我每一天都想着明天一定要有一个美好的重新开始，然而明日复明日，明日何其多。我既然要开始一份全新的工作，那在这之前我是否应该为此好好的精心准备一番呢？然而两个月来寸步未行。这两个月如若没有烹饪学习、运动课程、钢琴学习这三件事的支撑，我估计自己就是从早觉睡到晚觉，从晚剧看到早剧。起初的一个月还能看看书、写写字，外出走一走或者和朋友聊聊天，但近一个月反而越发的懒惰了，情绪也时高时低，心态在矛盾和纠结中摇摆，在糊涂和清醒中徘徊。

我想一个人发呆一整天，在落地窗前沐浴着舒适的阳光，聆听着舒缓的音乐，脑海中什么也没有；我想一个人看剧看一整天，沉浸在影视情节、人物和故事之中；我想一个人昏睡一整天，梦里有我喜欢的场景。然而我敢想却不敢做。虽然我现在有足够的自由和时间来满足随心所欲的一切想法，但我就是这样的矛盾心，内心特别渴望能够让自己停下来想随心所欲的生活，但却又不得不逼迫自己做一些些事情让我不能停下拼搏奋斗、努力进取的生活。

当我终于放下纠结和矛盾让自己发一会儿呆，听一会儿歌，看一会儿剧，睡一小会儿……可是休息不久之后我的心又开始挣扎着矛盾起来，我是不是又浪费了时间，我是不是又没有为未来创造价值，我该放弃这些了，我需要投入到学习中去，我需要开始努力为生活打拼，我需要开始为梦想拼命……我突然想到了还是孩子时候假期做作业的心态，防寒暑假了拼命玩但开学了就拼命写，心理还后悔不该一直玩；有时候是边玩边写，可是玩的时候心里想着作业，写作业的时候心里又想着玩，结果两头都得不偿失。我不记得那个时候的我是否有平衡的心态，写作业就一心写一作业，玩就一心的玩，或者我更多的是纠结和矛盾的心态吧。

我矛盾的心不只是娱乐休闲与学习拼搏是否冲突，是付出与收获不一定有关系，是坚持与成功不一定有关系，是努力了与好结果不一定有关系，是失败与放弃一定有关系，是天分与努力一定有关系，是幸运与命运一定有关系。如若小时候的我也是一直这样矛盾，现在长大的我却十分想弄明白，为什么我这么想不开，这么矛盾，这么纠结，这么挣扎，不能痛痛快快的休闲放松，不能痛痛快快的玩耍？学习上付出了总会有名次的报答，工作中辛辛苦苦的劳动却换不来风风光光的收获。生活上尊老爱幼、助人为乐，秉承真善美却不能收获一个我自己完整的家庭。“城外的人想进去，城里的人想出来”，这样的矛盾心理到底是为什么而形成又要如何才能解脱。我的矛盾心是为工作狂、学习狂还是金钱狂吗？现在的我到时更觉得或许是为钱痴狂。如此患得患失的我，应该是病入膏肓了，不知道是否有灵丹妙药可以让自己再次起死回生呢？

关于娱乐休闲与学习拼搏我高中切身的住院经历告诉我要劳逸结合，工作之后已经完全忘记了然后再一度身体出现了问题不止一次手术，如今又要再次手术我拒绝了，于是选择了辞职调养身体，如若明年还不见好我又要再度手术。也正是因为这次的辞职调养身体，我才有了如今两个月的闲散生活，现在看来我并没有把这悠闲的日子过成有成就感的生活。我的心反而是被这突然停下来的脚步更慌了。我担忧现在的休息没有价值，明年我没有实现心愿，没有圆家庭和工作的梦想。我忧心，惊恐，甚至是奢望，日有所思，夜有所梦，连续两月几乎每一晚都是相同的那一幕，我感觉我就要疯了，我自己把自己压得喘不过气来，又不敢和任何人讲，即使和身边的朋友简单说一说，她们总是很暖心的安慰我放轻松，会有的，慢慢来。我在二十八岁以前一直都一度希望时间过得快一些，再快一些，越快越好，特别希望自己马上就三十五岁了。可是现在我好害怕时间，好希望时间过得慢一点，再慢一点，越慢越好，因为我害怕我变得越来越差，越来越弱，越来越没有气力为梦想拼命。

二十八岁以前，我总是憧憬着我未来的美好生活，我相信自己一定会有作为，一定会如愿以偿，一定会越来越好。二十八岁以前我拼命努力学习、工作，我拼命努力挣钱、省钱、攒钱，我可以不计一切辛苦的代价拼命，为了让父母过上好一点的生活，不用那么起早贪黑的下地劳作，可以在家享受清闲的生活；为了让自己可以在北京站住脚，可以买车买房，可以打扮得漂漂亮亮、大方得体，可以实现自己曾经因为没有钱放弃的学习愿望……现在我二十八岁，却突然失去了曾经对未来的信心和勇气。我甚至还没有找到力量支撑自己再次去找一份工作，重新为曾经幻想的未来为梦想打拼。我现在唯一想要的，唯一希望的就是可以完成我们升级做父母的心愿。没有这个消息，我做任何事情都不自愿，更没有打心里真正迸发的力量。所谓“思伤脾”，思虑太过，甚至空怀妄想，谋虑怫逆，皆可导致气结不行，积聚于中。爱思，爱想，爱多思，爱多想，越想越忧虑，越思越压抑，如此恶性循环只能是越来越低气压，越来越什么事情都不想做，甚至说话的力气都没有了。

分分秒秒都在为客户的事情担忧就没有时间和心思去想自己真正想要的和不想要的；分分秒秒都在为自己的事情担忧就有大把的时间和心思去想太多，思更多，诸如自己的生活、工作、家庭、事业、未来、孩子……正如现在我有心思想到原来自己曾经到现在都一度陷入了矛盾的心里纠结之中，却又想不出解决的方法，只好用文字记录下来，记得二十八岁深深沉沉的矛盾心，那时候曾经那么的不开心，那么的落魄，那么的不堪一击。当未来的我在日后走出困局，迎来希望的光再回头看曾经的自己这一段经历，那时候的我能让未来的自己给曾经的自己答案。