#睿思心灵写作小组 7月9日打卡主题，本周将是与未来连结的一周。
Day17：请想一想你生命中最重要的五个人或五件事，将他（它）们写在纸上，想想他（它）们为什么重要。然后从中划掉一样，只剩下四个（件），再划掉一样，只剩下三个（件），再划掉一样，只剩下两个（件）。最后，再从两个（件）中划掉一个（件），只剩下一个（件）。请把这个过程写下来，想想为什么自己这样选择。
深埋的罪恶感像毒蛇一般被我关了起来，不敢释放。我的5个VIP成员承载了我毒蛇猛兽的部分，是我的救赎所在，与他们相处，时时刻刻都是我从经由他们投射出去的镜像，找回我神圣自性的机会。
父亲
我的一半基因来自父系，没有父亲不会有我。他爱好广泛，自律，做事认真。他的弱点是寡言，爱讲大道理，胆小，不爱交往，缺乏攻击性，缺乏自我保护能力。
在七八十年代，在周围艺术品还比较匮乏的年代，家里的铁制的床头上是父亲画的水墨画，一个渔翁在山水间泛舟。墙上挂着他的书法作品“学无止境”，姥姥家盖了新房子，爸爸画了几尾金鱼的国画象征“年年有余”镶在框里挂在姥姥家墙壁上。虽然没有经过专门的训练，但是这些从小的艺术熏陶，使我审美方面比较自信。
我不认同爸爸的地方是他在与妈妈有冲突的时候过于沉默，也不会去轻松幽默的化解，也不会哄妈妈开心。我怪他太软弱，总是在妈妈面前替他说好话，来安慰妈妈。
长大后，我觉得我做了一件傻事，我为那个在父母冲突中拿出全身解数的小女孩感到悲哀，其实最应该被抚慰的是那个小女孩，而没有人来做这件事，长大后，这件事要经由她自己看见，成为自己的理想父母，来完成创伤疗愈。
在一次星盘个案中，我了解到，我的太阳在父亲宫里，要拿回我的力量，必须与父亲和解。而我的力量又全部在天蝎隐匿。当我面对父亲时，完全是用假自我与他互动。我隐藏了自己对父亲的情感，也失去了对父亲的感受力。
虽然学习了心理学，也经历了灵性工作坊的学习，对于父亲的感知，仍然遥远不可触摸。我知道，这需要勇气，一旦走近，小我马上会生出“无感”的防御出来，一次次，我在面对“父亲”的空椅子，我都无法迈开腿走过去，感受完全是断裂的。我好像根本不想有父亲
母亲
让我充满内疚和无能感，无比愤怒的人。被那个替我说话，替我想事情的母亲吞没，那个盯着我吃饭的母亲，那个与人聊天完全不理我的母亲，那个说谎骗我，转移我注意力的母亲……在母亲面前，无论怎样，我都没有自己，无法表达，母亲是我的大脑，手脚，口舌。
女儿
她的出现让我更加体验到生活的不得不。无数次对女儿感到厌烦，想抛弃她，感觉她是一个累赘。这让我陷入自责，内疚。我觉得我对母亲的所有批判都回来了，矛头从指向母亲转而指向了我自身。
前夫
与前夫有一段长达11年的婚姻，如同解不开的迷。这是自己背叛自己，拧巴，强奸自己意愿却懵懂无知的一段经历。
弟弟
弟弟从小是“不听话的坏孩子”，承担了父母的侮辱，责骂，殴打。这样，他的存在让我在家中好孩子的地位十分稳固。然而，无意识中消费了他的坏，以让自我感觉良好的同时也陷入了另一个陷阱。我把自己的坏深深地藏了起来，不敢有一丝一毫放松，唯恐释放后被父母打压，我对父母的表扬上瘾，我做事情不再因为事情本身有趣，而是成为父母表扬的奴隶。我消费弟弟缺点的同时，自己也不再完整。
在我最亲的人，最重要的人身上无法感受爱。我的世界被魔鬼撒旦所控制，一遍遍体验罪恶感，恐惧，内疚，匮乏。活的像僵尸，像行尸走肉。黑暗存在一天，生活就会痛苦一天。我愿意在这五位重要的人组成的关系中接受救赎，让光明进来，驱走黑暗。
