我见过最感动的兄弟情。那是来自一个雨人。他封闭着自己，忘记自己曾有个弟弟。当他有一晚看到已成年的弟弟被开水烫伤时，不会讲话的他急得大叫…“啊，小心婴儿。小心开水会烫伤婴儿…”？原来，在记忆深处，幼时那个弟弟还是婴儿模样的时候他们就已经满满的兄弟情。语言能表达什么呢？雨人心里有着宁静的森林，他们无声的在里面川息，每一片绿茵，都显得那么轻盈。你问他们是不是废人，他们却可以在最短的时间内计算出计算器才能算出的数据。你问他们是不是超人，他们却有时不记得穿衣服。不记得搭公交车。在他们的生命中的很长时间里，语言都那么单一幼稚，甚至几日不发出一点声音。疾病让他们脱离群体称为另类，可是，无声无息，相伴无言。直到天荒地老，雨人的美好心灵，仿佛上天特允的一样。化做春风细雨，新生的春笋般渗透着橙明宁静的晶莹。

我写多了别人的故事，有时候觉得落寞，自己去哪儿？每个人都应该如诗如画的生活，每个人的故事都是一道美丽的风景。时间在某个时刻万已经悄悄勾勒出那样美的风景。

有一天，我背着时间锦囊，走出了本我。找到了自我。最后发现了超我。体会到了周遭和我之间，有时有着密切的联系。

我本性安静话少，特别胆小，记得小时候。班主任挑选女生跳舞，她挑出众的，我没想到自己被挑到了，我哭着偷偷告诉老师我害怕上台表演，而且自己很差劲。我永远都记得她当时说“不去展现就永远不知道自己有多优秀！”整个童年，我最喜欢抿嘴，沉默，靠在车窗旁，看雨滴一点点下滑。我不会说话，也不喜欢说话,也许是本身就特别的自卑。说来也奇怪，自卑这个东西是与生俱来的，无论小时候的功课有多好，我都从来不自信。走路也总低着头。再分享一件糗事，相信熟悉我的人知道我在说哪个女生。我很怕我村里一位女生，她坐我前座，我莫名其妙的怕她。上课时她时不时会摇晃我的桌子让我不得安宁，我只是抿嘴，内心痛苦。下课后她变得猖狂起来。把我刚打的温水全部打翻。弄湿了我的整个课桌。方式换做哪个孩子也会跳起来吼叫，而我，不敢喧哗。拼命的用纸巾擦拭。眼泪不停的流下来，我快步跑到课室外面。想要逃避。却被班主任撞了个正着。我还是不说话。假装问作业。吸吸鼻子就回教室了。我记得当时哪个女孩那满脸得逞而显得面目狰狞的样子。够我恶心几辈子了。

不会讲话的孩子终于被时间带大了，可是，仍就不敢说话，有次军训，教官说要上台自我介绍，我当时就吓傻了，于是，假装肚子痛，让舍友陪我回宿舍，等我真的回到宿舍，肚子就真的痛了。也许是过度紧张造成的吧。我不敢想象自己一个人站在台上那傻样，该有多出洋相。大学和高中，我都沉默不语。只会跟几个要好的同学絮语。

直到现在出社会。我才改变了自己。真心感慨，不是自己在改变环境，而是一个特定的环境改变一个人。出来混饭吃，没有学会阿谀奉承和点头哈腰根本没人用你。我从一个不会讲话的，硬是让自己成为一个口齿伶俐的女孩。还得加点幽默感和内涵段子，和几分讨好和假装。我突然觉得好累。为什么我不知道自己在变化，为什么爱讲话的我怕你人那么恶心。可是，谁不是呢？

只是，还是有很多时候，身心疲惫的时候，我就会卸下装备，静静的像小时候那样，抿嘴着，看着车窗雨滴一点点下滑。眼里不是没有流出泪珠。你们喜欢我不会讲话的样子还是现在这个样子？如果是前者，对不起我再也回不去了。我的眼里除了贪欲就是冷漠。总觉得早已世态炎凉和人走茶凉。我没有选择的存在着。就像淹没在一片汪洋大海里。只有改变，我才可以握住那根救命稻草。原谅我的蜕变。原谅这一去不回头的自己。

多么希望这是一场梦。在某个梦醒时分。我的班主任在邀请我加入舞蹈队。我定会羞涩的掉头。如她所说，展现自己。但是，我不爱说话。

我渴望雨人对他弟弟的那份疼爱，在这个世界里，唯有父母才会给予你这份疼爱。莫等到子欲养而亲不在这样的悲剧发生，你才后悔莫及。我发现。小时候只愿意跟父母分享快乐，长大后人编的有好多秘密不愿意告诉他们。反而不会讲话了。多么悲伤，每次父亲给我通话，我都简单的陈述事情，马上挂机，连该有有的问候有时都忘了。一是忙碌，二是不知道说什么，三是烦躁。很多东西都咽到心里去了，怎麽在一时间扣出来呢？

我不喜欢这样的自己，明明不会说话，却在那里伪装的像枯叶蝶一般。明明对父母有太多的感恩，却在那里真正的不会说话。

或许。

不该妥协，是我今后的追逐