感谢鼓励咨询创始人琳洛特，带我进入这样一段新的旅程。我小时候被抚养人贴过哪些标签呢？回想起来，并不是太多。大概是基于两个原因，一是受他们的历史时代、受教育情况及生活阅历的影响，不能用更多丰富的角度看待一个孩子；二是他们忙于生计，并不太关注我，关注我的时候基本上都是在骂我。
但那几个有限的标签，却在深深地影响我看待自己的方式和行动方式。我母亲给我的标签是：嘴笨，脑子不灵活，不好看，不爱干净，不会表情。其他零零碎碎的骂中带着的评价也许还有很多，但都不如这几个印象深。
我的其他抚养人零散地给过我其他评价，尽管不那么频繁，但却成了童年得以生长的星火。例如：聪明、爱看书、爱微微笑、安静。
其实有很多标签对我的影响想讲，但介于他们太多，相互混乱地交织在一起，让我的青春期在一盆一盆绝望的泪水中渡过，最后进入无聊的幻想状态，在中学的宿舍里，让灵魂浮到天花板上看着我的身体，希望明天不要醒来。
我的母亲是如此脆弱又情感混乱的人。我初中放暑假回家，正值青春期，也没有独立的房间，就跟母亲睡一起。她睡眠不好，常很早就醒。于是开着灯，温柔地对着我的脸说：你的眼睛像我，是个小眼睛。你的脸像爸爸，下颌骨宽，再窄一点儿就好了。你的嘴唇饱满，有点儿往里凹。你的鼻梁矮，还有点儿鹰钩鼻。你的下巴尖，你的脸短……这样的单方面自言自语，在我每天早上的半梦半醒之间持续了一个暑假。
有一天下午，我抱着镜子看到自己脸上一个针尖大的毛孔号啕大哭。我在家里吃了睡，睡了吃，吃多了胃里不舒服就用手抠掉，一如黛安娜充满喉咙里的馊饭味的蜜月。
青春期是如此迷茫而消沉。然后经过一个寒假的努力，我还是考上了当地最好的高中。这大概是不想让丢掉在别人心中：成绩好的印象，以及因为老师鼓励我有130的智商。
到了高中，依然内心空无一无。直到有一天，一个男同学说：我们班有一半的男生暗恋你。这大概极大地冲击了我茫然的灵魂。他让我在被母亲被否定的一个地方，对每个青春期女孩都特别在乎的一件事有了不同的角度。但也让我进入加倍的混乱内心状态。我不敢面对镜子中那个依然不好看的自己。如果确实有必要照镜子，我会不停地晃着头，让自己看不清。 这种混乱结合其他的疑问让我几近内心封闭而陷入无目的思考。我有限的认知解释不了这个疑问。（因为上午要出门，让我从情绪中中断，也不删了吧，就这样真实地觉察和自由书写吧）
如果说要撕掉什么标签，我贪心，想每一个都撕掉，人生清零，从新开始。如果一定要撕掉一个。我就撕掉聪明。我没有什么高智商，我只是在某些方面比别人敏感一些，事实是我非常缺乏能力。我极度害怕失败，就是聪明的标签与实际的能力缺乏的充裕，所以有严重的拖延症。但这个标签也一定程度挽救了我原本几近溃败的人生。
每一次当我走入困境时，我总是在有限的资源里选择了学习之路。例如为了解决自己的心理创伤，在中科院心理所上长程课，看各种心理学书籍，参加各种微课。接下来我应该更扎实地，一步一步，像狼孩一样努力重返社会。谢谢你们看到这里，有你们同行，我想我会更有勇气。
