“惜儿，你有很喜欢很喜欢一个人么？”
我闻声一愣，随后抬起头，看见室友一双黑色的眸子正盯着我，似乎很想知道答案，又或许她只是带着她的故事来问我讨酒喝。
这个话题继续与否，我觉得我都该给个回复，于是，我狠狠的回忆了我自打懂事来的十几年，搜索这一路走来，我遇到的人儿，这一路尽管不是空白，尽管起起伏伏，但很可惜，我没有。我如是应道，她只是“哦”了一声，我再未听见她的只言片语，大概是觉得她的故事讲了我也不会懂罢。
记得13年，我大一，某天夜里，被室友拉去学校超市买了很多的酒，说要一醉方休。开始大家撒欢儿玩，扑克牌、真心话大冒险齐上阵，也算是开心。随着空酒瓶越来越多，酒精在体内开始作祟，不知谁起的头，让大家说说自己的感情经历。她们开始借着酒精一吐为快，各自说起那个自己藏在心底很喜欢很喜欢却因为种种原因不能在一起的人，说着说着竟都难过的哭起来，我就坐在一个角落，静静地听着她们的故事，不时抿一口酒杯里有些苦涩的液体，终究没有说一句话。我感同身受，可是，感同毕竟不等同于身受。
我不知道，一个人，你到底是有多喜欢，即便他曾经使你遍体鳞伤，使你尝尽万般苦楚，百般折磨，使你多少个午夜辗转难眠，与泪为伴，你还是小心翼翼地把他藏在心底，守着不愿忘记。你心里明白，你们以后根本都不会再有任何交集，你还是会想着他，记着曾经的美好。
这大概就是我所缺少的东西吧，这种被称为初恋又或者爱情的东西，因为缺少，所以才不懂得，不懂得其中那种复杂的心绪，时而痛苦，时而享受，时而明媚，时而忧伤。我想，这是我听多少故事读多少书都感受不来的东西。
我今年还未满23岁，就大多数同龄人来说，应该还处在一个比较美好的年龄，也应该有过至少一段比较刻骨的爱情了吧。很遗憾的，我这些年来，除了几段时间短到可以忽略不计的懵懂时光之外，我没有遇到爱情，也没有喜欢过一个人。起初当很多人很奇怪我为什么没有男朋友的时候，我竟语塞，不知该如何回答。甚至有一段时间，我开始怀疑我不会遇到我的Mr Right了。从开始读大学到现在，我依然是一个人。
也不是没有想过，找一个人一起度过象牙塔的这几年，只不过每次也都是“口的巨人，行动的矮子”，我相信，跟我一样在大学里保持单身状态的不在少数，我们不是不漂亮，不是不出众，而是出于对爱情的向往，在遇到那个对的人之前，我们不愿意将就。
这周礼拜二上午就出门了的室友下午突然哭着敲开了寝室的门，不用问都知道，跟男朋友吵架了，我什么都没说，倒了一杯热开水给她。她昨天晚上才跟我们道明事情原委，在我看来，我觉得这真的是小事，不过是一个人在等一个人回来，而另一个人没所谓地让她等了好久。更不明白为什么会闹到几天不说话这种状态，也理解不了。相反的，另一个室友却表示深深的理解，还说爱情就是这个样子，有些举止行为不可以原谅，也不可以先低头。于是，这个晚上，我又听了他们的感情故事。再一次，感觉到，貌似除了我，大家感情都挺丰富的。室友很认真地跟我说，如果你到现在都没有遇到一个合适的人，那你以后，很可能也不会遇到了。
是啊，爱情于我，现在的确是我买不起的奢侈品，并且我也明白，爱情这种东西强求不得。所以，我现在追求顺其自然，在一个人的时候，好好修炼，读书、写字、跑步，时间和金钱充足的情况下开始一次小小的旅行，我知道自己以后想要做什么，过什么样的生活，通过一段时期的努力会得到什么。所以，我在没有爱情的日子里，在努力成为一个更好的自己的这段路上，一个人，虽然没有一个很喜欢很喜欢的人，我也没有觉得孤单，反而很充实，就在昨天，我罗列了一下这一年多读的书，有二十几本，突然有一种莫大的成就感。
我还是相信我会遇到我的Mr Right, 那个温暖我的人，那个带我看世界的人，那个我们相互依偎度过余生的人。我不知道，还要等多久，但我愿意等，等我们变得足够好再相遇，相知，相爱而后相伴。
退一万步讲，假如我真的不幸，爱神没有眷顾于我，那我可能也不会觉得抱憾，我了解自己，因为我在这段路上，追求过，努力过，等待过，这就够了。爱情只是我这短短几十年生命的一部分，不是全部，没有收获爱情，我也收获了其他更多的东西。
我曾经在路经影楼门前橱窗里的婚纱和蛋糕前，立住脚步，嘴里喃喃地对朋友说：“有一天，我会穿着拖地七米裙摆的婚纱嫁给爱情，还有七层的蛋糕，你们一定要来啊。”
所以，等我结婚的时候，等我穿上那件婚纱，摆上那种蛋糕，你们一定要来啊。
