着爷爷用命去换来的血汗钱总感觉沉甸甸的，心里一遍遍地告诫自己要精打细算，于是那时候我真的是一分钱扳成两半花。

每天我都是一天吃两三个包子或一顿饭，然后饿了不停地灌水把自己灌饱，半夜经常饿得会脚抽筋，然后被痛的抱头抽噎着还不敢哭出声来，害怕吵醒了室友。

年少无知的我就是想尽力帮爷爷减轻点负担，在其他的同学看来我真的是很节省的一个女孩子，不知道的以为我在减肥，其实哪知道那时候天真的我只是为了帮爷爷省点钱，不想看到他这么操劳罢了。

所以我的童年相比其他的小孩子算是比较与众不同的，和我一起长大的同龄女孩他们经常会有很多玩具还有很多零食和漂亮新衣服。

而我每次都只能穿着皱巴巴的土里土气、灰扑扑的衣服，因为爷爷他们那辈人都很节省也很少会买衣服和零食，只有过节才会有肉吃，新年才会有新衣服。

于是我就天天盼望着过年，盼望着过年的新衣服和琳琅满目的小零食，这些可以足够喂饱我儿时的野心。

每次寒暑假回家还没到家门口的时候，同龄的孩子家人都会骑电动车去接他们回家，而我每次都是笨头笨脑地拖着一只行李箱提着一堆书和生活物品从镇上一路蹒跚走回家。

喘不过气来的时候就走走停停，然后又左右手相互交替地提着东西继续赶路，那时候真的很羡慕他们可以不用自己费力搬东西轻轻松松就到家了，他们好幸福啊。

但是我每次又会安慰自己，我也挺好的有个疼自己的爷爷，于是我都会用努力学习来搪塞自己。

小时候渴望着有一天自己可以赚很多的钱，可以让爷爷过上更好的生活，买所有的我喜欢的东西，做自己喜欢的事情，还可以把爷爷接过去一起享受生活。哈哈哈，童年的幻想还真的挺美好的。

后来上初中，读高中，去了另外一个城市上学，我见爷爷的面越来越少，每一次见面都是行色匆匆的，有时候就来得及聊一会儿天吃顿饭。

但是长大后每一次见面都猛然发现爷爷的身体都越发不如以前了，身体的病痛蔓延得越来越深。是的，我在渐渐的长大，而爷爷却在慢慢的变老。

爷爷身体好的时候，每次我去坐大巴准备回学校，爷爷都会倔强着要陪我一起走到村门口等我上车后才放心，然后我们爷孙俩会一起坐在石凳上看着天一点点亮起来。

等到我上车后爷爷才放心地笑着和我挥手道别，叮嘱我要好好听话好好学习，等待车子缓缓开动后，我一点点地望着爷爷的身影渐渐消失在我的视线里，消失老家的分叉路口。

爷爷，你是那么好的一个人——从小就因为家境贫寒辍学供弟弟读书，弟弟很争气也考取了大学，而他因为家里贫穷很小就去参军了。

然后每个月的钱都会寄回来给曾祖父他们用，自己省吃俭用却操劳了一辈子，却没有享受过一天的悠哉生活，你一直是我心里的那个最值得骄傲的人。

不管你离开我有多远，你一直都住在我的心里，永远也没有人代替你在我心里的位置！

我会按照你说的，好好的工作，好好的挣钱，也会像你说的，我要出人头地，要让所有看不起我的人对我刮目相看，让自己打心眼里瞧得起自己！

4

在这个家里，爷爷也是唯一一个能看得起我的人。

因为我是个女孩子，性子急做事还总是毛毛躁躁，性格也内向得出奇，既不会甜言蜜语，也不知道撒娇，还一股倔脾气死犟死犟的。

父母总喜欢拿我和同村的其他孩子作比较，你看xxx和你年龄一样大，人家那是活泼乱跳、又能说会道，你再看看你自己有哪样可以比得上人家，整天到晚一副木瓜脸一双哑巴嘴一句话都闷不出来。

