下周就是闺女的生日了，从她出生的那一刻，我就开始焦虑了，焦虑原因最近才进一步的明了，一方面是因为内在的自我问题太多了，一方面是没有信心能把她养的优秀。四年了，我给她带来的最多的就是控制，恐吓，焦虑，压力，不接纳，之前出现的种种行为问题都被我在家中强行扼制，现在这个年龄是各种兴趣班，幼儿园的时间，但是她却很难适应这一切，一个兴趣班的分离能让她紧张到崩溃状态，很多问题接种而出。这些年我从未想过改变自己，只想改变身边的人来让我控制这一切，现在这些问题因为都是在公共场合发生而且问题出现时我都束手无策，只能从内因出发，调整好自己，用生命影响生命。

从娃刚出生，因为不懂得基本的育儿知识，给她裹得太多差点热死她，她因为这个整整在我身上待了六个月，如果说这六个月我能以全身心的爱来照顾她，也许那点影响不会造成后面阴影。但那六个月，我得了严重的抑郁，我抱着一个娃整天到各个医院检查是否是她的问题整天哭闹，所有的医院都跑遍了，有几个医生得出的结论是我出现问题了，可是我依然不相信这一切，我觉得内在的我是没问题的。

孩子一岁多时，我跟娃爸强制她见到人就要打招呼，小小的她那时候估计刚会走路，遇到陌生人，我们就会提醒她跟别人打招呼，那时候的她抬头看别人估计都只能看到大人的膝盖，而一次次的被逼着去打招呼，她最终在外面见到人就紧张到哭，而我不懂这一些，我觉的见面打招呼是想从小培养她礼貌，她怎么就这样呢，就这样，娃见到人从一岁多一直哭到三岁多，而我这中间也是极其的不理解，以及使用过各种暴力，身体以及语言暴力来伤害她，以此希望她能自我改变，这个时候的我依然认为全部问题出在她身上，跟我不相关。

终于有一天，也是过了很久很久，她见到人不再哭了，但是新一轮的问题又出现了。不管走到哪里就是抱，见到小朋友也不分享玩具，遇到一些事情也是哭闹，不理解孩子的我强行她以后不许哭，有啥事说出来，那段时间，只要孩子一哭，我跟娃爸就会用强有力的哄破声音，并且用手指指着她不许哭，有什么事说出来。直到现在我才明白原来2-3岁的娃还无法清楚的表达自己的需求，只能靠着本能的哭泣。因为不接纳她的哭，所以她的本能疗愈她的哭就这样一次一次的被我们摧毁了，直到现在快四岁了，遇到事情她都不能痛快的哭泣，而只是哭一点擦一点，而我突然特别羡慕那些能放声大哭的孩子，那种哭能冲刷心里的各种负面影响。虽然知道哭是好的，能有很多作用，但是那个时间我的认知还是无法去接纳她的种种哭闹行为。

因为很多的不被理解和不被接纳，她心理储蓄了很多的问题，所以睡眠对于她来说是个极其困难的事情。因为从刚出生开始，她的睡眠就少的可怜，到后面断奶后能让她主动的睡觉真实太难了，对于睡觉问题，各种暴力使用过，最终都无效，后来干脆不管她，大人想睡就睡，不再等她，有很多次我睡了一觉都醒来了，发现她还在那边翻滚着，我打开灯一看都两点了，我问她你怎么还不睡，她说我睡不着，我说你怎么不喊爸爸妈妈抱，她说不敢，那一刻我觉得特别心疼娃，但是因为之前我抱她在我身上6个月给我带来的阴影，我不敢在抱着她睡觉，我担心她会一直在我身上睡觉，所以直到现在，她就是再困，我说咱们睡吧，她依然会本能的说我睡不着。

因为娃各种难缠而我在这个陌生的城市又无朋友来述说这些，只能见到小区里的人就开始聊，聊的话题无非就是我们家这也不好那也不好，别人听到此，就会说她们自家的娃这也好那也好。相比之下，我又开始觉得别人怎么那么好为啥她就那么不好呢，她是上帝派来折磨我的。从来不懂她的我，觉得都是她给我带来了这么痛苦的经历。

三岁时，公立幼儿园因为年龄达不到要求不能上学。我想那也不能在家闲着呀，于是给娃报了好几个兴趣班，心想让她通过兴趣班来慢慢适应到后面的幼儿园生活。可想而知，因为种种的问题没有解决，同龄的小朋友可以正常进去，但是她却不行，一开始因为还小还能让我进去陪同，但现在老师和我都想锻炼她的独立能力，因而，每次上兴趣班都是被老师强制抱到教室，一开始她还勉强能在里面上完，但现在老师刚抱进去，娃又哭着鼻子的出来了。这时候的她每天说的最多的就是害怕，由于开始看书以及各种梦，还有来自我身体的原因，我现在开始理解她，虽然理解但是还是无法接纳她不能进班级行为。因为欠缺的育儿知识，只能让我比别人更加努力才能更加理解以及接纳她。

在育儿的路上磕磕绊绊走的很辛苦，接下来我想我能做的是就是调整自己，改变自己，来影响她。我也相信一切都会越来越好的。