真的不知道该怎么评价摩羯座，我和摩羯座并没有太深的交涉过，只有小学时有一个不知道称不称得上是闺蜜人，是摩羯座。做事情总有些优柔孤断。后来慢慢的也疏远了，总之没有什么深交。
直到现在，我或许才慢慢了解一点摩羯座了，因为前段时间暗恋着一个摩羯座的人。或许性格和星座没有关系，但是我觉得内在的或许还是有一些关系的。他比我大，完全知道我的小心思，但是他从不拒绝，很长一点时间，我在看来我们就是友达以上，恋人未满的状态，因为他会和我单独吃饭，会陪我去拿东西，会收下我的礼物，会收好我的情书。深夜我们几乎每天都要聊一小会儿。
但是，这一切的发起者都是我，也就是我主动的结果，他从不会主动找我，只是不停的接受，或许可以说是在这样的关系中享受着。
我本身是一个讨厌暧昧的人，所以我在这样的关系中就会不停的否定自己，否定他，怀疑那些我们所做的是，揣测他的内心，不停的纠结着我还要不要继续下去。
是的，我感觉我都有些精神分裂了，我没办法在这样的关系中自得其乐，沉浸其中，我接受不了一段暧昧不明的关系，所以，有一天晚上，我问了：
我说 我们是什么关系？
他说 朋友
我说 朋友？
他说 对，朋友
我说 你对每一个朋友都可以这样？
他说 我朋友很少，所以很珍惜
其实到这里，我都已经明白了，那我不就是个备胎？或者是一条鱼？因为我实在是不想就这样放弃，所以便不死心的追问，
我说，你知不知道我喜欢你？
他说，知道
我说，知道还对我这么好？
他说，那我该怎么对你？
……
我一时语塞，是啊，我不也一直坚持着吗？我问他，你以后会不会喜欢我？
他说，我不知道
是的，就因为他这一句我不知道，我开始，承诺，我说：那我等你，等你到毕业
其实，后来没多久，我就受不了了，每天处于不断的自我怀疑和自我否定中，不停的揣测他的想法，我会死的
生活啊，已经很艰难了，我为什么，还要这样折磨自己，我很累，很难过，难过的想去死掉，而现在支撑我活着的，只有梦想。
前不久，我终于下定决心，我恶狠狠的逼问他，再不是至少娇嗔可爱的语气，而是语气里透露着绝望与自卑，那是真实的我，
我说，你现在拒绝我？
他说，拒绝什么？
其实他到现在都还不想让我好过一点，明明就不会也不喜欢我，却也不拒绝我，这是最让我绝望的。
我说，拒绝我的喜欢
他说，那我拒绝
哈哈哈哈，其实看到这句话的时候，我感受到了什么是解脱，我再也不用一边崩溃流泪，一边还要极力取悦你了，真好啊。
我从没有和他分享过什么不好的情绪，我实在不敢，骨子里也是卑微，总是卑微惯了。真实的我，暴躁又胆怯。如何去接受？
经历了这段事以后，我才感到摩羯座的可怕，他会让你不断的沉沦在他的温柔里，却不说喜欢和爱，优柔寡断。喜欢那种被人喜欢的感觉。
或许这又不仅仅是摩羯座，又或许很多人都是这样，有像那个我暗恋的人的人，有像我一样的人。两种不同的极端。
于此，我只想说，摩羯座这个标题，并不是一定指这个星座，而是说这样一类人。
最后，对于我这样的人，我想对自己说，清醒和不受折磨比沉浸温柔带来的快乐更重要，因为那样的快乐是慢性毒药，当温柔一下子被抽走的时候，你才知道什么是痛不欲生。
