文/宝木笑
经常看到郎才女貌的小情侣，两个人不说话的时候就是杨过和小龙女，但只要遇到事儿一开口，直接就变成公孙止和裘千尺。古人说“海誓山盟总是赊”，从来海沽石烂很远，锅碗瓢盆很近，有时候想，纵然贾宝玉娶了林妹妹，罗密欧和朱丽叶拜了堂，也许用不了多少时间也得去民政局“红本”换“蓝本”。
到底哪里出了问题？如果嫌这个问题过于“宏大”，不妨回放那些令人遗憾的情人反目，有言语上的冲突，有习惯上的冲突，有理念上的冲突，有利益上的冲突，但好好梳理一番，两口子之间更多还是一些原本不大的小冲突，与理念和利益相隔较远，多是小冲突处理不当成为大冲突，继而成为各自心中的一个结，结上加结，最后无法收拾。
看过达纳•卡斯帕森（Dana Caspersen）的TED演讲视频，题目是“一切皆有可能”，总是让人更多地想起李宁的那句广告词，很棒的演讲，然后顺手就查了查演讲者。很厉害的女人，这位冲突调解和公共对话专家，不但是个作家，还是个表演艺术家，请注意是“表演艺术家”，而不是只是唱红一两首歌，就能一辈子高枕无忧的那种。人家先后在法兰克福芭蕾舞团和弗赛斯舞团供职多年，获得过很多国际奖项，比如加拿大影视最高荣誉“贝茜奖终身成就奖”、英国劳伦斯•奥利弗奖最佳编舞、三次获得芭蕾舞国际协会授予的“最佳舞者”。然后，这位很牛的女人突然“转业”了，又进入尚普兰大学进修人际冲突专业硕士，又将“即兴表演”的艺术原则同公共对话结合起来，创造了独特的冲突解决技巧——“有效社交的17个原则”，很快在冲突调解和公共对话领域崭露头角，被很多企业机构和大学院校聘请为专家顾问。
如今拿到达纳•卡斯帕森的这本《解决冲突的关键技巧》，不由感慨，牛人终于出书了，这是意料之中的事儿，也是意料之外的惊喜，因为这样的牛人大多没有什么定性，所以能老老实实写本书，很不易。“一千个人眼里有一万个马云”，我读这本书的时候，正赶上因为琐事被老婆大人训斥，敢怒不敢言，内心苦闷无法言说。读书人么，即便读不出“黄金屋”、“千钟粟”和“颜如玉”，但至少可以情绪来时“乱翻书”，于是自然就对照着夫妻关系来看了，这一看，五体投地，这本书原来就是教人如何谈恋爱的啊。
恋人之间的冲突无所不在，面对冲突，本书在反问每一个读者，那个无比让你纠结的当下，你会怎样选择呢？是回避？迁就？强迫？还是妥协？很遗憾，这些都被作者定义为无效社交，只会让冲突更加激化。只需要比对自己和恋人之间的冲突，你也许会发现这本书的妙处，通读之后，很大程度上会改变我们对冲突的态度，这是我们改善恋人之间关系的最重要一步。就像书中所说：“为了将冲突转化为一种机会，你要有将难以表达的内容表达清楚的意愿，避免攻击性语言。通常，破坏性冲突之所以看似无法避免，是因为我们的习惯反应已经根深蒂固。尽管如此，这仍是可以改变的。”
没有干货的书评不是好鸡汤，我是个读死书、死读书的人，于是照着书中的办法，一步步实行，竟然效果显著，成绩斐然，成功进行了一次与老婆大人之间的“危机公关”，得到家中领导的赞赏，不由感慨，书真没有白读。男人么，天大地大都不如老婆大，这里把全书整理一通，介绍给大家，也算一桩善缘。
① 两口子没隔夜的仇，别闭着眼瞎吵吵，如果你正在让事情变得更糟，就赶紧停下来。
书中引用佛家观点，认为厌离心是智慧的根基。就是说，对无益习惯日渐增长的厌倦，终将帮助我们做出改变。谁都明白为了鸡毛蒜皮的小事儿，发脾气会让另一半觉得委屈，但是就是控制不住自己的情绪，很容易就变成情绪的奴隶，不受理性的控制。
当我们经常想到发脾气给我们的爱人带来的伤害时，我们会想要做出改变，虽然这需要花费很大的力气，但很值得。心理学角度说，无益的发泄行为会带来短暂的满足感，要放弃这些行为就显得很困难，因为这是一种和潜意识的斗争。
但是，我们可以改变我们在冲突时的表现，书中综合各种案例，首先停下来是最好的办法，下回和女朋友或者男票吵架了，从心理上问自己三个问题：A我的行为和目标一致吗？B这种情况下，什么才是对我最重要的？C我为什么会有这样的感觉？别问自己太多，问太多了也不现实，其实就这三个问题也需要刻意练习很久哒。
别小瞧这三个问题，这三个问题源于心理学模型，能让你清楚你的行为和目标的因果联系，能够让你抓住重点，至少你实在忍不住发脾气的时候你会考虑到恋人的感受，发泄的量级就有可能从9级降到8级再降到6级。另外从身体上可以后退一步或做几个深呼吸，这种行动上的模式化可以带来很大的心理辅助。
