我有两次高考的经历，我是一个复读生。
第一次高考，想着考一个三本科总可以吧，但是，差了5分，谈不上有什么失误，对平常的学习，自己心里还是有点13数的，通常也就在这个分数线徘徊，没有什么奇迹出现，“光荣”的落榜了。
刚结束高考的那段时间，每天自由自在，把没睡好的觉睡好，把没吃过的零食吃了个遍，没日没夜的在QQ上面闲聊，东拉西扯，没心没肺的过着自己的小日子。觉得成绩差不多上个烂本科就可以了，没什么大的抱负，也没有什么负担，整天嘻嘻哈哈的。表面上是开开心心，但是一种孤独感却接踵而来：想出去走走，没有一个伴；想去打篮球，原来的好兄弟却找不齐了。无所事事说的大概就是那时候的我吧。那时候的我，活的真的是很丧啊！
第一次高考成绩出来，自己就如同陷入泥沼一般，不知道该如何自救，一种无力感充斥了整个身体。有什么方法可以改变这个结果呢？想了许多方法：
1.就去上个专科吧，我的分数上个好的专科还是绰绰有余了，肯定比那些差的三本要好。
2.在不就去应征入伍吧 ，反正在军队也可以考大学。
3.自考，这个难度较大，而且含金量不够。向我这样的真的没有那种恒心啊。
4.复读，去毛坦厂，让自己受受折磨，磨灭一些坏习惯。或者是去县里的学校复读。
想了很多，但我都是把复读这个选择放在最后，因为我一直都对复读有偏见，总觉得复读生会矮人半截，（事实上，在一些情况下，确实会有矮人一截的感觉）惶惶不可终日。QQ不聊了，自己闷在家里，哪儿也不想去了，什么人也都不相见，把自己闷在家里，最怕的就是遇到个熟人和亲戚。当人家问你考的怎么样时，说一句：“还差几分。”但内心深处有苦水在翻涌，个中滋味难以忍受，只想逃避现实。尤其是一些看不起你的人，“没事啊，去念个专科也不错啊。”话语里，满满的都是奚落之意，目光里尽是不屑。但是自己表面还要装着不以为意，说：“我也是这么想的，好的专科出来也不错。”羞愧和悔恨都压在心里，事实就是这样的，没有什么能够反驳的呀。心里的苦就自己吃呗，想流的泪也都给咽回去了。自己没用就不要找借口。
半个月的迷茫、伤感和失落并没有给我提供任何更具实制性的解决方案。最后我还和我爸吵了一架，原因是他希望我去复读，但我更想去读个专科。最后，我被逼去复读了，（但我现在还是感谢我爸，他的决定至少在现在看来都是对的）心里面不满他为什么这么坚持自己的想法，不给我自己选择的权利。
从最初的不甘，到最后的奋发图强，我用了整整一个月时间。每天都会告诉自己，这个选择是不错的，你未来的选择会更多，这是一种很好的历练。走上了这条路，就没有回去的可能了，木已成舟，难道还要让自己继续堕落吗？不要再浪费这一年的时间了？当想明白这些的时候。我给自己订了一些小目标：第一，在新的环境中要结识一些人，这会给你的复习生活带来益处，从他们的学习和生活方式中提高自己；第二，记住自己的弱势学科是什么，时刻提醒自己该努力的地方；第三，必须要有错题本，不是为了简单的记错题，而是要把一些题目的解题方法和一些陷阱题记下来，用来提醒自己不要犯相同的错误；第四，忘记以前的不好的事情，跟原来的同学保持距离，不要受他们多彩的新生活影响，闭关一年。
在复读的一年里，我尽自己最大的努力，把理综，数学提高到了我所能达到的最高高度。无奈英语还是和原来一样，如死水一潭，微波不起。（语文原来就不错，所以在新的一年里并没有刻意去学，在上课时听听老师分析，考试时练练手）
在复习时，有时会考差，会有很大的怨气郁结在心中，怎个人都会闷闷不乐，影响接下来的学习，为了缓解这种情况，我和我同桌每个星期六晚上都会去操场上跑步（复读时，星期六是一个星期学习任务的结束），一直跑，一直跑，直到自己精疲力尽为止，跑累了就在操场上躺着，和同桌聊聊为什么考差了，分析分析题目，说一些互相鼓励的话，给自己订一个下个星期的学习任务。
复习的日子是要你一步一步的走的，一天一天的熬过来的。当有人提及你说你在复读，总会有一些异样的目光看着你，自己心里也不是滋味。但当你看淡了这些看法，接受这些目光之后，你的眼界会变得更高远、胸襟会变得更广阔。不再纠结于眼前的小得小失，会更加坚定自己的信念，更脚踏实地得去努力，不会去想那些雾里看花 、异想天开的美梦。
谁的未来都不是坦途，做好今天的自己，努力向明天更没美好的自己靠拢。
