✔文/夏儿的夏
对我来说，这个夏天是晶莹剔透又光彩夺目的，因为我在这段时间和这个世间，又找回了那个叫做“爱情”的东西。尽管没有太多贪恋，但终归让我知道生命的意义，不仅是维护亲情、珍惜友谊和经营日子以及等等其他，还可以闲暇之余想象你和与你的美好来。
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7月29日，是一个平常的不能再平常的日子。那天下午，我还和往常一样整理着房间、收拾着花草。在我的世界里，好像每天就是这样，虽然也曾和生活抗争，但最终都不了了之，屈服于琐碎的生活。直到那天的一次无意，文可斐走进我的世界。
说起这次无意，倒也不是完全的随机事件。从我学会使用微信后，就坚持每天发送一个漂流瓶，写上“这日子平静的真让人窒息”的话。陆陆续续也曾收到过好多回复，这其中有的荒诞可笑，有的不堪入目，有的也让人哭笑不得。从众说纷纭的回复中，我是真切感受到那一刻有多人,和我一样百无聊赖地过和着那个下午。
让我庆幸的是，不是所有网络上的人都是赖子般的寂寞空虚冷，那天下午一条来自西安的回复触动了我，“遇到什么事了，可以说说吗？”那一刻，我似乎才觉得原来这网络还有真实的存在。因为网络的虚拟性，我便无所顾忌地和你说起了自己的烦心事。尽管没有完全放开心扉，没有触及到任何具体事，但你的言语却一次又一次地感染着我。后来我才知道你是男生，却叫了一个难分男女的名字---文可斐。
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不能说这么平常的一次决定了什么，但起码让我这个情绪变化无常的女子，心情是好了一段时间，有时竟也无端地想起和你漂流的美好来。
如果说第一次漂流算我主动的话，那么第二次聊天该是你主动过来的。因有了头一次的还算不错的印象，和你说起话来，自然就变化比较轻松。我时常就在想，到底是什么让我对你还有些许好感来。当然，不可否认的是当天我心情确实不好，是你的本真让我感触到了人间温暖，也让我对这个网络世界，不再全然的否定和排斥。
只记得当天，我们不知道说了什么，话题一下就到了童年经历上去了。我说小时候家里经济情况不济，父母都外出打拼，是爷爷奶奶拉扯着我长大的，等长大懂事后一直都和父母不亲。可能是我说的比较凄婉，触发了你对自己童年的回忆吧。我一直觉得，我们的成长经历都有一些共同点，所以说到一些事的时候，也就彼此感同身受了。
那晚什么时候睡觉的，我不大记得清楚了，反正最后是我要求结束对话的。从你发来的那些文字中，我能感觉到你还有些意犹未尽，但我想着好事多磨，又岂在暮暮朝朝，更何况我们不能被这也许是“假象”的东西所迷惑。
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我们的聊天，从最开始的偶尔、固定时段，逐渐变成后来的随时、经常甚至不愿结束。我对此是有些惶恐的感觉来，不知道这到底是一种怎么样的情感，也曾不止一次地在心中问自己，但却始终没有什么答案。
随着交往时间的拉长，我们相互了解也越来越深，起码从我的判断你是一个不错的人，能让我诉说心事，有时也会调节聊天的气氛，让我满是欢喜。不知觉间，我微信的表情越来越多，当然大多数是从你那积攒下来的。
到后来，我也知道你人如其名文可斐---“文采可是斐然”。在你我的交流中，我也分明触到了你文思的缜密，有时说着说着就能出口成诗。你给我看你写过的诗和散文，也就从相遇的那天起，你的故事里就有了我的影子。我问你那个她是谁，你总是“呵呵”应答。
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那天事来的有些猝不及防。下午你找我的时候，我本是很开心的，没有几句就和你开始了表情战，两个人沉浸其中乐此不疲。你问我能不能发更“过分”的，我心想能有多过分，就说你发吧，后来就有了那不愉快的事。
看到表情后，我情绪一下就变了。我在想我心里的文可斐不说是才俊，起码我也没走眼，为什么会这么俗不可耐？只对你发了几个字，就不愿意听你的解释了。又不止一遍地在心里问自己：“难道真是自己看错人了？”一下子变得不想听你说任何话，只想让你快点消失，愤怒地按了“delete”键。
被强制删除的你，肯定显得失落又无辜，毕竟从你和我的聊天中，能感受到一些爱恋的情感来。当然，我还在生气之中，便无心考虑你是怎样的想法。这时，你却用另外的号加我，要求只道歉解释清楚然后再删。有时不得不承认，处在感情中的女人特别容易相信对方，几次添加附加的内容却让我软了心。