② 谁也不是圣人，既然心里有气，那就承认已产生的情绪，把它们当做信号。
书中最妙的是对“我为什么会有这样的感觉”，进行了挖掘，也是我受益最多的地方，反复体会才觉得，如果经常这样问问自己，也许很多恋人都不会吵的不可开交或者冷战到死。
之所以要对这句话好好回味，是要让我们接纳现在自己的情绪，只有认真对待我们的情绪，才不会被情绪左右。我们可以告诉对方我们的感觉，我们选择的方式要既能传递我们的感觉，又能让爱人参与进来，从而让爱人慢慢了解你当下的状况，培养爱人的同理心。
栗子：
我们总是这样说：“你怎么老是一出门就挑我毛病，怎么回事啊？”
其实不如这样说：“我们出门就是为了开心，你在家之外的地方挑我毛病，让我很没面子，也让我很生气，我很喜欢我们一起出去，但你每次这样说我，我心里有时很怕一起出门。”
你可以大胆的说出你的情绪，因为感受比需求更明显，除非你们已经有了第三者了，不然一般情况下，对方是会缓和下来的。
③ 别懵头涨脑和爱人说话，要学会区分确认和同意，渐渐理性起来。
在银行办业务，人家柜台都是咋做的，相信大家都清楚，不管你刚才说了啥要求，对方肯定都再问一遍：您是要取多少多少么？您是要开某某户头么？您是要将啥啥啥转到啥啥啥上么？没有人会彪呼呼的说，我刚才不是告诉你了么？都会再次肯定或否定，这就是在进行确认。
一定要让爱人知道，让对方准确地接收到你传递的信息，这很重要。因为人在情绪的时候会反复的阐述自己的观点，觉得对方没有认真听，这就是争吵的祸根，经常听到一方说：“你听我说”，另一方就会一甩脸反唇相讥，吵个没完。
我们可以把确认当做互相理解的起点，然后寻找原因，确认不是同意，区分确认和同意，是将爱人的想法与我们的反应解绑的一种方法，与其血灌瞳仁不知所云，倒不如学学人家银行柜台的姐姐，在争吵前学会确认一下彼此的意思。
④ 练习倾听，你专注倾听的样子就是爱人心里永远的经典镜头。
倾听是一种能力，不是生来就会的，专注去倾听，重点是去理解爱人这么做的原因，而不是急于给出建议，特别是别拿出一副“我比你强”的倒霉样儿。如果非要给出建议，想一下你想让爱人那么做的动机是什么，这个就看你是不是诚实面对自己的心了，好好问问自己，是不是你只是为了让对方顺从你，是不是尊重了对方的想法。
在情侣冲突中，聆听是件很难做到的事。在对方说话时，我们总是倾向于默默演练自己要说的话，而不会认真倾听对方在说什么。其实，我们可以带着了解情况的目的问几个问题。这几个问题可以帮助我们发现，冲突的推动因素是什么，以及可能会带来怎样的积极转变，比如“如果我不听攻击性语言会怎样？”等等。
提高这种转化能力会让当下的冲突变得不再那么势不可当。它会让我们更有可能在艰难的情况下充分调用倾听能力。无论我们面对的是买房子、看电影、谁做饭……这种练习都能为情侣提供更好的机会，让他们抓住重点，而不仅仅是听对方说什么。
⑤ 一起过日子，马勺没有不碰锅沿的，承认冲突，跟爱人一起面对真正的问题。
把问题拿出来讨论，用你和爱人都能接受的措辞对问题本身进行描述，但不要描述你当前更希望看到的结果或对爱人的评价，这样会把你的想法强加给对方。
尝试提出具体可行的要求，要把注意力集中到爱人的需求和感受上，这样才能更富有成效，在面对多个问题时，优先处理主要问题。
不要这样说：“别老玩儿游戏了，我们一起去看电影。”
试着这样说：“我尊重你的游戏，这把必须赢，然后我们一起去看电影，好吗？”
冲突在恋爱关系中不可避免，表面看来，爱人和我们都有自己不可动摇的立场，但他们和我们一样，也同样希望被对方理解。冲突也有其存在的价值，毕竟存在即合理，但我们不能坐等被对方理解，我们需要通过改变自己在冲突的表现来建立有效的交流，只有在不断的锤炼中，恋爱关系才会越来越牢固。
每一对情侣走到一起，其实都不容易，那些历尽千辛万苦走到一起，却最后没能战胜柴米油盐生活的情侣很多，于是我们听到很多感慨，动辄站在什么婚姻、坟墓、现实的高度喟叹无奈。其实，如果咱们少装装逼，少整些没用的伤春悲秋，我们就会发现，不就是拌嘴把俩人儿最后都绊倒了么？
敲完上面的字儿，我掩卷而思，思绪万千，不由四十五度角仰望天空三秒钟，从未觉得自己如此帅过，然后默默系上围裙，走进了厨房……
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