兜兜转转又回到了这个课题，关于友谊。
我以为我只有我想开了便好，却也忽视了事物它本身就是发展着的，并且我也未曾刻意的去控制一段关系的发展。
同前一位朋友失联后身边便没有了朋友。
一次偶然的机会遇见了现在的挚友。
后知后觉，我是幸运的，但我又是那么的悲观，于是提笔在朋友圈写下并私密：
我们好像都是相见恨晚，热烈的不知天高地厚，却在多年后某个稀松平常的日子里，一瞬间失去全部意义。
如果泪水比爱多的话。
那我们走到这里就可以了…
其实我这么悲观也并不是没有缘由的，因为上一段友谊给我带来了不小的创伤：
我想要靠近，但又害怕伤害到自己，害怕这段美好的经历步入上一段友谊的后尘：
尽心者发疯，当心力全部投入之际，自己也将油尽灯枯，亦如当年的我一般。
我不敢太过投入，便只好向后撤去，却又是那般的不舍，渴望建立联系，所以外人眼中的我独立而又稳重，仿佛一切都游刃有余、冷静自持，像一位母亲温柔的包容着一切：
舍友因被美容院欺骗，脸上被涂抹了一种奇怪的东西，回来后脸上开始脱皮，药物反应，害怕得哭了，询问AI该怎么办，而我在旁边静静的看着她哭了一会儿后给了她一个拥抱，给她想出了最优解，然后帮她开医保——找医院——挂号，下午便带她去了医院处理好了，并且告知她如果想要反去可以走哪些途径…
回到这段友谊中来，我做了无数的猜测，却无论如何也得不到一个确切的答案，索性就不想了，释然了：
既然一段关系有其他可能性，就请不要臆断，承认、尊重自己的选择既是对这段关系的保护也是自我体验的校准。
世上本就有许多事不能被价值所衡量，去体验，去经历，不要害怕，无论结局如何，这一刻，是既定的期许也是成长的见证就足矣。
况且，感情变异的前提是心，况且事情本就没有绝对的好坏，不是吗？
事实证明，我需要对此给出解决方案，否则这个课题会继续回到我的身边，躲是躲不掉的。
为什么这么说呢？因为我越发觉得我们的相处模式像极了我上一段崩坏的友谊。
不同的是，这次身份被镜像了。
我成了被照顾者，而他，成为了照顾者，我做不到心安理得的去接受他的好意，哪怕我很清楚这是朋友间表达喜爱的一种方式，但这种被动的接受让我恍惚间觉得我成了当年那个朋友，我开始害怕这种关系真的再次崩坏。
我们俩很像，所以这也是我很矛盾的一个点。
因为在过去的人际交往中，我是一个照顾者的角色，所以我的朋友们经常会感觉到我是温柔而又强大的，同时也令人安心的一个角色，像一个温和而有力的姐姐或者说母亲。但同时我也明白就是给朋友送东西或者帮朋友也是表达自己喜爱的一个方式，我能理解这种友谊上的占有欲，更何况我们俩身处异地。
但事实上，当我变成这个被照顾者的角色时，我其实不知道该怎么回应或者说接受，因为有一种很被动的感觉。
而且这跟我同之前另一位朋友的相处模式很像，我尽情的表现着我对她的喜爱和照顾着她，她心安理得的接受一切，虽然他口头上说她是最爱我的，但是实际行动上却看不出来，她有一定的情感沟通障碍，而且会把我当成情绪垃圾站，所以我选择慢慢的断了往来。
所以，现在我感觉现在我和这位挚友很像当年我和那位断了往来的朋友的相处模式：
他对我十分好，而我被动的接受着，但我也并不擅长去回应这份感情，有种我面对了我自己的无力，但我跟我断联的那位朋友不同，我很独立，我不会把朋友当成情绪黑洞，而且我能接住情绪，但是我也并不擅长去依赖或者对他表达喜欢，所以我害怕我们的关系步入了我和那位断联朋友的后尘。