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那次事件之后，我们之间变得客套起来。你似乎总在有意无意迎合着我，这竟然让我有些不习惯了，好像我们之间真的是隔了一些东西。我以为我们很难回到“过去”，但后来不久的事，让我打消了这样的顾虑。
记得一次你晚上喝多了酒，在微信里跟我说着爱慕的话，当然我对这些免疫力还算强。但当你明显充满醉意，却一字不拉地唱完“同桌的你”，我情感中最柔软的部分又被触动了。尽管我没说什么话，但说实在的我心里满满是感动，我不知道我到底什么地方好，值得你去为我做这些。
我把这一些还是归结于我们的近似的经历吧。不知道你是怎么想的？但说心里话，遇到你这段时间，尽管每天的生活还固定不变，但心里的雾霾真是除却了不少，有些时候会坐在阳台花前，傻傻痴痴地笑，好像心里进了阳光。
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一转眼，时间就到了10月份。那段时间，我抽风似得考虑着我们之间的事，总觉得什么地方不对劲，也对你说了许多不该说的话。再过了不久，就是第二次删除事件了。我只是觉得咱们可能还是不应该。可是，我的心地善良让我再一次接受了你的请求，咱们再成为好友。
我真的说不清咱们之间的情感，每一次“吵架”“生气”“删除”，非但没有疏远距离，反而让我们变得更加亲密无间。相识90天的时候，你像之前答应我的一样，写下了“当爱到了三个月”，其中流露出的感情，让我一次次动容。
现在，我还清晰地记得那一段，“当爱到了三个月，竟然像是过了三年。我不再遐想，只想听着歌、写着字、想着你，直到泪流满面，从此，独自流浪。”看一次，心疼一次，又温暖一次，我不知道爱能走多久，但只能安慰自己经历过就值当。
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后来，知道你胃不好，我劝你少喝酒、别喝酒，你嘴上答应却每次都喝。你给我说人情难却，我让你不要那么实诚，毕竟胃是有问题的。因为这事还真的和你生过几次气，但每次你喝多了都会找我，我只能心疼地又无能无力。
当我知道劝不下你的时候，曾说过一些狠话，但最终都是不了了之。只能顺着你，专门到医院去买药寄药，监督着你喝，好在我的努力没有白费，你的胃是好了一些。其实真的，有时这么远的距离，我又能做什么呢？你说你很感动，我说别说什么感动的话，只要能治好你的病，也算我为你的努力没有付之东流。
可斐，请告诉我，你的身体你到底珍惜不珍惜？你总是你会听我的，那为什么酒这东西就不能推掉？为什么感冒那么久就不能去医院看看？为什么让你别晚上熬夜总是不怎么听？似乎有太多的为什么，也许这其中有许多理由吧，但我只希望你健健康康、快快乐乐。
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我也不知道为什么，自己的情绪总是时好时坏，而且坏的时候却占了多数。有时候，我会突然冒出一些让人摸不透的话来，自己事后也会莫名其妙来。你给我说过几次，说我有时说话就跟大霹雳一样，我也有这样的感觉。
上一次的“删除”来的就像大霹雳，现在来想其实完全是我个人的原因。等处理的差不多了，我竟莫名地心里空落落的，我知道自己心里还是放不下你。好在你曾软磨硬泡要到了我的手机号，自然互成了电话本里的联系人。我给你说“七天”期限，自己还是没有等住，不住地担心你的身体---这一咳就一月的病。
我一直告诉自己这短暂的相识，彼此心里分明还是有多少爱恋的。我不敢期望这路能走多远，但只要能治好你的病，也算是我为爱所尽的一份力。一直以来，我都是这么想，但真的不知道你有没有理解我的良苦用心？
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这快半年的时间，过的真的很快。以前，我都是熬日子、数日子，可这一眨眼，2016年都到了快画句号的时候了。认真回顾悉数，我觉得你我的相识定是今年我人生的大事件，不知道你是怎样的感受。
回望这不长的相识时间，我禁不住想要落泪感伤，因为我曾深深地爱恋过，而世间有许多事注定没有了结果，但不管怎样我都会保存那份温暖，等待心里长满春天。
若不恋过疯过，哪知爱深情长。END
