思绪很乱，不知从何开始。
去年国庆前夕，终于鼓起勇气辞去了人生的第一份工作。谈不上它好，也谈不上它坏。至今为止也不知道那份工作适不适合我，只是当时，始终是我一个人，无论是上下班，还是周末。大学同学、舍友有许多都和我在同一城市，说实话，我喜欢孤独，也深知孤独并不能打败我。我谨慎地遵守着“越自律，越自由”这一铁律，那段时间，是我这有近十年来感觉最充实的日子了。事实上，我也战胜了孤独，但是好像剩下的就仅仅是孤独了。于是，我开始不满生活，不安现状，想通过努力融入伙伴们的那个团体。
这个时候依然相信天高任鸟飞，在这之前，人生的轨迹依旧没有脱离自己的预测，也没有遇到过很大的失利。包括高考的不如意、大学里有的课程不及格甚至重修，我都能坦然的接受这些结果，以至于有时候有意料之外的收获，我都会窃喜。或许是自以为读懂了人生，在很长的一段时间里，都是得过且过，过着随性的生活。
可是因果缘由，谁都逃不过，在听天由命的时候面对命运善意地对待，时间一长，任谁都会膨胀，以为会不劳而获。于是乎，开始走那时最想走的路了，尽管不知道适不适合自己，甚至都没有想过会有多少阻力。
年底的时候，想都没有想就报了一家许多同学都经历过的培训机构。这也是我挤破脑袋，不顾别人反对，义无反顾的走上的程序员的这条路。刚开始，很奋进，学的知识大都是过去有接触的，所以感觉并不难。后来学着学着的时候，这家公司出现了经济问题，面临着破产，很不幸，我们这最后一批就成了受害者。公司租赁的位置到期，我们就得挪到他给我们找到的临时位置；给员工、老师的工资不能发放时，我们就只能开始自学模式。说真的，这对于我来说，挑战真的好大，换临时位置的时候，由于不适应再加上很多配置、资料都要重新再找时，心态就差。又没有老师约束，情绪变得很糟，开始懈怠了。刚开始去培训机构的时候，一心想着能找个学习氛围好的位置学习，清楚地知道野了这么多年的性子一下子是很很难收回来了的，只能靠着别人的约束。
这个时候，渐渐的又开始了得过且过的心态，遇到困难也没想着主动解决，和小组共同的任务，也不积极完成。可是一面适应这个过程，一面面对学习难度的提升以及任务量的加大的时候，每天又开始为自己的碌碌无为而懊恼、自责。这样一段时光之后，就开始逐渐地觉得学习开始有了压力，开始跟不上。于是只能开始拖着，可是心里不甘，也逐渐开始害怕，想尽快赶上去，开始给自己每天分配超额的任务，却又没有一天能够完成。
生物钟开始出现了问题，每到晚上就开始反思自己一天的收获，觉得所得甚少，就开始了大多数人都会有的熬夜，熬到很晚也没有能够让自己满意，害怕今天的消逝，等到第二天早上又害怕新的一天的到来。形成了这样的一种恶性循环之后，情况更糟了，蹉跎的习惯更严重了。
整个心态都出现了问题，开始变得孤僻，想要逃避，不想见任何人，连好朋友请客吃饭都以在学习的理由推开了，可是自己心里是明白的，无所事事地虚度着一天又一天，心里的苦没法向任何人诉说，只有自己明白。未来和自己以前梦想的会差之甚远。
一直想理清思绪，可每次都都不敢对面，现在终于这种日子快熬完了，鼓起勇气面对现实，面对自己。想明白了，无非就是找工作的时候，压力会大点，起点会低点。向现实妥协一次，退一步，依然海阔天空，命运可以打倒我一次，但是不能打败我。或许这么多年也不能说全无收获，至少锻造了这份得失坦然的心态。
嗯，现在刚刚听到李宗盛的《山丘》，贴上来几句：
说不定我一生涓滴意念
侥幸汇成河
然后我俩各自一端
望着大河弯弯 终于敢放胆
嘻皮笑脸 面对 人生的难
也许我们从未成熟
还没能晓得 就快要老了
尽管心里活着的还是那个
年轻人
因为不安而频频回首
无知地索求 羞耻于求救
不知疲倦地翻越 每一个山丘
越过山丘 虽然已白了头
喋喋不休 时不我予的哀愁
还未如愿见着不朽
就把自己先搞丢
越过山丘 才发现无人等候
……
