这么长的岁月要从哪里开始写起呢？

我也想好好回忆一下，写写你，写写我们，写写那些有你的，和没有你的那些年。

      印象当中你的脸，是一个貌美如花的女人，是那个从小逼着我学写字，一个眼神就能把我秒杀的人。是的，我特别怕你，怕你的严厉，怕你对我的不苟言笑。甚至于亲戚都开玩笑说你是我们家的“慈禧太后”，因为我爸也从来不会反驳你的要求，家里一切都是你说了算。

      小时候的记忆其实已经不大清楚，只是记得你紧皱的眉头说明对我不满意，只是记得你并不喜欢和我亲密接触，只是记得你们偶尔回来看我，然后要走的时候就先把我哄睡着。

等我醒来，你们早已经离开。以至于现在的我特别没有安全感，敏感的同时还容易患得患失。

      你们常年在外，我就在各种亲戚家辗转。这家待一个学期，那家待两年。你知道小时候觉得最难受的是什么吗？不是逢年过节别人问起我“你爸妈怎么不回家看你啊”，也不是别人在我耳边唠叨你们做父母有多么失职多么不合格。而是天气突变时，看着别的家长给自家小孩送伞送衣服，接他们回家，只有我从来不会也不敢看向校门口的方向，因为我知道即使我望眼欲穿你们也不会出现。

      小孩子的世界里爱憎分明无关对错，日记本里幼稚的话语全是记恨。是的，以前我只觉得恨你，恨你们的抛弃恨你们的狠心。所以总想着快些长大吧长大了就能自己做决定，自己选择想要的那一种生活。

      十六岁青春期，开始学着叛逆，开始逃避你。

      许是意识到女儿开始长大了，又或者因为要照顾两个小的，你终于不再奔波在外，安安心心在家照顾我们的生活和学习。你开始关注我，开始想要了解我内心的想法，想做自己心目中理想的母亲。可你不知道我早已经习惯沉默，既然在我最需要的时候你都不在，如今我已经不需要这些关怀和慰藉了，又能有什么心事想和你说呢？

      而更多时候又像是千言万语如鲠在喉，也会觉得很多事情就连开口的必要都没有。

      于是你探索、追问，我躲闪、逃避，或者是你的无奈与歇斯底里，对上我的冷漠和无关紧要，更甚至于爆发一场没有硝烟的战争。我们来来回回就好像是老鼠和猫的游戏，但谁都没有赢，结果只是两败俱伤。

      在那段灰色的岁月里，我也不知道究竟伤害过你多少次，自己却一直以受害者自居，固执的认为你们都亏欠了我。

      可是成长，说到底也只是某一个瞬间的事情。

      记不清是一个怎么样的日子，只依稀记得偶然一抬头，看到你双鬓间掺杂了些许白发，黑色里透出的银白色非常刺眼，看到你曾经水润的脸不再有光泽，苗条的身材也走了样。再细看，你眼角竟爬上了数条细小的皱纹，当年那个美丽的人儿已经被岁月熬成了黄脸婆。

      一瞬间觉得有些难过，我每时每刻都在渴望着长大，想着长大了就能和你抗争，就能够自己当家做主自己选择，却忽略了你已经不再年轻，不再有力气和我去争论对错了。

      想起了每次争吵过后，你依然会为我准备爱吃的美味等着我回家；想起了每次临出门时你细碎的叮嘱；想起了我在学校里寄宿，降温了你给我送衣下雨了你给我送伞；想起了那些你没有在我身边的日子里，那一个个我认为是束缚的嘘寒问暖的电话，想起了好多好多......

      也许只有长大了，才不会单纯的认为生活里只有是非黑白，才不会再觉得任何事情都只有一个理由，也不会再觉得生活总会如我们所愿，毕竟命运的无可奈何还是太多。

      一个远嫁他乡的女人，处在重男轻女封建思想影响深刻的落后农村，会向养儿防老的这样的观念妥协也无可厚非吧。更能够明白，她已经在自己的能力范围里，尽己所能给予我所有的爱。

        现在我们站在一起，别人都笑你说“你看你女儿都要比你还高了”，你每每立马反驳说我并没有长得比你高。我知道在你眼里我永远都是那个还没有长大的孩子，永远都是那个需要你照顾的人。也许世界上所有的父母都是这样想的吧，都在为了孩子而操劳一生。

        现在的我依旧渴望着长大，但不是为了和你对立，而是想自己能够有能力去照顾你，能够回报一点点你的付出，我亲爱的妈妈。

        写到这里，忽然觉得好想你，于是跟你打电话说我想你了，你在电话的那头稍稍沉默，然后有点害羞有点骄傲的反问我：“想我干嘛啊？”但我知道，此时你的脸肯定是红的，你肯定会跟我爸炫耀我对你的示爱，因为你就是这么可爱的一个人啊！

        很高兴能让你知道，我是真的爱你，妈妈。