成年后，我花了大部分的时间在工作、挣钱中。
努力不懈地挣钱，给我挣来了让我欠债百万的房子。
而我的梦想，我有意义的人生，却完全没有实现。
我忘记了自己写歌的兴趣，忘了自己写作的爱好，忘了我存在在世界上的目的。
我甚至忘记了，自己可以爱人，也可以被爱。
去年刚刚恋爱一个多月了就分手的前男友，说我不懂得爱。
我非常不屑，乱说！是你无法让我爱上你！
不是的，好像自从初恋以后，我已经全然无法爱上任何一个人。
并非对初恋如此缅怀，我有时候甚至忘了他的名字。但，他留给我的伤痛，却是永恒的，撕裂着我的伤口。
过了好多年，你以为自己可以勇敢爱了，可是，那个人到了你身边，你却无法爱他。只好选择放弃，就算你知道他很好，那又怎样？
感情这东西很玄妙，无论你怎么策划，它总是给你出乎意料的安排。冥冥中，红线早已把你绑在另一个你没想过的人身上。
有时候，太在乎别人对自己的看法，甚至去想象别人对自己的看法，是我的习惯。
有时候，仿佛自己是空气，很重要但却是透明的。
想谈恋爱，但是却碍于胆怯，害羞，甚至是懒惰而停滞不前。
我知道，只要我主动，喜欢我的男人，一定不少。我甚至可以变成以前的自己，变得像男人喜欢的模样，活泼开朗，引人注目。
但是，不知道从何时开始，我已经习惯了不苟言笑，习惯了一个人独处，习惯了在电脑前度过漫漫长夜。
或许，孤独是我的宿命。
喝了一杯热乎乎的黑糖水，忍着那一肚子的疼，我坐在电脑前码字儿。专注中，那折腾人的疼，似乎舒缓了一些。
我想离开这一个小城市，到外地去发展我的第二事业。这些年来，我都在为家计忙，都没有顾及自己的健康，直至落下了一个难以根治的毛病，未老先衰，后悔莫及。
直到安顿好了家人，妹妹们也能照顾父母了，我开始筹谋自己的大事，却发现，好像为时已晚。
年纪大了是一回事，心态变了，信心少了，精力也没了，感觉做什么都不顺遂，做什么都是没有意义的。
我光有房产，没有男友，没有娱乐，没有人生目标，每天上班兼职，不知道为了什么。
我光有理想，缺乏信心、缺乏勇气、缺乏行动，什么才华与知识，都是徒然。
我想在这霓虹灯闪烁不停的城市里找到出路，却一直在里面打转，如一只失去方向的小老鼠，疲乏、狼狈。
我想一个人去旅行，去看看外面的世界。我想坐在街头的一处长椅子上，脖子上围着一条红色的围巾，口中呼出白蒙蒙的烟雾，边搓揉着双手取暖，边抬头看着路边来来往往的陌生行人，好好思考我的人生去向。
我是该像别人一样找个对象嫁了，好好养好身体，生一个也不知道健康乖巧与否的娃娃，还是坚持自己的信念，去做我十年前就很想做的事儿？我不知道。我真的需要时间想想。
一个人旅行，不是困难的事儿。一个人旅行，不是寂寞，因为我是自由的。
在这一个晚上，我不知道自己想写些什么。只好把自己想的，随手捏了出来。
我，只是要找回我的，存在。
