这几个月80多岁的爷爷和我们一起，更加感叹，人老了，再倔犟再个性都变得更隐忍吧。前些天，有一天清晨我看老人家坐在阳台发呆，我问爷爷：吃早餐了吗？他说：没有，怕影响你爸，他还没起床，怕他不高兴。说实话，当时心里酸酸的。今天，看爷爷把衣服整整齐齐地叠好放在床上，床便显得更窄，环顾了下房间，之前我用这房间的时候，干干净净。后来我没使用了，也就没打扫，以至于桌子布满灰尘。我知道，爷爷现在的身体也不可能做家务。都是我们做小辈的太自我，根本没关心过老人。想想实在是羞愧！默默地把爷爷的房间收拾得干干净净，床边为他加了一个屏风。
这阵子爷爷对我的触动特别大。老了，耳朵不中用了，需要别人说很大声音才能听到。我是个敏感的人，我的思维模式是~太大声说，老人会不会觉得是吼他们？所以我都会凑到爷爷耳边说，也叮嘱宝贝跟祖祖这样说话。这样做还有个原因是，我爸耳朵现在也不是很灵光，讲真心话，有时候总听岔真的有不耐烦，就会有情绪，爸爸就会生气。那么为什么我不能像对爷爷一样对爸爸呢？觉得他还不够老？深深地觉察到自己是有分别心的。
端午节妹妹回来，她是个不太言语的人。虽然懒，但不会像我一样挑剔，总惹爸妈生气。终于明白自己是有太多地方做得不够，不像个姐姐。向妹妹学习的地方很多。
临走前，用朋友送我的青花瓷瓶插了一瓶花放在妈妈床头柜。妈妈这几天胃又不舒服，心情不好，敏感脆弱，想哄她开心。虽然其实她并不那么爱花。老人总是不喜欢小辈乱花钱的，不过花瓶免费的，花是我采的野花，没花钱，她也没说啥。我记得上一次，给她买花，她心不在焉，我还没控制住情绪发脾气说再不给她买花，还把帮她买的蜡烛扔了，说再不要叫我买东西，反正你都看不上。觉得怎么做好像都不领情。后来，我无数次回忆，问自己哪里的问题。终于，我觉察到，内心深处那个一直以来企图讨好父母的我。那个用讨好来呼唤爱的我。再然后，我好像突然有一天想明白，我为什么要讨好他们？有讨好的企图，就会有牺牲。爱，应该自然而然。并且，哪有爸妈不爱孩子？我应该做的是用心去感受他们的爱啊，虽然有时候他们的爱真的“藏得不露痕迹。”我们越大越这样，做父母的还有一个潜意识就是，有时候表现太腻歪了怕失去权威。这背后，其实是他们总觉得我们是孩子。明白了这点，我想我也知道如何对我的下一代。
说和爸妈的事儿呢，怎么跑题了。绕回来……
今天回山居路上，在想西藏回来我似乎特别特别地恋家，常常就会在心里想：今生能成为亲人多么不容易呀！长辈们逐渐老去，相处的时间是多么地珍贵！有限的时光里，是不是应该和家人一起的时光是美好的，那么，我是应该学会怎样顺着爸妈的意，好好说话，不顶嘴，不争强好胜，不赢道理，好好哄他们开心才是。因为，我这条命都是父母给的。
刚到山居，妈妈哭着来电。说爸爸不关心她，不给她买药。我的妈，我了解。极其敏感，当然，尤其生病时其实是每个人最脆弱的时候。安抚了妈妈，给爸打电话。也没太多说：跟他讲买什么药，妈妈生病脆弱多关心下，她哭着给我打电话之类……往常，我可能又会说教。但无数次越弄越糟糕之后，我发现是自己越位，夫妻矛盾只能夫妻解决，谁家都有吵架的时候。而我的爸妈，他们其实彼此很相爱的。只是，我爸是个不会表达的人，我妈又敏感（其实女人都敏感）。我原来认为经常吵架这样的婚姻是不幸的，可后来发现其实不是。那时他们相处的一种习惯，一种模式。如果对外有矛盾，他们立马就一条心（包括跟女儿们。所以我才真正地明白了，在一个家庭里的位置是做好女儿就行了。爱情、婚姻，只有当事人才明白各自感受，旁人并不能掺合。
最近好像真的感觉自己突然之间长大了。爸妈对我的不满能理解了，也能接纳了。过去这些年，实在在爸妈做太少。趁爸妈还不算太老，我当尽力修正自己言行，好好对待他们，让他们活着的时候享福。毕竟，下辈子都不知道还有没有缘分再见。一想到这，就觉得什么都能忍了。
记录下来，算是给自己照镜子。同时分享共勉我的朋友们，并不是觉得我做得有多好，而是实在是觉得自己做得太不好，如果你也一样，我们一起改吧，生命真的那么短那么短，不要把最坏的情绪，最坏的脾气给了最爱我们的人，日后再追悔莫及！
