今天晚上孩子不睡觉，换裤子，孩子生气的打了我胳膊。

这一下打的我，那叫一个委屈，我真的挺委屈，挺伤心的，心里立刻就涌现出来，为你付出了这么多，你还打我，你怎么对得起我，这种感觉和我妈妈太像了。一大堆委屈埋怨的话，呼之欲出，好在我立刻觉察到了，这和妈妈简直如出一辙，妈妈无数次跟爸爸吵架之后，都是痛哭流涕，一把眼泪一把鼻涕地诉说着，都是为了你们俩在这受苦，那种感觉，经过孩子这一打，我似乎微微的能体会到了一点了，妈妈的那种委屈，不敢看，一旦翻开就是翻江倒海的委屈和眼泪，别管自己低自尊什么的，确实是有为了孩子而隐忍的原因在，孩子是无法忽略的因素，即便是自己的选择，可是自己的委屈，确实也是为了孩子而带来的啊！怎么能没有怨呢！想一想，似乎又有了一点理解了。

只是人生本来就是苦，没有这个苦，还有别的苦，选择了别的，未见得就能比这幸福！

我的结果和妈妈的有点不一样，要充满更多的温情。

关了灯躺在床上，冷静了一会儿之后，我主动的过去亲了一下宝贝说，“妈妈好爱你，妈妈还是好爱你”，小家伙坐起来说，“对不起，妈妈以后不打你了”，我感动的快要哭了，我家善良的宝贝，是真的很爱妈妈啊！我也和他说“妈妈以后也不打你，有话和你好好说”，我亲他，他说这个胳膊挠破了，让我亲右手，过一会又说左手也可以亲，他还是喜欢我亲他爱他喜欢他的。想要妈妈的爱，是孩子的本能啊！

朋友十一来北京，问我们有空没一起玩，我特别特别的排斥，想拒绝，有点说不出口。全职这两三年是我人生中最最最最黑暗的阶段，现在孩子上幼儿园了，我开始有个人空间时间，才慢慢的，觉得自己活过来一点点了，在全职这个过程中，感觉各种关系都在渐行渐远，到现在，与老公也经常暗示自己不要有太多的期待，今天遇到朋友要来这个事，竟然发现，心里对朋友也有了这样的潜意识的暗示。对老公灰心失望的同时，对朋友也有了点类似的感觉，似乎，要将自我独立进行到底，可是到底是自我独立还是自我孤立呢，我有点分不清楚了。然而，有一个痛苦的事实，朋友是没有责任对你好的。有这种期待，注定会失望。

突然想到，小时候向父母要爱都要不来呢，现在想从老公那要来，想从朋友那要来，这不就是奢望吗，不可能的呀！灰心失望是一定的！

然而，不能有期待，这真是一件让人心痛的事情。

没有人可以依赖，唯一可行的，是自己挺直腰板，自己做人，想一想都觉得压力很大，似乎觉得自己做不到，长大真是不容易，单单是自己为自己的情绪负责这一点，就已经快要hold不住了，人生，多点温柔吧！也许我小时候也得到过很多疼爱，可是我不记得了，我只记得那些恨那些要而不得，自己选择了记忆痛苦，形成了悲观性格，一路这样难过的过来，心里着实的难受！也许我小时候也曾像我得宝贝这样可爱过，也许我小时候也这样让人骄傲过，也许我小时候也曾这样天然充满了爱过，那些我本具足的东西，慢慢的，随着经历，一点点的压抑了，掉了，不见了，如今你想找回来，却觉得身体负重前行的艰难，人生就是苦，要不怎么是修行呢，想简单点，全心的做自己该做的吧！