正坐在上海回武汉的动车上 好多想说的 又无从讲起 动车真的是很容易让人思考的地方
不可思议 离开薛的第一天 想他 我以为我不是会这么样陷在一个男孩子里的人 没想到我和其他的小姑娘并没有什么不同 并且我还乐得其所。但生活和感情哪里会这么一帆风顺，连在一起都拖了个快两年。真的，我觉得我就要认定他了，我喜欢的样子他都有，说不上最佳但拿出来也不差。看了好多感情，也觉得喜欢与合适并存真的太难了，所以才会这么认真地想去把握。来，先写写近期面临的烦恼吧。
最大的问题就是异地了。真的很想跟他一直在一起，朝夕相处的感情与一年屈指可数的见面，差距很大的生活环境和圈子，哪一个不是杀死感情的匕首。他说的不无道理，并且也是我想要的生活，对我们两都是很好的一个选择。当然，这个建立在我们没有分手的前提下。我也真的没有力气和心情再去喜欢别人了，但我甚至可以想到以后会面临的各种问题，令人害怕，却没有不安。想到自身，上海确实也是个很好的选择，小资与精致的生活，不同于北京的浓浓工作氛围和深圳广州的港风潮流，很喜欢它随处可见的异国人以及周末随便就可以去逛个美术馆或者网红店，玩儿了一个星期，觉得上海也确实可以。
各有利弊，想到自身，我真的还是愿意去上海的吧。但爸妈那里确实是个问题。我一直是一个敢赌的人，可能是总觉得有路可以退。但也像鸡鸡说的，回去才是家，何必去奔波。心态不同选择肯定也不尽相同。只想做一个可以选择自己想选的路的人，但又无法对妈妈交代，有时候又觉得这种为了回家的陪伴毫无意义，特别是经过了寒假，觉得过着毫无生气的生活，因为柴米油盐酱醋茶而吵架，生活的琐碎并没有让我觉得快乐，相处的新朋友也并不是我欣赏的人，特别是看到他们因为一些有的没的而闹矛盾，就更加不想融入这个圈子了。我更喜欢的，是积极向上，能学习进步的圈子。刚刚刷到马达朋友圈发的：是这样的，如果你做事情不坚定、不决绝，人生故事总是要重演。太契合现在的我了，太契合我的想法了。想哭，真的没有十全十美的选择。去年跟舅舅聊了后，觉得尽力做好一个选择，都是不错的选择，但真的，我并不是金子，我没办法到每个领域都可以努力发出光，我只能说找到合适自己的领域并且让它养活自己。很害怕真的要去海航写代码的生活，薛说得对，不适合我，我一直知道啊，其实就是在骗自己，说到底还是在自暴自弃。太可怕了。我竟然是这种人。
忍不住把自己暴露的人性都讲出来，薛跟我讲起这些问题，我的第一反应竟然是逃避，因为连自己也没有办法说服自己，太可耻了，逃避真的太可耻了。自己的生活自己的人生，你却还要想这么久，还能说什么。
我想试试他的提议，没上公务员就去上海，真的。可我又不想等成绩出来了，太久了。如果不去，也不知道怎么跟舅舅他们交代，啊，真的好想逃避问题啊。每个方向都很棘手，第一次这么迫切的希望自己能考上公务员，天哪噜，真的是不敢想。可我真的开始很想为自己的想法去努力一把，去上海做人力，虽然没什么经验，底薪估计也不高。可总觉得在被指引，哈哈哈哈哈哈，神奇吧。去了上海，万一我养不活自己，还要给薛增添经济压力，也太可怕了。妈个蛋蛋，去他个仙人板板，骂好多脏话都不能冷静和想通。想抽烟喝酒，一拍桌下定决心走。
那我就试试吧，我就试试。总要面对的，好的生活也总要自己去争取的对不对。
