18岁离开家的时候，我拖着行李箱头也不回，心想：别了，从此家乡是故乡。
新的学校是个二线城市，虽然比不上一线城市的繁华，但也处处是我在电视里才能见到的新鲜事物：洗手间是这样清新整洁，有空调的夏天是这样凉爽舒适，人与人之间说话是这样温声细语、文质彬彬……
我想，这才是我要过的生活，那个落后闭塞的小山村，我再也不要回去了。大学毕业，我想我要用尽所有力气，一定能在这个城市留下来。
后来进了一家公司，从小助理做起，每天忙忙碌碌，跑腿、订外卖、送文件、打印复印……高高兴兴的做着“便利贴女孩”。工资虽然不高，但每天都斗志昂扬，感觉未来充满了希望。一切看起来都很好，梦想似乎触手可及。
然而，差一点儿就30岁的年纪，似乎所有事情都跟着就差了那么一点儿：
职位上的“副”字差一点儿就可以去掉，如果不必担心错过婚育最佳年龄的话；
交往3年的男朋友差一点儿就可以结婚，如果不是因为临时出差而错过见未来婆婆的话；
与闺蜜约好的单身旅行差一点儿就可以出发，如果不是临行前突然晕倒的话。
再次从冷冰冰的洗手间地板上醒来，我突然很想大哭一场，突然就觉得好累。
“我所拥有的，不正是我曾经梦想过的东西吗？可为什么却越来越不快乐了呢？”
“副职虽然也很好，可我付出的努力早就远远超过了得到。”
“错过约会我也不想，男友为什么就不能再多体谅我一点儿呢？”
“不过一次旅行嘛，下次再去吧。”
可下一次升职的机会，下一个体贴包容的男友，下一场完美规划的旅行，谁知道又在什么时候呢？
想要的东西总是望不到底，失去的却似乎越来越多了。
渐渐的，想起那个小山村的时候越来越多。
记忆中的脏乱差渐渐淡去，傍晚的饭菜香越来越鲜明。爷爷的蒲扇也曾带来过凉爽的微风，和蒲草的清香。大声说话的除了闲言八卦，还有热情的问候和贴心的关怀。
那些我曾暗暗鄙弃的东西，渐渐的越来越<typo id="typo-832" data-origin="觉出" ignoretag="true">觉出</typo>它的珍贵。
我想，是时候回去看一看了。
下了车，迎面而来熟悉的味道，和熟悉的嘈杂声，我才发现，原来自己不是不怀念的。
妈妈的手艺还是很一般，可我总也吃不腻；
爸爸的脾气还是那么急，但我已经能心平气和的安抚他；
七大姑八大姨的催婚还是老一套，我竟然也觉得有点儿亲切。
原来那些自己所以为的厌烦，不过是被梦想这趟列车急速驶过，被远远抛在身后的过往，因为注定要舍弃，便告诉自己：其实也没什么好的。
相信有许多跟我一样，从农村走出去的孩子，从小暗暗在心中发誓，不要做那个“放羊的孩子”：一辈子放羊——娶妻——生子——放羊，无限循环。
总向往着那个更大的世界，更远的远方。总想着有一天能挣开所有被上一辈、被原生家庭附加在身上的枷锁，挣开宿命。
迫不及待的乘上火车，离开家乡，在大学里快活地谈论自由独立，谈论男女平等，谈论文学和艺术，谈论一切时髦的事物。
踮起脚尖去看城市的火树银花与灯红酒绿，渐渐忘记身后的袅袅炊烟与鸡犬相闻。
但那些曾经被我远远抛在身后的东西，却在不知不觉中，又慢慢捡了回来。
曾经厌倦这个小山村日复一日的单调，现在却成了最能抚慰自己疲惫受伤心灵的地方。
我一天天明白你的平凡，同时也一天天理解你的珍贵。
包括这个地方，以及这个家。
