我们到底要多努力，才能变成更好的人；
我们到底要流多少眼泪，才能向阳光一样把温暖带给别人；

我们又要经历多少次的尝试，跌倒，再尝试，再次跌倒……才能脱离原生家庭带给我们的负面影响，可以自由的表达，自由的生活，有选择的能力。

（1）
开工了，又是刮大风，又是降温，好冷好冷，我有点丧。

中午的时候合作方找到我，让我审核内容。因为在吃饭，所以没有看到。等看到之后，我开始跟对方沟通如何修改。这时，察觉到心里隐隐的有一个不太大的声音在跟我说，都是他的错，他要负责，我没有反应。这时感觉到另一个声音在说，就算把责任推到他身上又如何，有用吗？还是赶紧想办法处理吧。

这样的声音很熟悉。

以往我都是先把责任推给对方，弄得自己很累很累，可事情反而越来越焦灼。我太习惯用推卸责任来保护自己了，好像这样我就不用承担任何责任，就不用受到处罚。我也不知道自己什么时候，形成的这样的反应模式。也许是小时候父母无数次的责骂，小到弄撒一点汤，身上蹭了一点灰，大到摔碎一个盘子，考试没考好，弄哭亲戚家的小孩子……反正什么事情都会挨骂。

我很害怕挨骂，挨打……那会让我觉得难过和受伤。后来我发现，如果我找一些理由搪塞过去，就可以不用挨骂了。比如，“这不是我弄得，是你冤枉我了”；“这次大家都考的很差，谁谁谁也都很差，题目太难了”……渐渐的，理由越来越多，我跟自己说没关系，这样就可以不用挨骂了。

后来我才知道，那不是真正解决问题的办法，它只是带有强烈副作用的止痛药。

（2）
长大之后，有一次被人骗了800块钱。

我发现受骗之后，不敢跟父母说，因为不知道会被怎样骂。我猜可能是“你怎么那么笨，怎么会被人骗了？你怎么那么傻。”我没有力量接受这样的责骂，我不能接受这样的定罪，就好像我就是这么一个傻子，笨蛋，一个没有价值只会制造麻烦的人。

我不能面对这些。

于是，我躲进被子里哭，然后跟父母说我困了。我难过，委屈，害怕……然后睡着了。之后我要去广州，父母以为我身上还有那1000元，但其实我只剩下200元。我不敢说，只能继续骗父母说，没有那么多，我花掉了一些……这样，我又骗到1000元。带着不多的1200元，我只身到了广州，过了半年对我来说像是噩梦一样的日子。这又是另一个故事。

（3）
圣经在罗马书说：
不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。

信主之后，我开始经历一系列旧有观念的重组。

我开始意识到，那些推卸责任，抱怨的方式，并不能让我得到真正的保护我，反而在我和人相处时造成一个又一个的障碍、隔阂。

因为害怕而无法敞开心对人说真话，所以跟所有人都是淡淡的；因为不能承担别人的怒气，所以不能对人说出拒绝的话，所以要么迁就对方让自己难受，要么自己一个人孤独。

无数次崩溃，但是又无数次经历到被人安慰。

教会里的姐妹，把我像孩子一样抱在怀里，跟我说我有多好，多宝贵……她们告诉我，要鼓起勇气改变，要试着不再去抱怨，要试着不再去推卸责任，要试着一点一点敞开自己……即使受伤，也要再去试试看，因为只有这样我才有可能真正好起来。

就像那首诗里所说的一样：

去爱吧，就像从来没有受过伤一样；
唱歌吧，就像没有人聆听一样；
跳舞吧，就像没有人注视一样；
工作吧，就像不需要金钱一样；
生活吧，就像今天就是世界末日一样。

我就像个孩子一样，开始一点一点的重新学习信任，学习和人交朋友，学习聆听，学习倾诉，学习关心别人，也学习接受别人的关心。

经过很多很多次的失败：被人说冷漠，被人说不合群……也自我责备，自我怀疑……但也很多的被安慰被鼓励。然后鼓起勇气再尝试，再失败……我无数次的向着天发问，我什么时候才能变好，我真的觉得自己好失败。

但是慢慢的，我听到别人说，亲爱的，你现在越来越好，越来越自信……然后，我自己也感觉到了，自己真的不一样了。

改变没有结束，我要继续心意更新而变化。