反正总把我打击得一无是处，那时候年少仅有的一点点脆弱的自尊心都被击碎了，彻底陷入深深的自卑，觉得自己是不是真的是一无用处啊。

确实是这样子的，每个认识我的人都会说，这个女孩子怎么这么内向啊，和别人我总是没有话题或者感到很畏惧，但我每次和爷爷就有数不完的话题聊，而且心无芥蒂。

从那时候起，爷爷也就成了我茫茫世界的一个忠实的倾听者了，我生活学习的喜怒哀乐都会和他分享，还有内心的小情绪。

爷爷告诉我，别去听旁人说的那些风言风语，你要做的就是相信自己，你要用自己的实力证明自己很优秀，最后让你那些瞧不起你的人对你刮目相看，还要让你自己打心眼里瞧得起自己。

一直以来我都是很努力的一个人，在学校是，工作也是，生活也是。我希望我可以用自己的努力来证明我其实也可以的，我并不比别人差，我也有自己的闪光点。

所以，每次他们说女孩子嘛，差不多就行了，那么努力干嘛，都是要结婚的，将来找一个好的老公就可以了。

爷爷都会告诉我：女孩子努力是为了让自己可以变得更好，有独立的经济能力养活自己，同时还有能力去照顾那个养育你的人，可以成为家里面的中流砥柱，成为对社会有用、有价值的人！这才是我们女孩子努力的意义。

而不是为了可以找一个一生的依靠，或者是变成灰姑娘期待现实里也有个白马王子，但王子肯定是因为欣赏灰姑娘的优点才喜欢的呀。爱情同样是势均力敌的，你很好，但我也不差。

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从学校出来参加工作后，我一年就只能回一次家了，有时候忙的时候过年也没有回家，而家里的那一头住着我最牵挂的人——每年的春节都会有一个人盼望着我早点回家，可以陪他唠唠家常，陪他吃顿家常饭，陪他到处走走。

电话的那头的爷爷还经常嘱咐我没事的时候经常打个电话给他，他想听到我的声音就会感到心里很温暖和踏实。

一度忙碌奔走在灯红酒绿、繁华都市的我，却总是会因为各种大大小小的事情给忘了要和爷爷打一通长长的电话，聊一次长长的天。

现在想想也觉得挺愧疚的，如果我那时候抽空多陪爷爷打个电话聊聊天，也会让爷爷感到无比的欣慰和幸福。

所以爷爷你放心吧：

以后的我会很努力，我会努力变得更好，我不会辜负爷爷对我的期望，我会做一个对社会有价值的人，我去努力去奔走在自己所热爱里，在闪闪发光的世界里做闪闪发光的人。

你在那边也要好好的，要照顾好自己，要吃的饱饱的，穿的暖暖的，不要太节约了哈。希望你住的地方一年四季都是春天，每天都会有好天气，每天都可以看到日落和晚霞，可以幸福地躺在阳光下安享晚年。

爷爷是那么爱我，如果时光可以倒流，我宁愿回到他身旁陪他一起度过余生的岁月。

后来的我，每次看到和爷爷年龄相仿的老爷爷眼泪都会情不自禁地唏哩啪啦地往下掉，觉得如果爷爷在就好了……

家乡的小路蜿蜒而漫长，而每次走在这条小路上，我都感觉像回到了母亲的怀抱，因为我知道，爷爷的身影，都会在小路的尽头和我微笑挥手，然后我们一起手挽着手踏着夕阳回家。

美好的时光都是藏在平时这些不起眼的小日子里，愿我们都能够珍惜身边那个最疼你的人，能够热爱生活，能够发现平淡生活里的小确幸，也能坚持自己所热爱的，做一个对社会对家庭都有用的人。

作者简介：小言儿，一名95后业余爱好者，相信文字的力量，梦想成为一个温暖有力量的人，专注个人成长与发展！