家里爷爷在11月8号下午去世了，收到信息时还在开会。看到消息后竟然瞬间的平静，然后就一直在想没有爷爷了、没有爷爷了……泪水花了眼眶，翻看手机上爷爷的照片，很少，但是还好自己主动照了一些，看不清…
当天晚上和老哥吃饭再次聊起，回想爷爷走的太快了。要不是八月份摔下床中风后卧床，爷爷还是个骑车上街的八十多岁的年轻人。短短两个多月，爷爷越来越瘦小，最终走到生命尽头。
还好自己没有留下太多的遗憾。前年过节的时候跟爷爷奶奶爸爸妈妈一起照了照片，就在家中。还拿着自己的奖学金给爷爷买了袜子、帽子，也算是尽了一点孝心。跟爷爷呆的时间一直不长，小时候也只是放假见见，但是长大后就一直想对他好，毕竟年纪大了。还是会遗憾的是，没有带爱到处跑的爷爷来广州看看。本科毕业的时候想接他来，但是最后家里人也都没接过来，也就算了。最后几天跟家里视频，爸爸刚好在老家，我想让他给爷爷看看我，但是我爸说爷爷已经连他这个儿子也认不出了，就更加认不出我了，就没让爷爷看我。现在想，那次如果看了，可能就是最后一面了。
第二天是周六，早上醒过来阳光很好，但是想到“再也没有爷爷”，就忍不住泪水。一个活生生的人就这样消失了。每次回家都只是说句“回家了啊”又默默抽根黄烟，因为耳朵背看电视总是很大声，身体特别好从来不上医院，好大南京还像小伙子一样骑电瓶车上街…爷爷话不多，但是那种爱却能通过行动感觉到。
也不敢问爸爸妈妈，只是问爸还好吧，我妈说了句还好，我就放心了。
周日下午就上了回家的车，十一点多从赣州转，第二天早上七点多就到家了。快到家的时候爸就问到哪了，就跟以前回家一样，商量接送的问题。但是这次回家却是因为…
接下来几天就是在老家度过。妈妈接到我后就带我回老家了，一开始倒没有觉得多么伤感，好像一切如常。快回到的时候就不禁和妈聊起来，以前爷爷还带我看牛呢，但是我只是小，所以是名副其实的“看”牛。以后晚上从老家回家时，再也没有爷爷打着手电筒送我们上个小坡，我们拉下车窗大声疾呼喊让爷爷回家吧，他才点点头等我们开车了再回去…想到这个片段就再也绷不住。多少次重复的景象，如今只能存在想象中。家里的狗还是欢快的迎接我们，但是它知道爷爷已经永远走了吗？
火车上看到一篇文章，没有父母的故乡自己只能算过客。不敢想象，几十年后的自己也会不断失去至亲的人。善待家人，一刻也不能等待了…
回到老家祠堂，爸爸穿着孝衣接我，第一次见他红了眼眶。进去看到爷爷的遗体，躺在玻璃棺里。一开始担心自己不敢看，但是看后发现爷爷还像带着微笑，很安详像睡着了一样。我一点也不害怕，竟然也没有那么难过了。
接下来的几天程序都按老家习俗走。悲伤被繁琐的仪式稀释了一些，但再次难过起来是因为姑奶的一句话：姗姗你要记得姑奶，你爷爷走之前最疼的就是姑奶了。再一次感受到“再也没有”的痛，失去最疼爱自己的兄长该是什么感受？
在灵堂坐着，听敲锣打鼓的震响，耳朵背的爷爷会不会被吵醒？真希望他只是睡过去了……
但是最终爷爷变成了一堆骨灰，躺在了他爸爸妈妈的墓旁边。我跟我的爷爷，永远阴阳两隔了。我跟爷爷的对话，只能通过祭拜这样的仪式了。
爷爷可以保佑我了。希望爷爷在那边过的一切都好。
