兄弟，见字如面。
兄弟，我一直想写给你一封信，但我又不知如何下笔。我想你，想写我，想写矛盾，想写共勉，更想写你我的点点滴滴。
我犹豫那么久，因为我忘了我俩的初次见面，是为了茶，还是酒；我忘了我三杯倒的时候与你说了什么；我忘了坐在你电动车上依靠是什么感觉。我正在忘记我俩经历的一切。
现在的我，有种不敢面对你。那个妥协与放弃的我，正像闰土再次遇到迅哥。那种仿佛横亘着的差距，让我无法再与你面对面地交流。或许，这正是源于我骨子里的那种自卑。
印象中比较清晰的是你陪我看的那三场电影。电影内容是什么？我已经忘了。但前日，我又一个人去看我了《疯狂动物城2》。望着别人成双成对，我却又想起你。我总感觉，在我这四年思想启蒙的时候，在我逐渐看清这个社会一角的时候，我的生命中好像永远缺了你的形状。
在那大二的复习周，在那个温暖的咖啡厅，我两吃着外卖的汤圆，计算着回家的路费。因为犹豫，我的飞机票在一瞬间上涨了不少，你还对我说，不要犹豫。又或者，在理学院门口吹着寒风，共看着难题。我还记得，我俩去吃羊蝎子的时候，我秉持云南人的骨气，去要蘸水，你还嘲笑我：“都是做好的，要什么蘸水？”那时候，我就明白了你与我有着深刻的不同。你内心有着迫切的渴望，而我却想要安息与流浪。
还记得当别人放我鸽子，我极度彷徨的时候。你劝我出去走走，我便开始了那场放逐之旅。回头看，我却离你越来越远。我的生活中好像没有了你，但你却永远牵涉在其中。
正是因为你我的不同，我对你的感情的深刻地无法归纳，无法别人眼中的镜像，但迫切的想要同行。与你的牵涉实在太深，深到似乎盖过了对其他感情的期待，甚至……会吃你女朋友的醋。
我的一生走走停停，总在寻找理解。却忘记了第二天考试还愿意陪我出去喝酒的你。忘记不止一次地旅游，不止一次地谈心。不止一次给你惹麻烦。
我在寻找精神自由的路上，与现实竖起了巨大的高墙。那高墙，那是我生命中你未消散的形式。
如今，你我分隔两地，我又想起你，想起你总说的那句：“别让别人看不起我们。”你总走在我们前面，热忱地看待并试图理解这个社会，你总相信自己能改变一切。而我，却深深地陷入迷茫与自卑，总是失望地回望。
你我已经走上了不同的道路。我受制于乡土，受制于我的枷锁，甚至已经无法再与你们并肩同行了。
异国他乡的你，希望不要像迅哥看待他的闰土那样，带着悲悯的疏远，来看待你的“闰土”。
你的兄弟也即将走上一条自救之路。他或许会彷徨，会迷茫，但他总愿意把内心最后一片静谧的净土留给你。
在这个知识深邃又变迁剧烈的社会，在这个动荡不安的世界格局里，我不知道我会走向何方。但你的兄弟愿意在这里，努力留存一片安息的角落。等你功成名就，或是某天厌倦了繁华，便可以回来看看。
当你的阅遍了大千，尝遍了珍馐，便可以回来，饮一杯粗茶，食一碗淡饭。在那份熟悉的静谧里，在沉默的夕阳下，共谈你我的路上所经历的风景。
