昨晚又是一夜未睡。睡不着。

儿子欣欣的事，我是又难过，又伤心，又发愁，又焦虑。

满以为这次终于守得云开，他终于有了个女朋友，我心中的那块大石头也终于可以暂时松一松了。

虽然欣欣之前给我说过她有点胖，有点单纯，还没有工作，但是他觉得她品行好，会心疼人，会照顾他的感受，我也就在心里认了，还暗暗地为他们的交往感到开心和庆幸。

庆幸儿子终于情有所托、心有所付，庆幸儿子终于也能尝尝恋爱的滋味。

儿子说，妈妈，我太不容易了。是啊，儿子真的、真的、真的太不容易了。生得愚笨，不是他的错；心中有情有爱，也不是他的错，成人后想谈恋爱想成家，更不是他的错。

错就错在，他生错了性別，生错了时代。

如果生在我们那个时代，像欣欣这种情况，在重庆市中心这种地方，随便怎么地，不但能说上媳妇儿，还能结个多漂亮的媳妇儿。

可是，当今的中国，适婚年龄的男女比例严重失调，正当婚龄的男生比女生多了整整3千万。

这该死的计划生育！践踏了多少男孩子的婚姻梦，又蹂碎了多少母亲的心！

3大3千万哪，许多自身条件不错，家庭条件也不错的男生谈恋爱尚且有困难，何况我儿欣欣这种天生脑瓜子不灵光，各方面都比较欠缺，家庭条件也不行的，更是难上加难啊！

相亲了几个女孩子，都惨遭嫌弃，还没开始就结束了。欣欣也倍受打击。我心疼儿子，也跟着难受，几次三番劝导他放下执念，一个人过也是挺好的。可他总说，妈，我想有个自己的家。每次想起这句话，我总是忍不住泪流，总是责怪自己为什么不把他生得聪慧一些。

按说我儿欣欣这难上加难的人，现在好不容易有了个女朋友，我应该高兴才对，可万万没想到，昨天晚上我和老公去了一趟女孩的家，我的心，简直如坠冰窖。

那女孩不仅特别胖，有只眼睛还是斜视，还患有抑郁症，智力也有点问题，所以她根本不能独立在社会上生存。也就是说，她一辈子都不能工作，如果欣欣要跟她在一起，就要养她一辈子。

他们已经相处了半个月，那女孩很喜欢欣欣，欣欣也喜欢她，觉得女孩很温顺，很善解人意，没有什么乱七八糟的心思。

儿子的心态，我很理解。以前的几次相亲，都是他低三下四跟妹子聊，别人还总是爱搭不理的，而且聊不到几次就没有下文了。现在好不容易遇到一个跟他同类型的，又听话，又喜欢他的，心里甭提多开心了。女孩身上的问题，他都不在意了。至于以后的事，以他的智商，他想不到那么多。

昨晚上回来，欣欣挺紧张，害怕他的事，我和“蒋校长”不同意。虽然，我嘴上没有说什么，但内心里真的是不愿意。我躺在床上翻来覆去睡不着，难过、焦虑、伤心、忧虑……各种情绪裏挟着我。该怎么办？看现在这种情况，欣欣已经用心了，可那女孩的情况，我怎么想都觉得要不得。要是谈成了，他俩以后的生活，真的会是个很大的问题。可如果欣欣放弃了，以后又没有哪个女孩看上他，他一个人没爱没温暖的过一辈子，我又觉得孩子真的好可怜好造孽。

真的好难啊。我该怎么办？谁能帮帮我！

没人能帮我。

若是以前遇到事情，我会跟我嫂子商量，但是现在，她心里对我有成见，即使我跟她说了，她也不会真心实意跟我说点啥。

其实我嫂子对我的成见我心里很清楚。自从我们从她们那边搬家后，我几乎没怎么回去看望跟她们住在一起的婆子妈。她是个非常孝顺的媳妇，觉得婆子妈对我不错，为什么搬家之后总说自己各种忙，对婆子妈不闻不问，实属忘恩负义、薄情寡义之人。

有句话说，自己的苦，只有自己知道。嫂子只看到我薄情的果，却看不到我薄情的因。我也不可能去向她解释。

解释搬家后，父亲病重，几次三番入院，我是怎样的既要忙着上班，又要忙着照顾父亲，还要强忍内心的伤痛和绝望，去面对病床上的父亲以及因崩溃绝望而摇摇欲坠的母亲。

解释在父亲病重期间，我都已经心力交瘁了，儿子却一次又一次失业，我是怎样的绝望，怎样的无助，怎样的叫天不应，叫地不灵。现在想想那时候的自己，都不知道是怎么熬过来的。

解释我即使是在这样痛苦万分的心境里，我仍然抽空打了两次电话给婆子妈，问候她，关心她，而我的婆子妈每次都会弯来弯去，绕来绕去说我们不拿钱给她用，说欣欣去看她不买东西。

那时候的心情，真是不知道怎么形容，直到现在想起，我仍然忍不住伤心。

我一直想不明白，为什么孝顺要用钱来衡量？问候不是孝顺吗？关心不是孝顺吗？看望不是孝顺吗？我们家的情况，看不到吗？况且，逢年过节、生日啥的，我们也拿钱孝敬了的。至于说欣欣，他都是东一天西一天的，说个不好听的，他今天上班明天就可能失业，你当婆婆的，为什么不能替他想想。

解释自己的老公，在父亲病重后的几次住院中，别说去照顾了，就连去看望，都是我喊他一次他才去一次。父亲从生病到去世，整整4年多的时间，他去医院的次数，可能两只手的手指头都数不完。他觉得只要我去照顾父亲就行了，就没他什么事儿了。

解释每到周末休息，我要去照顾父亲，叫他给我煮点饭菜送到医院来，他总会找些理由来搪塞，然后叫我自己吃盒饭。然而医院的盒饭有时候特别硬特别生。现在，我记不得那些饭菜了，却永远记得我是怎样含着眼泪吃饭的。

如此这些，在我的心里，就像是一块坚硬的壁垒，我推不倒，也跨不过去，它堵在我的心里，常常硌得心痛。

有人说，不知他人苦，莫劝他人善。冰冻三尺，非一日之寒。心里的苦，真的只有自己才知道，也唯有自己才能感知和体会。

我对“蒋校长”说，以后就各管各妈吧。毕竟，我爸这么严重的病，住院这么多次，你都没管过。儿子欣欣的事，你也基本没管过。我真的太累了，没有那么多的精力了。

可是老天爷并不打算让我歇歇气。

父亲去世后，留给母亲的，除了无尽的回忆和思念，还有一个患老年痴呆症的妈。每个周末，我回去娘家，看到一边是折磨母亲却身体很好的婆婆，我没有办法，另一边是受苦受难却疾病缠身的母亲，我心疼却无能为力。我焦燥，我烦闷，我着急，不知什么时候是个头。

我自己的家里，儿子欣欣却给我摆下一个更大的难题：谈恋爱、成家。

然而，这很可能是个无解的命题。

尽管如此，为了孩子的愿望，我愿意竭尽全力。可这个女孩子的状况实在是不靠谱啊。

我该怎么办？我真的愁死了。