2018年02月08日  星期四  晴朗的不似北京

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子曰：“朝闻道，夕死可矣”

一段失败的感情经历曾让我整天郁郁寡欢，思绪万千，尝试运动排遣。

运动后痛快淋漓，效果跟收费心理咨询差不多，锻炼身体分泌类多巴胺物质，释放郁积在心中的不快，健身、瑜伽我都尝试，身体略见成效，心灵却不曾治愈。

后来我认识了一个人，经历颇多误会，发现自己甚至无法理解他，用尽经验智慧、星座玄学解释他的行为却一无所获，直到把经验预设推倒，跳出来读他看的书，看他写的字，听他讲道理，才第一次意识到是我心智未开。

心灵充沛、思想独立、人格完整看似简单的追求也算一条少有人走的路，这不是大多数人的追求，男人追求账户数字胜于实现自我价值，女人在乎奢侈品胜于理解爱与被爱。当我有一点积累，读懂了他对曾经照耀过人生路途的挚友停止进步只能独自前行的惋惜和难过。

我曾伤风悲秋，不写点酸溜溜的句子对不起文艺气质，竟也被他培养出逗比风格。

他真诚，善良，自制力爆棚，就是喜欢散播普世真理。

他像唐僧而我像奋力勾引唐僧的妖精。

有时想听谆谆教诲我就故意逗他，他会像父亲教育想不开的女儿一样苦口婆心，讲佛法，谈欲望，有时我觉得我们之间有点像养成游戏。

这一年闻道加运动，我对过去的纠结释然许多，获得了更多幸福感。

但是在交往过程中，我隐约觉得有什么不对，似乎有一根错搭的弦。而我自己也越来越不在乎别人的看法，仿佛他们都是愚昧、行尸走肉般的存在，而我大彻大悟、在高处不胜寒中挑战世俗。

比起喧嚣聚会，我越来越沉浸在书籍电影中，那是属于一个人的狂欢.过去太在乎别人的看法，修炼了心智又太不在乎别人的看法，仿佛这世界闻道的只有我。

那么问题来了，我们到底该不该在乎别人的看法，需不需要他人的认同？

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首先我倾向于认为，获得认同是追求自我价值的终极目标。

举个很小的例子，有天一个朋友突然用手挡住眼睛，从缝隙中笑着看我说，你今天怎么那么耀眼？小屁孩太会撩妹，可能我平时披头散发，用一枚发卡别住刘海可能确实好看了那么一点点。但是实打实的喜悦不是因为对镜自揽，而是由于他的夸奖。

如果不需要认同，我们怎么会高兴被夸奖，写文章关注有没有点赞留言，发新歌渴望鲜花评论，对迷弟迷妹的好感度与日俱增？

如果不在乎，我们怎么会在受到委屈、质疑、攻击时第一时间喷给亲近的朋友，确认那个攻击我的人是傻逼而不是我自己？

有时候，我们咬牙告诉自己不必在乎别人的评价，坚定走自己的路，哪怕所有人都离开我，哪怕所有人都不理解，这里有一种危险的预设：我做的事正确而伟大，但就是得不到别人支持，他们都是敌意、爱找茬、蠢货般的存在，我目前所处的环境就是没什么可爱的人，必须长期忍受对牛弹琴的孤独。

这很危险，因为除了少数垃圾人，很少有人故意为难别人。

我们刻意回避社交，不肯为解释自己的人品、性格、要做的事付出努力，看不起稍显圆滑，不被孤立的处事方式，为什么焦虑感剧增，消耗更多宝贵精力。

人际关系这事感性大过理性，即便有成熟的心智和强大的自制去抵抗负面评价，也是孤立无援，两败俱伤。

当我告诉自己不必在意某人某事，必然是他已经伤了我的心，当我告诉自己回避放弃，必然是害怕它拒绝我使我挫败。

所以，对方能讲道理，就带着真诚谦虚的态度认真清晰地表达自己，不会结下无缘无故的仇怨；对方是傻X，我难道还去跟傻X吵架，讲理，消耗精力？一笑而过挺节约时间，他不配知道真相/真实/真理。

处理好人际关系，享受清净的人际环境，不是为了别人，正是为我们自己。

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最好的情况是周围只有少数我们关心的人，我们在乎他们，付出真挚的感情，也被他们在乎。

社交需求得到满足，其他什么人的意见就不那么重要了。

和朋友一起买节礼，他父亲规定他必须花满一万元给家里五代同堂亲戚。我失笑，一盒稻香村豌豆黄38元精装版，得凑多少盒才满足定额？

若选上等茉莉花茶，可能被不识货的束之高阁，放到过期垃圾桶伺候。

我也讨厌逢年过节马不停蹄地送礼走亲戚，有的礼送的心甘情愿，有的是顾着父母颜面。

除去父母，我只跟老人亲近，姥姥姥爷不在人世已无法孝敬，奶奶爷爷那里快递了烤鸭、茯苓饼，豌豆黄，稻香村点心。礼物有区区几百元，挑选的心意好过俗气的红包。其他亲戚来往不咸不淡，半真情半假意，我也懒得联系。

可是，假如我们有更大的梦想，更远的愿景，越早锻炼与人交际和抗压能力就越受益。

比如年轻时追求财富自由，中年时掌握影响更多人的话语权，年老时用慈善回报世界。

这种理想本身就是在追求广泛认同，每一步都是为了成为更牛逼的人。

现在我们认为自己面对着污烂脏的环境，不想理的人可以完全不理。

有一天我们掌握话语权，得到赞赏同时也将面对公众质疑、网络暴力。我们要处理和老板、同事、供应商、政府机构等形形色色复杂的人事关系，在这个过程中，懂得如何与人交际是一种能力，废话、闲聊、和气是一种力量，感性能引发共情，促进交流，最终达到沟通目的。